昨日はデイケア休みました。
今日は2/4、木曜日。
日付、あまり意味はないです。
今日がいつでもさして問題じゃない。
2/2は節分でした…でも恵方巻を食べたのは翌日朝だから…昨日？
寝すぎてずっと夢の中に居るみたいで幸せだけど、
まるで無重力化で上下の概念が失われるのよろしく
過去とか今とか時系列の概念もふんわりしています。
今日は５時頃起きました。
起きるとまず『今日の分』を渡されます。
とてもとても少ないので今日も我慢しなきゃいけないなと思うと
とても嫌な悲しい辛い気持ちになります。
ポケットに穴が開いてて自力で糧を集められない私は今
与えられたとても少ない『今日の分』でやるしかないです。
だから朝起きるのが嫌です。
朝じゃなくても起きるのが嫌です。
意識があると苦しいだけだから寝てたいのに。
なんで人間はずっと眠っていられないんでしょうね。
首を絞められているような。
『無職引き籠りニートとかどうして生きていられるの？
恥ずかしくないの？障害者だからって甘えてるの？』
とか被害妄想をしています。
とてもうるさいし精神を削っていきます。
私は自分が世界の歴史の何処に登場する人物なのかわからない。
誰かに私の解説をしてほしい。
私は生きてるだけで何もしてないから悪い目で見られるし怒られる。
私が何もしないのがいけない。何かしなきゃいけない。
絵を描こう。歌を歌おう。ピアノの練習。文章を書こう。書道。ゲーム。
嫌だ。やりたくない。許してくれ。もうやめてくれ。
壊れているんだそうです。
『あなたはポケットに穴が開いてる』んだそうです。
いくら愛情を与えても、どれだけ楽しいと嬉しいと思ったり、何かで感動しても
ソレをためて置ける容器に穴が開いてて、全ては通り抜けて何も残らない。
ソレが私の『境界性人格障害』の症状。
ソレ自体は障害のもたらす事だから仕方ないんです。
精神的に整えば穴がふさがって普通に機能するようにもなりますし。
でも私は今欲しがります。
無限に愛が欲しい。娯楽で溢れた楽しい日々が欲しい。
誰かに何かしてあげたり、してもらったりして嬉しいと思いたい。
間違いなく感動するだろうタイトルに怯えたくない。
(感動しても虚しくなるから見られない)
どうしてそんな当たり前のことも私には手に入らないのか。
その事ばかりが頭から離れない。
私ばかり！！我慢ならない。
何も手に入らないから、私は失望して何もできない。
でもやろうとする。結局駄目になる。傷つく。日々が私を削っていく。
皆、余裕があるように見えて憎い。
デイケアの人達にもそう思えてしまう。
私だけが苦しいように感じる。
皆死ねばいいと思う。せめて私より不幸になればいいと呪う。
本当は構って欲しいだけです。
お願いだから、私に無限に愛と溢れんばかりの娯楽と
嬉しくなるような施しと失望のない感動をください。(ハードルよ…)
友達と話したら元気になれるかなと思って『しんどい』ってLINEしたら
『最近友達が亡くなって、彼女は何も言ってくれなかったから
あなたが苦しみを打ち明けてくれて嬉しい』
と帰ってきてもう何も相談できなくなった…。
第一に友達が弱っている。
第二に亡くなった方はちゃんと社会と戦って負けた殉職系なので
殺しても死ななさそうな引き籠りニートの私の戯言なんて物凄い霞む…
こんな風に、死んだ人を悪く言うやつはいないから
私もさっさと死んどけば良いのかもしれなかった。
そしたら亡くなった方と同じくらい気にかけてもらえる気がした。
なんとなく知らない人でも死ぬと悲しくなる。
貴女の苦しみは終わったんだろうか。
だけどその人が死んでも私は何も変わらなかった。
なんとなく、世界で鬱の人が死ぬと、他の鬱の人が楽になる様に思ってた。
見えないけどネットワーク的な。
『神様、私の命をあげるから他の皆を楽にして…』とか
背負っては死ねないんだなと思った。
まぁ当人はそんな余裕ないだろうけど。
一人ぽっちで自分の始末だけしか付けられないのだな。
また私の死ねない理由は増えた。
私の友達は誰も死なないで欲しい。
私が弱くて臆病ででも面白いアホで、明らかに相手より格下である様に
振る舞うようにしてるのは、相手に警戒させない様に演出するためだ。
でもやはりチョーしっかりしてるマジ頼りがいのあるパネー強い人間の方が
みんな頼ってくれて死なないだろうか。
弱くて臆病でアホで明らかに相手より格下だけど、
とりあえず仕事してしっかりはしてたいな…
今はこんな怪物だけど、小さくて誰も傷つけない
どんぐりみたいになりたいね🍂
昼間眠れて助かった。
夕方まで飛ばせた。
明日は音楽あるからデイケアに行く。
何も手に入らなくても、喉掻き毟りたいくらい快楽でお腹空かしてても
『家に引き籠らない』という当初の目的を頑張らないと。
『虹』を歌いたい。
