あんの日記

不定期更新

もう治らなくてもいいよね

10日前母に「外に出たいよ」って泣きついたけどまだ出られない。

いい加減諦めたら良いのかもしれない。

私はここでしか生きられないのかも。

それならそれで良いけど、せめて家の外に興味持たない様になりたい。

自分はここで良いんだ、そういう運命だったしソレで良いんだと自己完結したい。

ずっと「本当は出たい」ってネガティブに思ってると

自己像がラプンツェル的お姫様から牢屋の囚人になる。

 

 

医者に行った…『病院』に行ったって言うと「何科?」ってなるけど

私が「『医者』に行った」って言うと=精神科になるよね面白いね。

カウンセリングは何言ったか忘れた。イラっとしたかな。忘れたけど。

私がうつだうつだって言ったらレミパン「じゃあめっちゃ休め」って言ってた。

ちなみに私はうつ病の診断をされた事が無い。

薬も安定剤と眠剤とリチウムしか飲んでない。

発達障害でストレスたまるから鬱っぽくなりやすい人と思われてる。

そんなよくわかんない、しかも無職引きこもりの人「うつです」って言ったら

医者は「薬やるから無限に休め」って言うしかないのかもしれない。

 

10日前はまるで天啓の如く神様に許された様な気持ちになれたのに。

3日位で信仰心足りなくて「医者なんて何の意味もない」に戻ってしまった。

👼うつ状態だから仕方ない👼休まなきゃだめ👼私のせいじゃない

とか思えなくなった。思えてた間は生きるの超ラクチンだったのに。

 

作業所には一応連絡した。

実はずっと無断欠勤だったけど「うつ過ぎて電話も無理だった」と言ったら

「大丈夫ですよ~(^^)🌼」みたいな返事だった。安心した。まだまだ休める。

何も気にしなくても、いくらでも休んで良いですよ。

あなたの好きな時に気が向いたら来てください。

こちらはいつでも、無限に受け付けてます(^^)

有限なのはあなたの寿命だけですから(⌒∇⌒)

 

 

何でも良いから。私は外に出なければならない。

出たくない出なくちゃいけない。ジレンマ。

ここで、この部屋で待ってて一体何が起こるってんだ。

私はこの部屋で幸せなのに。

でも刺激が足りないでしょ?外に出れば楽しい事があるはずって思ってる。

買い物すら出来ない。内心このままで良いわけないって焦ってるでしょ?

何も欲しいものなんてない。衣食住全部足りてる。ネットある。出る必要ない。

頑張ったけど友達も居場所も出来なかった。外に出る意味がない。

ここは何も起こらないけど外はきっと悪い事が起こる。

欲しいものは手に入らないし。何が欲しいのか私にはわからなかったし。

でもここに居たら社会と繋がれないしソレって私にとってかなりマイナスなことだし

これからもっと寒くなって外なんて出たくなくなるから

一秒でも速く作業所に通う癖をつけないといけないのに!焦ってるのに!

どうしてわかってくれないの?!私の為を思って考えてお膳立てしてるのに

何故毎日毎朝「行きたくない…」と駄々をこねるの?

うるさい。

行きたくない理由なんていくらでもある。

ただ今まで私はそれらを我慢して行ってただけ。

自分の為に将来の為にちょっとでもマシになる様にと思って。

今は我慢したくないから何処にも行かない。

もう十分ストレス過多なのにこれ以上なんてうんざりだ。

何も出来ない自分もろくな事が無い人生も大嫌いだ。

自分一人喜ばせる事も出来ないなんてクソくらえだよ。

じゃあ外出ろよ!!

何でだよ!?💢

 

 

ジレンマです。(↓AI生成)

You must love me.

あれからまた一週間籠ってる。

選挙は無かった。私にとっては無かったのだ。

 

外に出ようにも朝まで眠る事が出来ないし風呂も入れないし簡単な身支度も出来ない。

あれ?私外に出られない。おかしいな、引きこもり過ぎたかな。

でもまあそれも良いかもしれない。

私の70%位は自分がもう何か月かここに居たら幸せに到達できると思った。

考えてみれば何処にも行かなくていい好きなだけ眠っていられるのは幸せだ。

だから一週間そういうふうに過ごした。概ね幸せだった。

たくさん眠ったので素敵な夢をたくさん見た。

でも起きている時間はしんどかった。

死にたかったし外に出たいのに一人では出られない焦燥が私を取り囲んだ。

どうしたら、どうしたら…

そういうのは寝たら消えるから眠れるまで頑張って耐えた。

起きると復活するけど。

 

 

そして私はやっと一つの結論に焦点を合せられた。

「もう行きたくない場所だとか吹っ切れた作業所行こう」

外に出るには目的地が無ければいけないし。

ちょっと引きこもると遊びでも気晴らしでも外出られなくなるし。

ただ私はすでに外に出られない。

出るには10個くらい超えなきゃいけない試練がある気がする。

寝癖スッピン異臭パジャマで良いならまだしも。

明日の予定の為にそれらをどうこうする気が起こらなかった。

この狭い部屋で体感する時間は無限に等しいから。

老化現象とか鏡見ないからわからないし『今』の連続でしかないから

時が経ってる感覚はない。無限なら今じゃなくても良いじゃん。

てか鏡よりPCのディスプレイ見てる。ソコに自分が居ると思ってた。

ダーク明日があるさ状態。

 

 

どんどん死にたくなっていった。PCの中に何もない事にも気が付いたし

何処に出ても私の望みは叶わないけどここに居ても幸せになれるはずもなかった。

家族まで私の引きこもり慣れしたせいで手を引いて部屋から出してくれるのを

待ってても誰も私を迎えに来てくれない事も知った。

詰 ん で る …

とりあえず絶対に自分からは行けないと思った。

きっとずっと誰からも忘れられたままここで死ぬんだ。

元々誰も味方なんかじゃなかったんだ。

私には今すぐ死んでほしいかここから出てきてほしくないんだ。

 

 

いつも通り、常にネガティブで死にたくて皆死ねって蹲っているのに

知らない所で大きな何かが遂行されていくような感覚がする。

気が付くと私は母親の部屋でワンワン泣いていた。

会話内容は覚えていないし会話したのかわからないけど何週間ぶりに会話した母は

終始迷惑そうで「私にはもう何も出来ないから」と言っていたけど

そんな事は私には関係なかった。

貴女がいる。ソレが全て。

私をこの世に産み落としたのだから貴女の全ては私のお母さんなの。

喰らい尽くす。私の為に。

きっといつもこんな時に私は母を「喰らっていた」んだと思う。

いつも味方に引き擦り込めて出来ないことを代わりにやってくれて

私に愛情を供給するオブジェクトの様にしか思っていないのかも。

 

 

それは良いとして。

自分からは行かないと言っていたハードルを乗り越えて…つまり母親に助けを求めた。

そういえばずっと外出たくて出られなかったけどXでしか助け求めてなかったな。

早く母に言えば良かったのに。そしたら絶対出られたのに。

 

 

あーでも駄目だったかも。

なんか「お前が前にこう言った事絶対許さない」とか母にめっちゃ言われたから

時が来ないと助け求めるどころか

相手が傷つく事をわざと言って気を惹こうとするから

会話成立しなくて私の望みなんか伝わらない…💧 難儀やな。

 

 

全部いつも時間の浪費。

でも無駄な時間、あっても何にも使われない時間は

いくら使っても浪費にはならないね。

とにかく外に出られる様にしてもらわないと。

別に全部浪費だけど。

 

 

(↓AI制作)

夏仕舞い。

前回から作業所は行ってない。キャパオーバーだ。そんなこと考えられる状態に無い。

ぇじょぉぶ一年くらい行かなくても平気だから。

保護者の送迎で体だけ運ばれて作業無しで寝てるなら行ける…意味あるかそれ。

何もなかったよ。家から出てない。書くことは無い。死にたい。以上。

 

前回の日記は馬鹿みたいだと思ったからXにあげてなかったんだけど

私の内面に関してだけ言えば何も間違ってなくて笑えた。

私の体は外界からの音、光、情報、刺激…ストレスを受けるだけの物体だから

精神はなるべくソレから離れたいし何なら消えて欲しいんだ。

でもマジで体に死なれたら精神的にも旨味がない

結局体が生きてるから脳が反応して精神があるとかなんかそんな感じ。

良い気分とか良い夢とか、とにかく生きててもらわんと困る。

 

肉体から逃げたかった。

部屋に籠って出来るだけ眠りについて

『外界からの音、光、情報、刺激』を、ストレスを遠ざけても

なお私は苦しみ続けている。何がいけないの?

 

まぁ外に出てないのがいけないんだと思う。

でもアレだよね。これしか正しい事が無いって引きこもって寝てたのに

段々間違いじゃないかなって思い始めるのは

まぁ普通の病気なら当たり前だけどさ。

精神だとさ、認識の歪みが自分からはよく見えて、なんか悲しいよね。

 

 

だったんだと思う。

今年の夏も私は凄い行動的だった。

よくわからん所でよくわからん事をしてた。

狂ってたけどとにかくやって前に進む選択をしてた。

何処の誰に対しても余所余所しかったけど。

障害者として扱われるのがイヤだったからどうしても誰とも仲良くなれなかった。

 

デイケアでは何も考えてなかったのに。友達みたいに振舞える人居たのに。

仕事が邪魔なのかもね…いや仕事が優先なんだけど💧

デイケア隔離された遊びの自由空間だから友達作りには適してるかも。

なんか皆でいると私は『病人様』だ、って感じがした(笑)

映画とかでも閉鎖病棟は割と無法地帯で楽しい傾向があるしね。

そんな中でも作業所とか行けるレベルの人は眼鏡姉さんとかぴっぴさんみたいに

割とすぐ居なくなってしまうけど。ずっとは居られん。

 

仕事が邪魔というか…病院に居た有象無象の中に意思を持ち始めたものがいて

職員がそういうの濾して作業所を勧められて集められたのが私らで。

空気とか雰囲気も濾されてるんだよね。遊び要素はあるにはあるけど後付けだし。

でもこんなの仕事でも何でもないよ。皆で手分けして内職をしてる。

達成感も充実感も無い。仕事なんてフリで良い。

むしろ毎日真面目に通ってる人の方が評価されるかな。

きっと社会は私たちにソレを要求している。

「仕事できないのは何とか努力するから

 会社来なくなるのだけは止めて…(解雇できないし)」

仏壇屋で見たけど、やっぱり居なくなられると手の出し様もないしな…。

 

何だっけ…。

あーなんかね。夏は将来とかどうしたら良いのか全然わかんなかったんだけど

作業所周りに自分を根付かせようとしてた?んだと思う。

マジで他人ごとみたい。自分がやったと思えない。

良い事?だろうか。私にとって。とりあえず悪くはないのかな?

嫌ならやめたら良いし。現在すでに破綻してるし。

不思議だよね。何で私はそんな事したんだろう。多分無意識だよ。

 

無意識下で私を死に追いやろうとしたように

無意識下で私を現実で生かそうともする。

貴女は何がしたいのか…いや、私は貴女達のやりたい放題だな。

 

お好きなように。

私はどうせ何にも成りませんから。

 

 

 

とりま、月から作業所行くわ。

そろそろ生き方を秋モードに切り替えられたっしょ。10月だし長袖だし。

ここから冬はそんなにどデカいストレスは抱えないと思うけど。

フリスぺとか遠くて行かなくなるし、作業所⇔家の往復と酒しかなくなるけど。

 

…アレ?明日選挙か。

若いのとお爺ちゃん…ソレしかわからんな💧

国民の権利を行使して来よう。

帰りにお酒(*´ω`)買おっ!🥫🍷🥃✨

 

(↓AI生成)

真の夢を求めて

もう一週間も引きこもってる。

前回もそう言ってたけどやっぱりそうなった。

駄目な奴。もう擁護する気も起こらない。

 

 

そんなに夢見たいなら自分要らないなって思った。

『私』って「辛くて死にたいって思う部分」の事でしょ?

理性的で現実的。私にもやや残された人らしい部分。

ソレが『私』を陣取ってるから私は夢が見られないんだと思った。

解離とかしたらいいのかも。

ただ夏の自分についていけなくなる解離はしやすいけど今の速度では楽々追いつける。

どうやったら『私』から離れられるんだろうと思ってた。

 

たくさん眠る事にした。

ありったけのお薬全部飲んで。お酒に比べたら全然効かなかったけど。

夢をたくさん見た。楽しかった。

眠ってみる夢って私はまずうつじゃないし死にたいとも思ってない(不思議…)。

私が動かなくても物事は進行する。

歩いたり人に話しかけたりやりたくない努力しなくても映画みたいに娯楽が手に入る。

 

ソレに比べて現実はクソ。何であるの?

これ何?私の為に何を施してくれるの?意味ないじゃん。

毎日10時間位この不可解で不快な空間で過ごさなきゃいけないのがすっごい勿体ない。

『現実』ってなんのための時間なのかわからない。

死にたくなるし。死んだら夢見られなくなるから我慢する時間。

どうして現実があるのかわからない。ずっと寝ていたい。

 

って一週間過ごした。吐きそうだった。誰か殺してくれと思った。

私のみたい夢と違ったし。私は夢小説が書きたかった。冬場の幸せってソレでしょう。

でも私は『私』で『夢主ではない』。

夢小説って一人称は『私』だけど一歩引いて夢主に挿げ替える事が

どうしても出来なかった。消して渡さない玉座

…あら、貴女。こんな時だけは座れるのね。いつも椅子担いで歩いてるのに。

 

別に完璧に自我を夢主にしたい訳じゃないの。

そんなことしたら私は小説なんか書かないし書いても日記になっちゃうし。

…あとで読む私からして見たら面白いかもしれないけど。

ソレにそこまで人格として出来上がってるわけじゃないしね。

引きこもっているからあやふやな人格でも平気かもしれないけど。

 

でも違う。それこそ観葉植物の人格が必要なのかも。

可愛い自分とイケメンが恋をする様を邪魔せず裏で糸を引く植物の目線。

神様

そう、そうだね。私はその世界ではインビシブルハンドな存在で全て私の理想通り。

 

ソレがしたかったから鬱で苦しむ『私』を消したかったの。

あんたが要ると…あんた何でそんな偉そうなの?!どうしてそこにいるの?!

邪魔だって言ってるのに💢私がそこに座るからお前どっか行け!!

大好きなうつと一緒にどっか行けよ!!消えろよ!

 

 

 

何もわかってない。

私が40年ここに座り続けているからお前が生きていられること。

私はここに居なければいけない。私じゃなくてもここに座れば『私』になる。

だから他のものは座れない。それだけここは現実と空想の境目で。

うつは私の摩耗した体から血と臓物が足りなくなったからなる症状だよ。

 

逃げても良いけど誰も『私』を退かせはしない。

『私』の代わりはいくらでもいる。でも夢見がちなあなたは絶対に座れない。

夢が見たいなら好きなだけ眠って居ればいい。楽しい空想をすればいい。

 

寝言は寝て言え。

約束して

嗚呼。あー。ちょっとした4連休になってます。

危惧してた通り、うつが悪化して金曜の朝起きてたし起こされもしたけど

作業所いけませんでした。

 

このまま行けなくなる可能性も十分にある位には死にたいし辛いです。

死ねたら良いのに。どうして私はうっかり死ねないのでしょう。

事故とかで。階段踏み外したとかどっかから落ちたとかで。

私死にたいのに結構気を付けて行動してるからなかなか事故とかは遭わないんだよ…💧

だって死にたくないもん。怖いもん。わっけわからんね。

 

どげんかせんと行かんと思ったから、ブログ読んでみたんですよね。

去年の夏は父の事故と私のコロナのせいで現実が大変だったけど

それ以外は結構作業所に出席出来てたらしい。

例に漏れずうつも来てたけど。

 

あんまり参考にならないなーと思いながら読んでたけど

この人は本当にずっと死にたいのだと思った。

死に憧れて死だけが救いに思えてるのだなと思った。

ブログだけ読むと生きてても楽しい事が何も無いらしい。

いつか死が迎えに来てくれるからソレまで死なない様に努力してる。

皮肉屋で毒舌でロマンチストで幼稚。でも読んでるとちょっと「くすっ」とする。

 

 

 

可哀想な人=私。この先もきっと可哀想。

でも私は卓越した夢想家だから現実逃避が巧みで

120%幸福な避暑地的精神世界に行ってる時がよくある

様だ。現実は遠く、私はそこで己を忘れて蝶🦋を追う。

蝶の見る美しい夢を私は無心で追いかける。書き記す。

だから私は現実以外では割と幸福です。全てを手に入れているから。

 

そういうのってSF小説で読んだことあるな。

満たされない現実をDVDみたいにレンタルする本物と区別付かないホログラムで補う。

例えば美人で料理上手な優しい奥さんと、元気で可愛い盛りの自分を尊敬してる息子。

自分の人生に足りない物を安価でレンタルして補って理想の生活を送る。

今の技術じゃ足りないけど日本人には必要になるかも。

依存性高そうでまた結婚する人減りそうだけど人口60%位が普通に使い出せばOKだ。

 

それは置いといて、私のはテクノロジー要らんから。

ブログもね、文章ちゃんと書けてて凄いなとは思う。

客観的に見た自分、内側から見た自分…ただあまり主観が無い。

誰かが、現実で起った「ちょっと聞いてよ」って話には主観で反応してるけど。

多分現実ではほぼ何も起こらないからだろうね。

 

それよりも蝶の夢よ!

現実逃避が良い悪いはともかく、文章としてみるとブログと全然違う。

全ての不幸の現況の『私』が出てこないからだろうけど。

ため息が出る程美しい物事しか書かれていない。どういう事?…🦋💧

私にとって現実はそれほどに有害な物だって言いたいのかもしれない。

有害物(現実)管理局から離れて蝶を追う間、

邪魔な『私』は固形入浴剤みたいにじゅわーって消えるの。

死にたい消えたいが成就する瞬間だ✨

🦋を追う『私』は現実には存在してない別の『私』だから。

 

元々『私』なんて統率する部分居なくても平気な中学生辺りで夢小説に目覚めたから。

あの頃は夢も現実も無かったから幸せだったな。

周りも私もソレを許してくれていた…というか気が付かなかったしw

ソレが、その頃の少女が夢の中の『私』。今も無心で🦋を追う。

 

 

まぁでも年がら年中幸せに逃避してちゃ社会生活成り立たないから

気をつけてはいるのかな。いや多分違う。本当は永久にあっち側に行きたいはず。

でも精神の避暑地に行けるきっかけは未だにわからない。

うつと退屈と絶望が続いた反動か、それとも推しへのが高じてそうなるのか。

 

調べてみた。何か書いた(避暑地行きした)日付とブログの内容を照らし合わせた。

関係がありそうなフワフワしたことを書いている事もあるけど

全然その事に触れてない事が多い。

あんな素晴らしい世界を書いて、読むだけでその世界に行ける魔法を生み出して

『下らない、恥ずかしい、書き終えたらゴミ』と言い捨てる。

もっと…何かもっと

出来ない時マジで苦しいの知ってるのに今は簡単にできるからゴミっていうの止めろ。

ほんとマジで何も生きてて良いことなんてないんだから。

でも今日のアンタは来年の私に『知らせる』為だけに

存在してるんだよ。

去年ソレしなかったから今の私が夢で🦋追う方法わかんないじゃん。

 

 

 

今度なんか書いたらどうして夢に行けたのかを説明して置いて!!

多分だけど今年はほぼ現実に居たから…この先行けるかもしれんから🦋

 

じゃ。頼むよ。 

(AI生成)

記録記録~

何だっけ。書く事ねぇ…いやあるっちゃあるのか。

①作業所には行ってる

②友達と遊んだ

③母とカラオケ行って喉潰した。

④うつだっ!!!みんな構えろ!!!

その位だな。

 

 

①作業所には行ってる

祝日多いから週3回出られてないけど。

昼夜逆転直った。4連休とかになっても一応昼起きてる。ナンプレもやってる。

ただちょっと鬱来てるから元気ない。

 

 

②友達と遊んだ

健常オタク。イツメン。3人でインドカレー屋に行った。

ニサンよりナンの種類が多いけどチーズナンの妖精が舞わなかった…(´・ω・`)

チキンカレーは何処のインドカレー屋で食べても同じ味なのは逆に不思議だ。

ドリンクバーとスープバーがあってスープが酸っぱくて美味しかった。

なんの酸味だろうって話で

「インド映画みたいにさり気なく増えるバックダンサーっぽく着いてったら

 厨房入ってもバレないんじゃねww

という間違ったインド感でレシピを見に行く計画を企てた。

 

その後はいつものおたちゅーに行ってクレーンゲーム上手い子の後ろに

さり気なく増えるバックダンサーっぽく着いていった×2ら

「あんたらもやれ」と怒られた。ごめん金ない。

あとオラ堅実に買えるあんスタのグッズが欲しいだよ。

でも今回も彼女のタワーが立ったし、結局私もちょっとだけお賽銭入れちゃった(-_-;)

うつでふらふらした思考の時にキラキラ✨ピコピコのゲームコーナー行ったり

推しグッズ漁ったりするとかなりエネルギー吸われるというか駄々洩れになる💧

ゲームも本当はやりたいけど千円までとか500円だけとか

限度額決めてやるクレーンゲームの

何処が面白いのかわからない。

頭おかしくなって全財産行ける位までじゃないと

楽しくないんだよ…💸💸💸(*廃人の思考です)

3,000円位お小遣いもらえたらやる気出るんだけど(@∀@)

 

 

③母とカラオケ行って喉潰した。

母が「今カラオケがどうなってるのか見たい」って言ってきたので一緒に行った。

20年位行ってないらしい。元々ヒトカラとか行くタイプじゃないし

歌うのもそこまで好きじゃない母は勿論流行りの歌とか全然知らない。

昔の歌もわからなくてデンモク渡してもフリーズしてた💧

でも『60代 カラオケ 曲』で検索した結果を見せたら

ビューティペアの「かけぬける青春」振り付きで歌いだして私も踊らさせられた。

母「私らの年代は皆山口百恵を歌ってきたわ…✨」

なんか曲名見せると思い出す様です。

 

私も『歌う…ってどうやるんだっけ?』みたいになってた。哲学。

歌えない私なんて歩き方を忘れたムカデだ(?) 考えてしまったが為に動けないのだ。

でも偉い人は研究しました。歩くムカデの模型を作り出しました。

やはり考える事でさらなる高みへ至れるのです。

それは良いとしてもうマイクは捨てました。

完璧合唱スタイル(笑)大体母との声量に差があり過ぎて調節がめんどいし。

なんか知ってる流行りの曲とか、紅蓮華とかうっせぇわとかアイドルとか

母のリクエスト曲を必死で歌ってました。

何でも良いから歌って歌い方を思い出さねば合唱やってた意味ないし!!!

あとちょっと自慢の絶対音感どこ行ったの?全然全部ぼやぼやになってる…。

歳?寄る年波?Σ(゚д゚lll)ガーン

嫌じゃー!絵と歌だけは終身趣味にするんじゃー!!!( ノД`)💦

これ以上私から何も奪うなーっ!!!(>_<)

声枯れた。歳には勝てない。

でも「気持ちを込める」とか「表現する」に至れた気がした。

基礎が無ければ出来ない事はバレエ以外にもあるな。うん。

 

 

 

④うつだっ!!!みんな構えろ!!!

前回の医者の時に、夏大暴れした『衝動』と呼んでたモノが消えてて

なんかしばらく虚無ってたんだけど今度は交代で秋季うつが来た。

なんていうか少し遅れて私をひたひたと追ってくる。

視界に入れないようにしてるけど結局いずれは向き合う事になると思う。

今は手に負えない程じゃないけど。

うつの側にいると体が石みたいに硬く重くなる気がする。

反応も思考も鈍くなる。…今までは空転してたからどっちもどっちだけど💧

ただそうしないといけない気がする。

そう望まれているのか、私が望んでいるのかわからないけど。

素早くて捕らえられない自分に側にいて欲しいって夏場の望みが叶ったけど

こうなるんだよなぁ…って感じ。

 

 

側に居るから、悪化しない事を祈る。

以上、おしまい。

備忘録

8月の最後におこわ売ったのは覚えてるけど

9月来る前に電池切れして半月引きこもってた。

毎日同じ、寝て起きての繰り返し、昼夜逆転してて家族とすら話さない。

そんなの記憶してても意味ないと思ったのか知らんけど最近の事はよく思い出せない。

 

 

一昨日だかに病院に行ったから記録して置こうと思って。

徹夜明け…なんかカウンセリングの時寝てない事が多いな…。

もう20年やってる事だから眠くても体調悪くてもどうでも良いと思って適当になる。

7、8月は「衝動」がどうとか言ってたよね、私。

家にいる時は気が付かなかったけど、道歩いてみたらソレが無くてびっくりした。

脇の下がスカスカした。思わず探してしまった。

カウンセラーにもそう言った。

 

あなたにも母にも誰にも自分の言葉が届かないと感じて酷く寂しくて腹立たしくて

でも初めての事でもなかったから相手じゃなくて自分の方が変わったんだって理解して

でもソレが毎日何か月も続いたら主観では誰とも会話が成立しない状態だったわけで。

頭がおかしくなってたんだと思います。

私はいつもおかしいからどの様におかしいかの違いってだけだけど。

衝動が無いと体が軽い。コントロールできなくて苦しんでたから。

でもその状態を=自分と思っていたから、そうじゃなくなると何か変。

ただ真逆におかしくなっても語り部の私はずっと変わらない。

理性的な観測者の立ち位置だから。自分の事を他人事のように語る役なの。

 

夢が見たい。私夢を見た。すっごいビビる位の精度で脳に流れる映像。

現実も加速するけど現実なんて消えちゃう位ダイブしてる

ソレが無かったから私の人生死体引き摺ってるみたいな時間の進み方しか

しなかったんだなって理解したよ(笑)

アレは凄い。ドーパミンとか脳汁とか凄い出てる状態なのかも。

てか昔は起きてる間もずっと夢見てて、綺麗だからついでに絵にして見たりして

現実なんて夢のついでだったの。夢さえ見られればどんなでも良かった。

 

私は夢見る能力が滅茶苦茶あるんだけど現実には夢を超えるものが無いから

私が現実を生きていくためには頭から夢を撒き散らしてその上を歩くしかない。

でも今撒くものがなくて。「こんなの人生じゃない!」って思ってたけど本当にそう!

メンタルが弱すぎて現実を直視できてないだけだと思ってたけど

夢を見ない人生なんて私にとっては無機質すぎてマジで人生じゃなかった。

自分の生き方を思い出したような気がした…悲しい事にソレは出来てないんだけど。

もっと夢を見るにはどうしたら良いんだろう。

現実は今まで通り淡々と適当にやるけど、私はもっとソレに重点を置かなきゃ。

誰より良い気分でいる事が何より大事で…ああ失敗したから飛べなくなったんだっけ。

挫折感が私の世界を無機質にしてしまった。失敗する前に戻したがってる。

友達が絶対に要る。私ってどんな人間なのか映すになってくれる人。

一人では駄目。格好つけたりお節介焼きだったり情に厚かったりユニークだったり

そういう理想の自分を押し付けられる相手が欲しいの。

夢の中のお姫様たちが皆格好いいのは私が格好いいからだ。

そうじゃない自分しか今居ないから夢が見られない。

格好悪い夢も格好悪い自分も要らないし。

 

 

主治医は何て言ってたか忘れた。

あ、高血圧は太り過ぎだからじゃなくて動脈硬化かワクチンの副作用だって言ってた。

だから血液検査させろあなたリチウム中毒かもしれないから。

ちなみに半年に一度は検査しなきゃだったけど2年くらい忘れてたよだってさ。

ふざけろ(*^▽^*)

 

 

 

 

病院はそんな感じ。

9月祝日多くて作業所休みで相変わらず引きこもって昼夜逆転してるなう。

どうなんだろう。私また作業所行くようになるのかな。割と意識朦朧としてるのに。

今何で引き籠ってるのかも、こうなる要因が何かあったのかも、今具合が悪いのかも

全部よくわからない。うつっぽいのかもしれない。

私が作業所に戻りたいのかはわからないけど

淡々とした社会生活を続けた方が私にとっては良い気がする。

減るもんもないし。

その上で良い夢を見るための努力をしたらいいと思う。

 

とりあえずあと二日の内に昼夜逆転直さないと…。

今週は一年ぶりくらいに友達3人で遊びに行く約束もあるんだった💦

金ない!(´;ω;`)