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少し落ち着いたのかと思ったんですが。
あまりうまく物事が考えられなくて、その必要もないので困らないんですけど。
とりあえず指輪を作ってみたり、イラストを描いたりしました。
寅年だからって寅を描けば時間と労力とやる気の問題で『未完成』になりました。

従弟に触発されて『何かしなきゃいけない』と思ったんです。
でも私もう家の、下手すれば部屋の外に出る事すら億劫じゃないですか。
トイレとか空腹も極限まで我慢してますし。
そんなだからもうこの４．５畳の宇宙で出来る事を探さないといけなくて。
ほんのちょっとでもやりたくない億劫と感じる事はけして出来ないんですけど。
つまりほぼ何にも挑戦できなかったんですけど。

最近は毎日、目を覚ましてからの私にはYouTubeとゲームしかありませんでした。
課金ゲーにもウンザリしててマイクラだけ。
つまらない所か嫌悪感すら湧いて、苛立ちをどこに向けたら良いのかわからない。
でもこれ以外にやる事がないから仕方なくやっている。
５時間くらいやって『もう無理』ってなったら寝る。
１０時間起きて１０時間寝ての繰り返しが私の一日でした。
私の一日は２０時間でした。変にずれてました。６日で戻ってきますね。
一週間でもない。なんかまたズレが…曜日とかあんま関係ないし良いですけど。
精神的に疲れているせいなのかうつなのかよく眠れました。

…あ、私牧場シミュレーション系のゲームをずっとやってたんですけど
『日送り』ボタンを連打してる気分でした。

↑これね。このボタン押すとゲーム内で一日進むんだけど
まあ作物とか育ててないなら特に意味はないから、私も日送りされてんな―って。

日送りされるだけの日々の中で気合を振り絞ってビーズを弄ってました。
イラストは私の唯一の取柄でしたが、ハードルがすごく高かったです。
しんどかったので前やったようなジグソーパズルとか編み物とかをしようとしました。
パターンの繰り返し、数を数えるだけ、何も考えなくても出来る奴。

それでもしんどい。
『何で？』って位しんどい。しんどい。もう生きてるのがしんどい。
正月のあたりは人が来てハイになってたのかフワフワしてて夢見心地だった。
「三が日くらいは真面目に生きなくてもいいよね」
って夢を現実に引っ張り込んでヒラヒラ🦋して幸せだった。

夢は続いて今は悪夢。辛い。頭が痛い。生きてるのが間違えてる。
情けない。私のせいじゃない。私を弾いた世間が悪いし
こんなに苦しんで死にたいのに手厚く介護してくれない周りが悪い。
はは自己弁護は完璧ですね。もしかして従弟より鉄壁なんじゃないですか？
別ベクトルで。

苦しみの元は私の中にあって、良かったじゃない、空っぽじゃなくなれたね。
そういうものかしら。何が苦しいのか、何が嫌なのか、わかり過ぎて苦しいから
あえて頭を麻痺させてよく分からなくしてるけど。
私はいつも苦しかったよ。生きてるから。生きてるとなんか苦しくなる。
でも死んで楽になるのとその手間を天秤にかけたら手間の方が重いんです。
それに「怖いくせに」っていつもどこかで嗤われてる。
私は私のこと凄いよくわかってるっぽい。
これ書いてる私はその私とは別の人なんだけど。
とってもとっても合理的に私は阿呆になっている。

無知で無力で弱い、何もできない。
少し会話すれば「ああこの人…」ってわかるからソレを許されてる感じ。
それが今の私。家族にもここに居る事を忘れられてる。
この部屋にいるときは入って来ない。声を掛けない。暗黙。
寂しすぎる。でも面倒。
私が寂しくても悲しくても、私はそれを「眠い」と受け取って寝ちゃうし。

もし頭が痛いのが我慢できなくなった自我の覚醒のなんかだったら大歓迎だけど
別にただ頭痛が酷いだけだと思う。未来には何も期待できない。
…あれ？なんか前はどれだけ何もない日々でも何か変わる期待を止められない
って言ってたのに、今は何にも期待してないのか。変だね。

だって一週間後もきっと同じ自分がここで「辛い」って言ってる気がするんだもの。