根拠がなくても自分を肯定できる思考回路を持つ親戚を目の当たりにしてから
自分を肯定できない私がどれだけ損して生きてるのか自覚した日から
特に何も変わってません。
『私なんてどうでもいい。私を消せたら良いのに。』
私の考えはやはりそこに蟠ってます。
ずーーーーーっと。春期うつ夏期うつ秋期うつ冬期うつです。大差ないっスね。
希死念慮と抑うつ思考が当たり前すぎて、そうある自分に疑問すら湧きません。
もうね、魔法少女に変身したい、とにかく変わりたい、何ならプリキュアになりたい
とは思うんですけどね。
私の場合は一瞬良い方に変われたとしてもすぐ一番下まで落ちるんで、
何なら１ブロックずつ丸石を積んで上ったとしても結局は落ちるんで。(マイクラ思考)
一番上に到達するまで時間がかかるものの方が落ちるまでの時間稼ぎになって
良いんではないかと思います。
『変わりたい』とはずっと思ってました。
子供の頃から普通に夢見てたし、現実の自分がずっと死にたがるようになってからも
『変わりたい』とか『今の自分は違うから戻りたい』とか
『本当の(理想の)自分に成りたい』とかそういう感じの願望を抱えて引き籠っています。
何かを変えたいなら、その『何か』が必要じゃないですか。
変わりたい自分は何処にあるのか。変えたい場所は何処なのか。
私はいつもわからないんです。高っかい理想はあるのに元?材料?が無いんです。
虚しいのは気分じゃありません。私自身が空っぽなのです。
私自体が自分という存在を掴み損ねたまま生きてるよーってのは理解してます。
本当は何処かに居ます。私に捕まりたくないから常に居ない風に振舞ってます。
私に捕まるとプリキュア辞めなきゃいけないからでしょうか。
どうせ何にもないならずっと都合のいい夢を見ていたい。
私だってそうさせてあげたいし、その方が幸せだと思う。自分の事なんて忘れたい。
でも耳が聞こえるから目が見えるからこの体がある限り
自分の事を本気で忘れることができない。だからこんなのいらないのに…。
それが私の本心なのに、なんか『ちゃんとしなきゃ』っていう真面目支部もあるのです。
夢を見ていたいのに、楽になりたいのに、ずっとギャーギャー煩いんです。
親が生きているうちに現実で生きて行く術を見つけとかないと
今度は下の者に負担を掛ける気？
のんちゃんだって大きくなれば自分の叔母が引きニートだってことの意味に
気が付いてしまうんだよ？体裁くらい保ててなくていいの？
…うるさくないですね。こっちが真っ当ですね。
周りに真っ当な意見を言う人が多かったのでフレーズとして覚えたのかもしれない。
はぁ…神様どうして私を真面目支部の人間にしてくれなかったのか。
私もソッチ側の人間になりたかった。
真面目に生きることに何の疑問もない人間になりたかった。
だって現実っていう堅めの安心が人生サポートしてくれるじゃん。
私なんて人生ほぼ仮想世界だよ。足場ゆるゆるなんだよ。
そんでそれが大好きなんだから救われないよ(´Д｀)
でも夢を見て居たくて眠ってばかりいるとホントあっという間に１週間経っちゃって
流石になんかヤバくないかと思ったから起きてるうちに出来る事が
マイクラ以外になんか増やせないかと思って手芸とかやってみるんだけど
飽きるしまたすごく怠くなって眠ってしまう。
それでも手芸だって出来たの凄い事なんだよ？誰も褒めてくれないけど(T_T)
多分以前にも同じこと思った時があって、そん時手芸の材料買ったんだろうね。
まあ何でもよかった。一人で歌うたうとかでも、別のゲーム買って遊んでみるでも。
ただ一人で、無意味な何かを始めるのはこんなに大変なんだって思った。
夢ばっかり見てたせいか、いつの間にかなんでんかんでん無意味な世界になってた。
多分ここで何をどれだけやっても無意味だから『やろう』って思ってなんかやるのは
趣味や娯楽の範囲だろうと、岩でも持ち上げるみたいに重たい気分です。
何でもいい。しんどくなくて、長く続けられて、日中起きていられるもの。
１を置いた瞬間からもう堪らなく崩してしまいたい。
鬼が居る。居ると思えば何でもいるし、居ないと思えば何も居ない。
指が太い事は確かだな。
