激しく怒る夢を見た。
怒れば怒るほど周りが引いていって私の上手く怒りが伝わらないという
まんま今の状態の夢。
どうせ夢ならもっと、理解できない相手を殺す程に怒れれば良かったのに。
でも私はけして悪くないのに相手を殺したら私が悪い事になる。
(夢なら)自分を理解しない奴らを殺すのは簡単だけど
殺さずに私が怒っていてそれがとても重要な事であると理解させるのは
非常に難しくて困難であると思っているのかもしれない。
つまり「どうしてわかってくれないの？」って感じてるって事だ。
伝えてないからわかってもらえてないんだけど。
私は何を伝えたら良いんだろう。誰に伝えたいと思っているのだろう？
何もわからない。
どうせ伝わらないと感じる事に怒ってる事しかわからない。
私は気持ちの伝達手段が拙く、ただ感情が暴走して
駄々をこねてる子供なんだ。
理解なんていらなくて、ただ宥めすかしてよしよしってしてもらえれば
良いのかもしれない。
眠る。起きる。朝の６時。
目を開けたくない。もういい加減にしてほしい。
目覚めが辛い。毎日どんどん怖くなる。
生きてるのも辛い。日常は私を苦しめるために存在している。
私はただ喚き散らしている。不満しかない。怒りしかない。
私はただ『自分でも自分の事がわからないよ！』って
感覚を理解して欲しかった。
でも言葉でどれだけ明確に説明しても、言葉を駆使して表現しても
カウンセラーに「そうなんですね」って言ってもらっても
『ちゃんと伝わった、わかってもらえた』という実感を私が持てない。
だって正しい解答を私も知らないんだから。
だから段々酷い言葉を使うようになった。
『死ねばいい』『死んでやる』『殺してやる』とか。
誰かにも、自分にも、傷を付けて気を引きたかった。
ぬいぐるみみたいに柔らかくて優しい他人、優しい自分を困らせたかった。
気が付いてほしかった。私が肉体のどこかにいる亡霊じゃない事に。
ここに居るよって言って欲しかった。そしたら見つけに行けるのに。
でもずっと応答が無かったから、もう手段なんて考えていられなくて
とにかく引っ掛かれば良いから尖って、刺されば良いから鋭くなって
気が付いたら指が全部ナイフみたいになってた。
そして私は私とコンタクトを取った。
私は見えていなかっただけでずっとハラワタをえぐれる距離に居て
もう死んでても良いと思ってたけど、すごく痛かっただろうと思う。
というか私が付けた傷と、私が受けた痛みがちょうど釣り合ってるから。
物凄く痛い。痛くて死にそうだ、わはは…。
これももはやルーティンてやつ。何度もあった事。
『死んでやる』『殺してやる』と叫んで、何体も身代わりをバラして。
だけど本人は盲目。いったい何がどうなっているのかなんてわからない。
わからないからいつも全力でドロドロに壊れられる。
私を見つけて！！私を探して！！私を理解して！！私を把握して！！
私はここに居る！！私はここに居ない！！どうしてわかってくれないの！！
よくもまあそれだけで生きてたなぁと思う。
趣味がなくなって、楽しいと思う事もなくなって、必死で生きすぎて疲れて
苛立ちと殺意だけが残った。砂漠で火を焚いてるみたいだった。
乾いて干からびて、どうにかなってた。
つまり最近具合悪くて『殺す殺す』言ってた私は
『自分を探してた』んです。
多分。でも何度もやってるから、そうだと思う。
自分の体と心は、いつも電波かなんかで交信してるんだけど
ソレがストレスで途切れる事が私にはよくあります。
とりあえず体だけで動いている事も出来るけど、
大体は心を求めて体が狂っていって今回と似た様な結果になります。
心は結局何処に在ったのか。
多分ずっと同じ場所にありました。ただ通信が出来なくなってただけで。
無線なんで。ケーブルとか直接的な接続は出来ないんで。
果たして心は在ったのです。
『私から目を離さないで』『ずっと私の傍に居て』『私を一人にしないで』
この想いが、私と心のどっちかが持ってる感情です。
二つ無いと湧かないから、もしかして私の一方的な想いだとしても
ぶつける相手を見つけられたのでしょう。
椅子の話。
今の私には椅子が見えてて、それは私の操縦席で…と書きました。
私はそれに座れなかった。きっと資格がなかった。
だから私は、今まで『殺してやる』と言った数だけ
私に切り裂かれた者を乗せる事にしました。
(木製の椅子無かった…)
この子が乗れないなら誰が私の操縦席に乗れる？
私の痛みと苦しみの全てを受け止めてくれた存在(の象徴)だぞ？
少なくとも私はこの存在を蔑ろになんてできない。
(＊現実に作った方は不気味なので捨てるけど)
私の心は全然立派じゃなくて、悲しいくらい優しく弱い。
だからこの、死にたがりな癖に自殺も自傷もしやがらない
強靭な肉体を持つ私が守ってやらないといけないと思う。
本当に、疲れた、よ。
だけど感情のままに全てをやりきって、心通わせるに
こぎつけられた気がする…気がするだけだったら嫌だなぁ(;´∀｀)
交信しても何も変わらなかった。
むしろ今は『私を一人にしないで』って常に思ってないといけないって
強迫観念が酷い。私は安定した接続を求めてるからね。
まぁでも欲しかったものが手に入ったよ。
自分をちゃんと理解してくれて
『伝わった、わかってもらえた』
という絶対的な実感を持てる相手。
私以外に誰がいるものか。
接続時は思考も感情も衝動も劣情もまるっと共有しとんねんぞ( ﾟДﾟ)
あーあー居てくれてありがとう💮
これから不安だけど、二人でやっていこう。
また繋がらなくなるとしても、それまで私は頑張る。
私、爪、切らなきゃだね(._.*)
