前回から作業所は行ってない。キャパオーバーだ。そんなこと考えられる状態に無い。
でぇじょぉぶだ。一年くらい行かなくても平気だから。
保護者の送迎で体だけ運ばれて作業無しで寝てるなら行ける…意味あるかそれ。
何もなかったよ。家から出てない。書くことは無い。死にたい。以上。
前回の日記は馬鹿みたいだと思ったからXにあげてなかったんだけど
私の内面に関してだけ言えば何も間違ってなくて笑えた。
私の体は外界からの音、光、情報、刺激…ストレスを受けるだけの物体だから
精神はなるべくソレから離れたいし何なら消えて欲しいんだ。
でもマジで体に死なれたら精神的にも旨味がない。
結局体が生きてるから脳が反応して精神があるとかなんかそんな感じ。
良い気分とか良い夢とか、とにかく生きててもらわんと困る。
肉体から逃げたかった。
部屋に籠って出来るだけ眠りについて
『外界からの音、光、情報、刺激』を、ストレスを遠ざけても
なお私は苦しみ続けている。何がいけないの?
まぁ外に出てないのがいけないんだと思う。
でもアレだよね。これしか正しい事が無いって引きこもって寝てたのに
段々間違いじゃないかなって思い始めるのは
まぁ普通の病気なら当たり前だけどさ。
精神だとさ、認識の歪みが自分からはよく見えて、なんか悲しいよね。
夏だったんだと思う。
今年の夏も私は凄い行動的だった。
よくわからん所でよくわからん事をしてた。
狂ってたけどとにかくやって前に進む選択をしてた。
何処の誰に対しても余所余所しかったけど。
障害者として扱われるのがイヤだったからどうしても誰とも仲良くなれなかった。
デイケアでは何も考えてなかったのに。友達みたいに振舞える人居たのに。
仕事が邪魔なのかもね…いや仕事が優先なんだけど💧
デイケアは隔離された遊びの自由空間だから友達作りには適してるかも。
なんか皆でいると私は『病人様』だ、って感じがした(笑)
映画とかでも閉鎖病棟は割と無法地帯で楽しい傾向があるしね。
そんな中でも作業所とか行けるレベルの人は眼鏡姉さんとかぴっぴさんみたいに
割とすぐ居なくなってしまうけど。ずっとは居られん。
仕事が邪魔というか…病院に居た有象無象の中に意思を持ち始めたものがいて
職員がそういうの濾して作業所を勧められて集められたのが私らで。
空気とか雰囲気も濾されてるんだよね。遊び要素はあるにはあるけど後付けだし。
でもこんなの仕事でも何でもないよ。皆で手分けして内職をしてる。
達成感も充実感も無い。仕事なんてフリで良い。
むしろ毎日真面目に通ってる人の方が評価されるかな。
きっと社会は私たちにソレを要求している。
「仕事できないのは何とか努力するから
会社来なくなるのだけは止めて…(解雇できないし)」
仏壇屋で見たけど、やっぱり居なくなられると手の出し様もないしな…。
何だっけ…。
あーなんかね。夏は将来とかどうしたら良いのか全然わかんなかったんだけど
作業所周りに自分を根付かせようとしてた?んだと思う。
マジで他人ごとみたい。自分がやったと思えない。
良い事?だろうか。私にとって。とりあえず悪くはないのかな?
嫌ならやめたら良いし。現在すでに破綻してるし。
不思議だよね。何で私はそんな事したんだろう。多分無意識だよ。
無意識下で私を死に追いやろうとしたように
無意識下で私を現実で生かそうともする。
貴女は何がしたいのか…いや、私は貴女達のやりたい放題だな。
お好きなように。
私はどうせ何にも成りませんから。
とりま、月から作業所行くわ。
そろそろ生き方を秋モードに切り替えられたっしょ。10月だし長袖だし。
ここから冬はそんなにどデカいストレスは抱えないと思うけど。
フリスぺとか遠くて行かなくなるし、作業所⇔家の往復と酒しかなくなるけど。
…アレ?明日選挙か。
若いのとお爺ちゃん…ソレしかわからんな💧
国民の権利を行使して来よう。
帰りにお酒(*´ω`)買おっ!🥫🍷🥃✨
(↓AI生成)