えー走る事の基礎を忘れ、へばって帰ってきてそのまま爆睡したら
滅茶苦茶筋肉痛になってしまい今しっかり歩けません。
立ち上がる、座る、階段上るはあ゛～っぁ゛ぁ゛あ゛っ( ﾟДﾟ)
って言わないと無理。壊れた筋肉が回復していくような
変な感覚があって太ももの前がムズムズするし(´；ω；`)
翌日来るのは久しぶりだぁーと思ったけど
はじめてジムに行った日(５年前)は当日筋肉痛が来て
夜中コンビニでシップ探したなぁと思い出した。なかった。
早く走ったわけじゃないし、疲れてそれどころじゃなくて忘れてたけど
筋肉を破壊したらちゃんとストレッチしないと死にますね
(´◉◞౪◟◉)
昨日はカウンセリングと受診。
ランニングで鳥になりたかった。
走るは歩くと違って、前を向いて進み続けることなのでやる事は凄くシンプル
かつ一度始めると、きつくて止まってもすぐ家に戻れるわけじゃないし何より良いのは
私が能動的に行う事で唯一『退屈』や『下らない』と思わないって事。
『キツイ』『しんどい』は思うし、まず『やりたくない』が立ちはだかるけど💧
苦労して支度して走り始められたらコース一周は絶対してくると思う。
「死んでしまいたいくらいの耐えがたい辛い状況」
についてとか色々話したら
「『ハリネズミのジレンマ』ですね」
って言われた。Mさんの容姿(若々しく小柄)とよく見ていたハリネズミ動画から
身を寄せるハリネズミ達を容易に想起してしまったので
「ヤマアラシにしましょう」
と提案した。(意味は同じです)
「近づきたい欲求もあるが傷つくのをおそれて一定距離以上は近づけない心理のこと」
この言葉は２０歳位の時にも別のカウンセラーさんに
母との距離が近すぎて傷ついて辛いみたいなことを相談した時にも言われてて
でもあの頃はそのジレンマを１５年も大事に引きずる羽目になるとは思わなかった…。
しかも範囲が拡大している…つまり私の世界が広がったからだから
良い事と取れるのかもしれないけど…。
あの頃の私は母の針で傷だらけになって泣いていたけど
今はちゃんとジレンマの状態になってますね。
相手を自分の分身の様に感じていては
痛みを避けるより温もりを求めてしまうみたいです。
そして今は私を貫いた(これ以上刺せない)母を食べたいと思う様になりました。
対して今私は周りをしっかり他人と思っていて
「他者との接触で傷つきたくないし傷つけたくもない」と思っている。
成長したな✨バイトだけど仕事もして社会経験詰んだからな👍
でも一番辛いのは私の好きなものとか趣味に対するジレンマでした。
…ジレンマの守備範囲広いな。あらゆる事網羅してるのな(=_=)
絵描きから始まり、漫画アニメゲーム手芸ネットサーフィン動画映画…
趣味を通して楽しみを得たいと思うのに、つまらないと思う(＊趣味の『針』)から
出来なくて、でもやりたくて、できなくて、やりたくて出来なくて…
私は他者と繋がって共感を得る事より、個人的に自己を表現する事で満足する
タイプなのでまあ出来なければ死にたくなります。
なんで出来なくなったのかは忘れました。
去年はアナログでイラスト描いてたよね…飾ったりとかしてたし。
その後鬼滅の夢にハマって漫画を描くことに魂を燃やしてて
CoCのオンセに誘ってもらった時は絵を描いてたけど
「描けても完成まで持っていけない」とか気にしてた気はする。
(どこまでで完成にしていいのかわからなくて本塗りするのが怖いとか)
うーーん、描いてはいる。できなくてやりたくて出来なくては最近なのか？
一応自己表現はしているけど何か足りないって事なのか？
M「話を聞いていると『動かない事』に重点を置いてますね。
悪い事が起こるから動くな、心に触るな…みたいな」
私「Σ( ﾟдﾟ)ﾊｯ！！…そうですね。もっと楽しく遊びたいのに
出来ない事や意欲が長続きしない自分を恐れて可能性を全て拒んでいるのは
私自身なんですよね…」
うんうん。だけど私は自分の無力さが怖いよ。
神様を変えるべきなのかもしれない。
耐えがたい刺激から私を守ってくれる『ヤマアラシの神様』を
信仰していたのかもしれないけど
私が元気な事を望んでくれて、私も彼女が元気でいて欲しいと思う
そんな神様をこれからは信仰したら良いと思う。彼女の様なね。
神様は居るよ。どうにもならない事は全部神様なんだ。
良い事も悪い事も、私の感情も人格も人生も皆カミサマ。
診察。えーここにももう一人カミサマがいるわけで…
お前の血は何色だ！お前の値は栄養剤で治せる！話はそれからだ！
「貴女の漫画見たけどうん、面白かったよ。台詞もしっかり書けてた」
ハイ嘘(´_ゝ｀)
アノ「何で描いたのか」「オチは何処なのか」色々謎な内容の漫画を
『面白い』と思ったらもっと突っ込まないと不自然です。(どう意味なのとか)
嘘とかお世辞とか言わなさそうなのに幻滅やわー(。-`ω-)
あとPMS(月経前愁訴)が酷いって言ったら
何故か先生の生理の血の流れ方の話になった(検閲)今もう恐らく上がってると思うけど…
レ「こんなにフェリチンが低い！何食わせてる？」
母「肉です(｀･ω･´)」
レ「あっそ。私みたいに『焼肉大好き！』って人なら良いけど、この人は足りてない」
母「この人も焼肉大好きです」
あんまり長引かない様に話をかみ合わせない様にしようねと言ってたのに
あとで母に聞いたら「段々喋らせるのが楽しくなってきた」と言ってました。
止めてください私は限界です(;´Д｀)
レ「プロテイン飲め食え！」
母「じゃあラーメンは控えなきゃだね(私に)」
レ「ラーメンwwww私も好きだ。でもアレ、麺が邪・魔。
東京じゃ糖質制限用に麺の代わりに豆腐を入れて出すところもあるんだ」
母(どんなラーメンなのかしら…お腹空いた)
私(…ねぇコレ何の時間？私の診察は？🍜)
やっぱり２０分拘束されて解放されました。
疲れる…何でこんなに疲れるんだろうこの人。
あぁ、でも段々声聞いてても辛くなくなってきた。
話し方のせいで怒ってる様に感じるし私の話は聞いてくれないが。(話しないし)
「貴女がいつも悲しくて悲観にくれているのは人生に掴み所が無いからだ。
私も発達障害だが37で医者になった。
貴女も人生につかみ所さえあれば幸せになれる」
まず３７のレミパンは想像できないけど酷いもんだったろうなと思った。
発達障害で、喧しくて、人の話聞かなくて、こだわりも強くて、融通は利かない
でも医師免許が取れるくらいに頭が良くて、行動力が凄い…
アスペルガーの本に『スカートを穿いた革命家』とか書いてあったなぁ…💧
どの偉人の事か忘れたけど…革命するなら先陣切ってくれて助かるけど
他の事ではあまり関わりたくない…。
何となく父親と似ているのは「努力するのが当たり前」と思ってるというか
「頑張れの前に俺はもう頑張ってる」みたいなタイプだからなのか…。
私に対してレミパンが「もっと頑張れ」と言うのはタブーだけど
もし私が次の掴み所を見つけられた時に全力で応援してくれるなら
懐柔されても良いと思ってしまった。
鉄が増えたからなのかなぁ…あと亜鉛…これから新しくビタミン剤…💊💊💊
お菓子かと思うくらいカラフル🍭。
この手の人たちは『頑張れ』特化型だから私を信じてくれてるわけじゃなくて
私が努力を止めたら「つまらん」ってなるのが特徴です。ただの応援団。
パフェは必要ありませんでした。
代わりにカニ丼を食べました。蟹のASMR動画のせいです。
母にも見せたら「蟹にしたら良かった…」と言ってました。
咀嚼音の良さに気が付いた様子。
足が…足が痛い…(´ＴωＴ`)
ほんと痛い…歩くの辛い…階段…一段ずつしか無理…
ちゃんとストレッチしなかったせいで、翌々日の今日も満足に歩けてないです。
そ、そんな…たった３キロ歩くペースで走っただけなのに…
こんな負傷レベルの痛みすんの？
え…ランニングって危険？…ストレッチしたら大丈夫になるんだっけ？(;´Д｀)ﾔﾀﾞｰ
