んあ？？？？
何だ？明るいうちに眠ったのに外がまだ明るいじゃないか。
２時間くらいしか眠らなかったのか？
えー今何時だろう、15時に寝たから18時くらいかな？
…まって。雀が鳴いてる。雀って夕方鳴かないよね？別の鳥…
いやなんか、外静かすぎるし。人の声とか車の音がしない。
コレは朝！
つまり今は朝方の、人も車もまだ眠ってる様な、それでいて日は昇って明るい
早朝５時と見たっ！！( ﾟДﾟ)ｸﾜｯ
正解でした。
ちなみに１３時間睡眠でしたが意識がとんだレベルで全然寝た気がしない…。
質の悪い睡眠という奴ですね。
質に一々こだわるのはどうかと思うんです。眠れるだけ幸せなんですよ。
Ｃ級Ｂ級でも食えるだけマシです。
ただ生きていくのに一級品なんて必要ないのです。
しかし「良く寝た」とはどんな感じだったか。もう忘れました。
昨日は眠れないまま受診日でした。
カウンセリングでも何を話したかフラフラしててわからなかったけど
「自分より下位の人間が友達に欲しい」って言ってて
カウンセラーのＭさんに「なら小動物でも飼えばいい」と言われたので
ムッとして「小動物はすぐ殺してしまうから駄目」って牽制したりしてました。
牽制になってない気がする…「小動物を殺すぜ✨」って言われてもサイコでヤベー奴ってより、
根暗で陰気で卑屈なせいで弱い者を虐げることでしか発散できない
って印象を与えるだけなんだが…。
私の場合は「根暗で陰気で卑屈なせいで弱い者を虐げることでしか発散できないから困っている」
とか言い出す拗らせて熟成して完成してる中二です。
それは置いといて、「ムッとした」って事が重要なんです。
寝不足でイライラしてたせいか
Ｍさんが喧嘩売ってるように見えるなぁとは思ってたけど
多分「自分より下位の人間が友達に欲しい」が「良くない・恥」と
私は感じていたんだと思います。
小動物はどうでも良いんですもう飼わないし💢
わかりやすく言うとこういう関係？
ガストンが私でルフゥみたいな友達が欲しいって事です。
「自分を格好良く居させてくれる相方」が欲しいって事。
一人だと自分ってどんどんわからなくなっていくと学習しました。
でも完全にコレをやるとなると私の能力では難しいので深層心理では望んでるけど
表面は「私達ってズッ友(笑)だよね☆」って事です。
そしてソレは私にとって恥ずかしい悪い事なんです。
でもソレが真実で、真実は正しいんです。
私の心は何層にもなってる…というかがらんどうで
壁に開いたいくつもの穴から色んな意見が飛び交ってる様な
でも総合して見たらコメディでファンタジーなんです。
受診。あんまり待たされなかった。でもいつもより拘束された。
それにしても、診察室で自分と目を合わせずぼーっとしてて
母親に話させている患者を、レミパンは何故怒らないんだろう。
怒るというか、「聞こえているか」とか何か聞いたりしないのかな。
障害で上手く受け答えが出来ないから親が来ていると判断したのか？
そもそも私に興味がないのかも。
多分両方あってる。
レミパン自閉圏だから、自分と自分の関心がある事にしか興味ない。
あ、『普通の精神科医のフリ』が面白かった。
「いつも通りお薬出しときますねー」って演技してた。
という事は普通が何なのか一応知ってるのか…
自分以外の精神科医を見たことないのかと思ってた（笑）
嗚呼嫌になる。
全然医者然としていない。
普通の精神科医は
脳が壊れて相手と自分の区別もつかない患者は
絶対に通さないバリア
を張っているはずなんだけど、それがレミパンにはない。
ソレがあるから安心できるって面もあるんだけど。
レミパンは我が強いからそもそもバリアが要らなかったのか
発達障害とか精神科医とかやっていたら強くなってしまったのか。
私は酷く弱いけど、在り方は似ているんだよな。
だから嫌いなのかもしれない。
母が「家で寝てばかりで昼夜逆転している」と苦言を呈したら
「そうなりますよ、なって当然。
だって(血中のフェリチンが低くて貧血で冷え性だから)辛いんだもん」
と言ってた。
私は後で泣いてしまった。
嬉しかった。
医者みたいに偉い人から「この人は正しい」と言われた事が。
私に正解など何もなかったのだ。
間違いの私を処刑する事しか考えていなかったし、周りもそうしろと言うし
私は処刑されたくないのに、アレ？周りは私の死を望んでいるんだっけ？
わからないや…どうでもいいか…ってなった。
嬉しかった。けどそれだけだった。
で、帰ってきて１３時間爆睡して今すでにまた寝たいと思ってる所。
ヤバいよね。頭が恐怖で手が痛いし腰も痛いしクラクラしてる。
こんなに栄養剤飲ませられてるのに効果ないんだけど。
忘れてしまうし。過去の事が記憶うっすいの！思い出せないの。
そんなに覚えておく必要もない日々だけど。なんだか夏って感じだよね。
undertailの実況が面白かった。
ガラスの仮面のヘレンケラー回を読んでて、私も似た様なもんだなと思った。
「言葉を理解する事」がヘレンにどんな奇跡をもたらしたか。
世界が無音の闇である事には変わらないのに言葉を知って何が変わったのか。
世界は外にあるだけだと思っていたけど、世界は内にある。
外の世界を理解するために必要なのだと思っていたけど
ヘレンの内側を理解するのにも言葉という概念は必要だった。
今私がでたらめに書いてるみたいに！
何となく自分の空想の中に住んでるって考えてたけどそうか
ヘレンは自分の内側の世界も知らないんだ…と思った。
ヤバい。それだけしかわからない。
先の不安と言うより…今床が抜けるかもしれない不安。
そうそんな感じだ。動けない。怖いな。ああ怖いな。
良い子にしているから神様、もう私を苦しめないでくれよ頼むからさぁ…
