起きてるのが辛いんです。
起きてると、色々怖い事を考えたり、嫌な事がフラッシュバックしたり
悲しくなったり、気に食わなかったり、死にたくなったり…
でもなかなか眠り続けるのも難しくて、製薬会社さん、そういう人の為に
もっと一瞬で長く眠れる強い薬、依存性や副作用のない、を発明して。
そしてその薬を安全に使える施設も国家予算で作ってください。
私達はもうＤＥＡＤorＳＬＥＥＰの状態なんですよ。
…そういう人たちが軒並み特別な才能をもってて高額納税しているんなら
実現できる夢なのかもね(´Д｀)
もう嫌だったから夕方には寝ました。
５時間くらい寝て、夜起きたら母が
「あんがあんな風なのはお前(父)のせいだろーが！！💢」
って怒鳴ってたので
「誰のせいでもねーよ…そりゃ種は親父かもしれないけど
３６年の人生は全部俺のもんだよてかうるせぇよ…💢」
と思ってさらに２時間寝ました。
ああ寝ても全然気分の落ち込みが良くならない。
何かしようと思えない。
簡単な事でも、触れようとする私の指先は掻き消えてるように感じる。
ゾッとする。吐きそうになる。そしたら何もしない一択だ。
しんどい。何かしたい。指もないのに？あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛！！💢
何したって無駄だし。私は世界に居なくてもいいんだから。
「旅に出ます」って書置き残して居なくなっても誰も探さないだろうし。
むしろソレを望まれているし。私が家に居ない事が両親の望みなの。
私は両親を悲しませることしか出来ないし悲しめば良いと思うの。
ふくしゅうなの。私をこんな状態にする者達に復讐したいの。
ソレが神様だったらどうしよう…神様は殺せるのかな。
私は優秀なんだって言われる。
どうしてそんな悲しくなるような事をいうんだろう。
馬鹿で障害だから出来ないって言ってれば楽に生きられるのに。
突然「優秀」とかレッテル張られたらまた辛くなる。
『承認欲求』が強いから優秀なんだって。
馬鹿はそんなの気にしないから。
「褒めて欲しくてやってるお利巧さん」のままなんだろうって言われた。
どうしてこんなに優秀な人が自分のやりたい事も言えず
ここまで心を閉ざしているのか。何があってそこまで自尊心が低いのか。
「『人生』やり直し計画を始めましょうね！」
嫌だよ💢絶対に嫌だ。
とりあえずレミパンは絶対に嫌い。
わかる。裏切るんだよアレは。私に似ているから。
体に棘が生えているから。
もし一瞬でも気を許したら私が傷つくから。
心を触られるときは気を引き締めないといけない。
私は間違っていない。
私は間違っている。
私は間違えた。
やり直しだ。リセットしたい。煩い煩い煩い。
死んで欲しいんだろ？奇遇ですね私も死にたいです(´∀｀)
