今週のお題「寿司」
サーモンが大好きですが、ウニとかいくらとか白子ポン酢とかあん肝も食べたい。
お寿司食べたい。回る寿司に一人で行きたい。
でも家から出たくない…外はこわい。人は嫌い。
今の私にはとても遠い世界の食べ物のように思える。
気が付いたらブログの存在を忘れていたけど
まあそんなに必要ないことなのかもしれない。
現実が忙しかったんじゃないかな…そんな気は全然しないけど。
逆に書くことは何も無かったし、何か思う事も無かった。
ブログだって読み返したりはしないから、Twitterに書けば済んだみたい。
良くないんじゃないかなぁとは思う。
人は形にしてしまうと安心してそれ以上考えなくなるから。
考えすぎて困る人は書いて整理した方が良いって言うけども。
特にTwitterはネットで皆に公開してるからあそこに書くと『完成』って感じ。
あまり呟き過ぎると自分が空っぽになる。
何か思う度に記録して発信して…どっか別のとこに居る自分の本体へ
気持ちとか思考とかを送信してる様なそんな感じしてくる。
私はそのための端末である。一個体の人間ではない。
しかし何故そんな端末が必要なのかは私にはわからない。
本体は何を考えて何の目的で私を創り地球に置いているのだろう。
①地球人の事を知りたい
自分の事を地球外生命体だとか思えないので違う気がするけど
より精密な情報を知るために私自身の感覚も操作されているのかも…
３５年前くらいに母の腹から生まれて今まで生きてきた記憶も
Twitterで本体から受信した嘘の情報かもしれない。なんてこった。
(現実問題、私は自分の過去が偽りである事なんかより
そんなことお構いなしに迫りくる未来の方が怖いんだけどね…)
②地球は端末用の箱庭
人類は全員、本体の端末である。
一応知的生物ではあるけど意思は薄弱で、指示が無ければただフラフラ生きている。
本体から受け取る指示を自分の意思であると思う様に創られている。
うーん少し不思議です。
そんな風になんだか辛い現実から目を逸らして生きていけたら良いのにと
毎日思っています。
最近はどうして自分が生きているのかすごい疑問に思うんです。
純粋に疑問。なんでここに居るのか思い出せなくなりそう。
何故人生は苦しまなければならないのかも疑問。
何が苦しい？人が怖い？怖い人なんていないのに？
私が思うから問題ばかり発生する。
私が怖いと思わなければ解決する。
私が苦しみを感じなければいい。
自分の責任を取りたくない。誰かに許可されたい。私の存在を許されたい。
神様…は結局、信仰心が足りなければ役に立たないシステムなんです。
私はアナタを信じ切れない。だからアナタは私を許すことはできない。
そういう事です。嗚呼、憐れまれては困ります。
どうか、私、アナタのこと嫌いです。
アニメの。架空の。ヒーローでなくても、キャラの方がよほど人らしく
生き生きしている気がする。あっちが人間の写しなのに。手を加えてあるからか。
大学の時、講師が適当に選んだ出席番号のせいで
デッサンのモデル役やらされた事があんだけどさぁ。
あとから皆の見せてもらったら、一応美術系の大学だからし、皆上手くて
「うわっ私だ！」って思うレベルだったんだよね。
心底気持ち悪かったね。『人から自分がどう見えるか』って
私はあまり気にしたことが無かった…というかそういうのに疎かったから。
そういうの自然と察せないって自覚があったから逆に人の目は怖くはあったけど。
ソレは置いといて。
私がいて、それを第二者が描いて、それを私が見たらつまり第三者視点なの？
「コレは私だ」と確信している場合、自分の分身としてキャラメイクした
ゲームのアバターとはまた違う気がするんだよね。
あーあー、とにかく頭ぼんやりすんだ畜生。
私が今何処に居るのかなんて考えたくもないし。
独り言もすごい多いの。ずっと一人で話続けてる。危ないって言うよね。
今感化されやすい所に通ってるわけだし。自分で自分の事心配になるよ。
空想しすぎなのが悪い気がする。
仕事っていう重石が無いと脳が浮いて空想ばっかりするの。
そのうちポンっと脳が壊れて空想から戻れなくなってしまわないか心配。
まあでもうちの家系は統合失調症より思い詰め自殺未遂系が多いからな…
