あのさぁ
わたしいつまでねてればいいのかなぁ？
私具合が悪いのよ？
すっごく、多分死んじゃった人たちより辛いの。
死ぬの、変わってあげられるなら変わってあげたいくらい。
痛かっただろうけど死ねたんだからもう苦しくないしね。良いよね。楽で。
私も事故で死ねたらきっとみんな悲しんでくれるだろうな。
私も悲しんでもらいたいな。
可哀想って思われたいな。
誰も私が苦しい事に気が付かない。
誰か助けてって言っても誰にも伝わらない。
死ねって言われてるのと同じなんだそんなの。
私は皆から要らないって言われてる。
そんなのはどうでも良い。死ぬから。ちゃんと死ぬから。待ってろ。
問題は…なんだ？
感情がコントロールできない。
頭が壊れそうだ。
自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺
その事しか考えられない。
傷つけろ！！自分も相手も何でもいいから傷つけろ！！壊せ破壊しろ踏みにじれ！！
手首を切りつけたいけど…コレ何を押さえつけたい衝動？
怒っても良いんだよ？もっと大声で。出来ないんだろ。
お父さんが怖いんだろ？死んだお父さんも怖いんだろ？殺せ。殺せ。なら殺せ。
お父さんなんて死ねばいいのに。お金だけ残して死んでしまえ。
お母さんも最近どうにも役立たずで困る。何のために居るのかわかんない。
いやそれは私だけど（笑）
死にたい。死ねない。なんで？何で死ねない？
苦しいから？怖いから？痛いから？お酒と薬があるでしょう？
いっぱい飲めば朦朧とするからその間に死ねるでしょう？
失敗するかもしれない。
失敗したら悪くて後遺症とか、良くても周りに迷惑をかけた自分が
今後ずっと残っちゃうじゃん。ソレは嫌だ。
余裕があるのね。切羽詰まっているわけではないのね。
煩いよ！！頭が痛いんだよ！！
ずっと私に生きてる価値がない生きてても苦しいだけで意味がない早く死んで楽になれ
って思わせて来るコノ頭を鋸で切り離したいんだよ！！大槌で潰したいんだよ！！
こんなの私じゃないこんなの私の人生じゃない私はもっと美しくて若くて元気で健康で
皆の人気者で優しくて誰からも好かれて絵が上手くて歌も上手くて何でも上手くて
皆からいつも凄いって一目置かれてなければ私じゃない。それ以外は認めない！！
今の私は何なんだ？全然聞いていたのと違うじゃないか！！
ただブヒブヒいうだけの肉塊じゃないか！！不良品は返品して置け！！
人に会いたい。誰にも会いたくない。
あなたが大好き。私を殺さないで。優しくしてよ。殺してやる。
全部ホントだよ嘘じゃないよわからないの？
わかった全部私が悪いんだよね私が死ねば良いと思ってるんだよね？
そんな子は愛してあげない。もう私から何も与えてあげないよ良いんだね？
もっといい子だと思ってたのに。幻滅、ガッカリしたよ。お前もう要らない。
出てけば？ホラ早く。
結局他人からも自分からも嫌われているから死にたいんだね。
死んでも良いよ。我慢しないでね。ちゃんと私が殺してあげるからね。
暇なので『ヤマアラシのジレンマ』を調べる。
『ヤマアラシのジレンマ』とは鋭い針を持つヤマアラシが互いに近づこうとする。
しかし近づき過ぎると互いに傷つけ合ってしまう。
同じように人と人も精神的に近づきたいが、近づき過ぎると互いに
傷つけ合ってしまうという葛藤、ないしはそこから試行錯誤を経て
適切な妥協点を見出す過程を表す用語。
だそうです。
カウンセラーに「ヤマアラシのジレンマですね」って言われて
「そうですね」と答えたけど私は一体何と何の間にジレンマを抱えているのか。
今回は母親とか特定の相手が居ない。
まあ『人』ではあると思うけど…しかも全人類vs私だ。規模が大きいな…。
あとは『楽しいと思わせてくれる事』vs私。観念との勝負か新しいな…。
大抵は「人との関わり方の問題」って書いてあるんだけど
引き籠って人と関わってないのに滅茶苦茶苦しいです(´；ω；`)
畜生『人』って奴は傍に居なくても私を苦しめやがる。
カウンセリングでは「人に愛されたいけど傍に寄られたくない」とか言ってたから
現実でデイケアの人とちゃんと接する事が出来ているように見えている私は
実はとてつもない物足りなさを感じていたのかもしれない。
多分怒ってる？…あー
「人と一緒に居ると何故か相手を(物理的に)傷つけたくなる。
その衝動を我慢するのが辛いから人の傍には居たくない」
って言ってた。…それは愛される以前の問題ですね。
まさか本当に他人を殴ったりは出来ないだろうけど、家族には結構当たりますね。
棘のある言葉でわざと傷つけたり、お返しに母親に貫かれたり
父親に正論でフルボッコにされたりしてますね…(=∀=；)
エヴァの方見たことないんだけど調べたら面白い記事があった。
ミサトさんが「お互い傷付かない場所を探す」タイプだから、そうじゃなくて
「傷つく事前提で人と関わらなきゃダメだ」ってリツコさんは言ってるってやつ。
痛みは絆になるからって。
それは凄くわかる。
たぶん私は誰かと苦しみを分かち合いたいんだと思う。
狂ったように吠えて「殺してやる」「死んでやる」「手首を切る」と
息巻いているのは言葉で誰かを傷つけたいんだと思う。
傷つけ合う(私はすでに傷ついているのであとは相手に爪が届けば良い)事でしか
愛情(同情)を感じられないのかも。今は。
だって
自分が苦しくて日々痛みや悲しみに耐えているのにその事で周りの誰も傷つかない。
心を痛めない。憐れんだり、泣いてもくれない。
そういう人はきっと精神以外でも外科的な病気とか色々の原因でも居るけど。
それ以上の孤独を私は知らない。
「ジレンマ」というか私の場合は「すれ違い」なんじゃないかなと思う。
だって私の事誰も心配してないなんてことないと思うし(突然の自信)
私のチャンネルがあってなくて他人の心配とか受信できないだけで。
世界は愛に満ち溢れているように見えたり
かと思いきや無関心な人ばかりに思えてきたり。
本当にポンコツで申し訳ない。
調節とか出来なくて自分でも嫌になる…アラレちゃんみたいに頭ごと交換したい。
まあ『私』が「私がこんなに苦しんでるのに皆全然心配してくれない！」って
感じている以上、私はかなりの孤独感に苛まれて暴走する事になるし
親しい人に傷ついてもらうことで私の苦しみを共有したいと思って
かまって病みツイート吐きまくると思うので、
断腸の思いですが今平静を保てている私から言えることは
無視してスルーして関わらないでください。
自殺はしませんし自傷とかODとかも今更なんで放っといても大丈夫です。
こう見えて私はとてもtoughです。「意外と死なない」とよく言われます。
噛みついてこなさそうになったらまた遊んでください。
かしこ
