なし。投了
今も目の前に食事を用意したんだけど、食べたくなくて困ってるんです。
明日からはまたデイケアに行こうと思ってるからご飯食べないと。
体重は未だ80㎏。食いしん坊万歳人間としては由々しき事態です。
両親が一番心配する私の行動は自傷行為でも自殺未遂でもなく
「食欲がない」と言って食事を残すことです。
それくらい私は子供の頃から食い意地が張っていて
食べるのが好きな人間として認識されてます。
鬱っぽいせいか、三大欲求を感じづらくなってます。
腹減らない、眠れない(それか逆にずっと眠い)、18禁BL同人誌を楽しめない(?)
「三大」って付くくらいだから人間である以上避けられない欲です。
でも欲求を満たすって本来楽しい事です。
私も食べることが好きです。
他の創作意欲とか出世欲、承認欲等々は三大欲求に比べたら
最悪無くても良いんで私にとってはペラっペラな欲なんですけど
食欲はどうしても私を裏切らないから好きです。
でも食欲が無い時に無理に食べても美味しくないので
限界まで我慢して「お腹空いた」って感じた時に食べます。
今の所一日一回にまとめるのが一番美味しいです。
空腹が一番の調味料とはよく言ったものですね。
何も楽しい事がない私の人生で唯一幸せを感じられる食事なので
つい求め過ぎてしまって最近吐いてますけど。
大食い出来る体だったら良いなと思って木下ゆうかとか見ながら食べてます。
デイケアとか本当は全然行きたくない。
たとえ社会が地獄だろうと、親が引き籠りとか許さなかろうと。
でも引き籠りに幸せは訪れない。身をもって知りました。
運が良ければ苦痛をあまり感じないで済む時が一日数時間あるかもしれないけど、
大抵は部屋の外の事や自分の人生の失敗の事や将来の不安ばかり考えてしんどい。
だから引き籠らなくていい場所があったほうが良い。
そして引き籠れる場所もあったほうが良い。外は地獄だから。
今それが両方『ある』のはある意味贅沢でもあると思う。
私が悪いんだ。
私が一生懸命生きてこなかったから、こんな人生になってしまった。
周りはそう思ってる。
私はもっと努力して、友達も作って、やりたくなくてもちゃんと聞いて実践してたら、
希望と不安を抱いた旧友たちと共に上手く社会に出ていけたかもしれない。
生まれながらにして失敗作だからその後は知らんけど。
だって普通にしてると『変だ』『頭オカシイ』って言われまくってたし。
失敗作。ほんとに、そんな子産んだご両親が哀れと思わんのかね神様は。
思春期は恥ずかしかったから隠してたね。今はもうどうでも良いけど。
『普通になりたい』と思う時もあるけど『変じゃなきゃ私じゃない』とも思う。
きっと生きるのに向いてない。
発達障害の偉人みたいに「周りが見えなくなるほど熱中できるモノ」とか
「三度の飯より過集中」的なものが私にはないし。飯食いたいし。
今の時代『障害は個性！出来ない事やらせるな褒めて伸ばせ！』って感じだけど
私レベルの発達障害では芸術や記憶力に特化するでもなく
出来ることなんてたかが知れてて、健常部分もあるから周り目も気になるし
絵は好きだけどそんなに毎日描きたい程好きでもないし仕事も探さないといけなくて
イライラする。
全部ぶっ壊れればいい。
世界は私を苛立たせるためだけにあるのだわ…。
そんなもののために生きるなんて本当に嫌。
私だけのために生きたい…けど実はその『私』が一番壊れていて
ふわっふわしてるからいつも掌握できず、エゴイストにすらなれない。
医「同じ障害だからわかる。貴女は人生に手ごたえがない内は一生辛いまま」
手ごたえとはなんですか？私らしい生き方を探しています。
全財産失っても譲れない様な情熱を探しています。
努力大嫌いでも『やらなければ』と思う様な消えない目標を探しています。
私の事を『駄目人間』『失敗作』などと思わなくても良くなるものが欲しいんです。
無いんです。そんなものは何処にもなくて、私はずっと死にたいです。
