あんの日記

不定期更新

40才のオーバードーズ

前回日記書いたあとすぐの31日水曜日から無期限休養を取る事にしました。

「ストレスが溜まってパンクしそうだから」という理由で。

電話口で職員さんに

「はーいわかりました~(^^)ちなみにあんさんの『ストレス』ってどんなですか?」

と聞かれて

(周りがそれはストレスだって言うからこの苦しみに名前を付けるならストレスなんだろうと思ってるけど

自分でストレスが溜まってるなぁと自覚してる事ってあんまりないんだよな…)

と思いました。

「強いて言うなら求めるものが得られない事ですかね…」

と答えると「ほぁ~(*´Д`)」と言われました。

とりあえず強制力は無いのでメンバーの体の具合さえ把握できればOKな所です。

 

 

死のうと思ったんです。いや死なないけど。

耐えられないと思って思って思いつめたらそうか耐えるの止めようと思いました。

『自殺に至らず自分のマインドをリセットする方法』

ODで意識失う事に決めました。

しかし20の私はどっから持ってきた?って位薬をたくさん持ってたのに

今の私には全部飲んでもよく眠れるだけなんじゃないかって位の薬しかありません。

そして20の私は多分飲んだら自分は消えるからその後の事は考えてなかっただろうけど

今の私は目が覚めた後の自分が眠剤が無くて地獄を見るのではないかと考えて

あるだけ全てを飲む事はできません。

 

 

しかしODがしたい

今の自分を消して新しい自分になるんだ。この世界に居たくない。私は消えるんだ。

関係ない。この世界とここの人達と関係無くなりたい。一旦思い出にしよう綺麗な記憶にしよう

そしたら私は柵や苦しみから解き放される。悪い事も良い事も他人事になる。

初めましてになる。目が覚めて私は初めてここに在る。怖い事もある悲しい事もある新しい世界だ。

自分リセット。嫌な事があった時や疲れた時、昔の私はそんな事ばかりしていた。

大抵は多量に薬を飲んだって翌日生きてればフラフラしているだけなのでバレないし。

 

 

はて、考える。絶対ODしたい。

では何処を削るか。目覚めた私が無くても何とか次の受診日まで頑張れるのはどれか。

眠剤の類は二種あるけど駄目だ。コレが無いと私の苦痛が終わらず可哀想なことになってしまう。

そしたら安定剤と頓服だな。…実際入眠時に飲んでるのコレなんだけど。

でも眠剤さえ飲めれば自然に眠くなるまでは待てるからな…。

 

 

そしてかき集めたのは安定剤12錠と頓服6錠……少ない。

いや、待て。これ飲むの?多い?アレ?若い頃と比べて少ない、と思うのか?

まあ若いと加減知らないからな…こわ

待って確かに抵抗が…うーん。…半分。そうだな、半分に分けて二回リセットしよう。

 

 

という検討というか葛藤を経て私はODしてひたすらに眠る事に致しました。

結果的に理想的なリセットは無理でした。

ただ、穏やか…とまではいかないけど、何か嫌な事、ストレスを感じそうになると

「私はソレともこの世とも関係はない」

と思えたのでしばらく精神だけは安定してました。

 

 

 

インターバル(起床時間)を挟むとどうしてもお腹が減るんですが

この機会に断食新記録を更新しよう!と思って食事を我慢して寝てました。

結果3日間食べなくても平気…とはいかなくてなんか余ってたプロテインは飲んでました💧

やはり絶食はしんどい。薬の量が少ないとお腹減って起きてしまう心配が…。

必死でご飯を作っている夢を見て、やっと食べようとすると目が覚めてガッカリしてました。

そんなに食べたいと思うなら現実でも叶えて欲しいもんです。

 

 

 

はぁ。で、もう何もありゃしません。私は満足です。

常に愚鈍なこの私が何かの為に動けたからです。

誰にも気が付いてもらえない私に手を差し伸べて救ってあげられた。尊い行い。

…ちょっとベクトルは違ったかもしれませんけど。まぁ似たようなもんです。生も死も。

どっちも苦しい。

 

 

上手くいかない事が山詰みで、楽しい事はその向こう側に在って、大事なものもわからない。

この世ともあなたたちとも関係が無いから好きだという気持ちを表現する必要が無い。

 

好きって何? 私を愛して。 寂しいよ。

 

が手に入らない世界に居るんだな。

アーガペーアーガペーヽ(´-ω-`)/👼

引きこもりには手に入らないものだな。

 

 

 

それはそうとして。

私は受診日の金曜まで減っちまった薬をどうにか誤魔化さないといけないんです。

どうするのかって?

そりゃに決まってんだろ。

✨✨✨🍸🥃🍷🍻🍶🍹🍸🥃🍷🍻🍶🍹🍸🥃🍷🍻🍶🍹✨✨✨

必要ないのは命じゃない

前の日記が1月16日かぁ…面談があったくらいかなぁ。

大寒とか来てて体温が平熱から一度下がっててまぁ大体一度高い時と同じレベルに

しんどくなったので作業所を休みたいって電話したら福祉課の人と面談の日で

とにかく延期してもらって面談はしました。

とても死んでしまいたいからとても心配して欲しいからとても危険で異常な行動を取っている

淡々と伝えたので「とても理性的で自分を客観視出来ているので問題ない」と言われてしまいました。

ソレは解離しているから自分がどうなろうと知ったこっちゃなくて誰かに構って欲しい一心だと思う。

でもそれももうどうでも良いんだと思った。

私は自分をリセットすると決めたのだから。

 

 

相変わらずご飯は一日一食まとめて食べてた。

ある時からソレを食べずに寝てしまうようになった。

勿論翌日は堪えられずに食べるんだけど。

よくYouTuberとかが断食を1週間くらい平気でしてるのを見てたんだけど

私みたいに不健康な食生活と頭の人が突然やるとフラフラになるようだ。

まぁ私には目に見えて蓄え(脂肪)があるからそんな些細な自傷行為には誰も見向きもしないのだけど(-_-;)

 

食欲がない。食べ物を食べたくならないし、食べる事に嫌悪感が生ずる。

でもクラクラすると動けないから食べるけど何も美味しくはない。

レトルトとかカップ麺、母の料理も、大体不味くはないからとりあえず食べられるけど…

まぁとにかく精神的に参ってて「砂を噛んでいるようだ」って奴になってきた。

食に対して『快楽』を求めていた私は「こんなんじゃ食べる必要がないなァ」と思うようになった。

こんな人生でもより幸せになれるように欲求を我慢して一気に放出する食べ方にしていたんだけど。

 

 

でもご飯を食べないで少しフラフラしているとストレス性でない原因のある体調不良になれた気がして

なんだか嬉しく思った。

こんなに食べるのが大好きな私がご飯を食べなかったら誰か心配してくれるかもしれないとも。

まぁ普通に笑われてしまっただけだった。

「味がわからない」とか「美味しくない」と訴えると「料理下手で悪かったわね💢」と怒られた。

勿論「そういう意味じゃないよ」と言えば「あーはいはいストレスのね」とは返すけど。

 

 

脈絡なく最近うちの母が『五十肩』を発症した話をするんだけど。

物凄く痛くて辛くて気が滅入ってしかもそれが1年くらい続いて

ストレッチとかしないと肩が動かなくなる病気というか症状というか──まぁ調べたわけです。

煩いから。母が凄い「イタイイタイイターイ!💦」と言うから。

なんかー…肩の何か部位がアレして色々痛いんだって事はわかりました(?)

しかし肩…肩かァ…私も動かなくなった時は大騒ぎしたもんだけどもう忘れたなァ…

 

 …ちょっと大げさじゃない?

 

五十肩ってそんな痛い?医者の診断が無かったら「年のせいだし気の持ちよう」とか思うよ。

医者が言うから信じるし調べたから理屈では理解した可哀想だとは思うから

一応痛みのある個所を一生懸命さすってあげたりはしているんだけど

自分が全然味わった事のない痛みってどう頑張っても共感できなくて

まるで見えないけどお化けが居る事を信じる努力でもしてるように思えた。

共感できない病に対して人はこんなにも無関心になれるんだ…と愕然としてしまった。

私の障害とか抑鬱希死念慮も解離に対しても、健常な者は似たような反応を起こしていただろう。

分かり合えない苦しみは私だけのものでなく周囲の人間も辛いのだと思ってて

それなのにこんなにも優しく尽くしてくれるからありがたいと思ってるけど

実際この他人の病への『無関心』を自分で体感してみて

「もう少し気にかけて心配してくれてると思ってた…」と心底がっかりした。

だけど自分が今まさに母に対して『出来ない』から人はそういうものなんだと思うしかなかった。

「わかる。」

それだけでもうなんか全部心得てしまう程に全肯定。

だから私は作業所のメンバーを馬鹿にしながらも障害のある人と友達になりたいと思ってしまう。

「わかられたい」

友達は地元住みだから少しはいるけどみんなありがたい事に「わからない」から…多分。

『死にたい』とか言うと引かれる心配して泣かれる「何故?」って聞かれる

 

 

 

そんな事があって人って私が思うより私に関心が無いんだァ…と思ったのでした。

気が楽になりました。何故か死んでも良いんだと思いました。

私はとても透明になれた気がして、誰も気が付かないうちに死ねるなと思いました。

まぁ死ななかったんですけど。私もともと死ぬ気ないですし。

のんちゃんと後10年は遊びたいんでこの体に死なれては困るんです。

年相応の健康を維持して、欲を言えばフリーターで十分だから仕事もして欲しいです。

でも私は誰にも理解してもらえない(と感じる)苦しみを一手に引き受けるのがもう

苦痛で苦痛で苦痛で苦痛で どうなっても良いから逃げたくて。

そしたらご飯食べなくなって生きてる心地も薄くなってもうどうでも良いかなーってなったけど

なんか一線超えたみたいでもう少しで人生から逃げきれそうなんです。

 

リセットしよう。この苦しみしか生み出さない人格を消そう

おかしなmindでしか世界を見る事ができない脳を初期化しよう

私ならできる。私は方法を知っている。簡単に出来る。

軽くショックを与えるだけで良いんだけど…私ったら何を戸惑っているのかしら。

効かない薬ばっかりで嫌になる毎日。でも頑張れば私またやり直せる。

 

 

今日も駄目だった。コレはいつか良くなるの?そうじゃないなら早く死にたい。いつ終わるの?

私の人生はもう終わっているのに何故世界は終わらないの?皆で死にたい。私一人だけ自殺するのは嫌。

死ぬ時まで一人は嫌。未来とか要らないから世界と一緒に消えたい。

しかし私は何度でもよみがえる。

それこそ長岡花火大会で打ち上げられるフェニックス大花火のように。

こんなところで死んでる場合ではないんだ。

 

 

 

 

なんかヤバイとは思う。せいめいえねるぎー的なものがごっそり無い。日光が無いからかなぁ…⛄

最近は「何も気にせず引きこもってゆっくり休みたい」ってすごい思う。

現に作業所休みまくってるし…ずっとぼんやりしてて気が付いたらXもLINEも見てなかったし💦

拗らせて入院とかは嫌だな…他人に対して問題起こしてないから必要ないとは思うけど。

あ、この間「家では気が振れてますけど外では常人の様に振舞えます」って言ったら

「DVみたいですね(^^)」って返されてハッとしたよ💧

まぁでも余分な物、脂肪、思考が多いのも事実だから死なない程度に流れに身を任せるけど

取捨選択を間違えないように、期間を決めて引きこもる事も辞さないぜよ。

禁忌

金曜日に作業所があればまだマシな日々だったかもしれない。

わからない。ちょっとPMSいやアレ月経愁訴だからの不安定さは違うのか…

ああ、もう、全部ストレス。全部。全部気に食わなくて、嫌い

 

 

精神科受診の為に休んだんです。

カウンセラーはやはり今期で変わるみたいです。

二年で交代システム…カウンセラー達にしてみたらこの期間は短いのか長いのか…。

私はせめて3年は欲しいと思います。言っちゃえばもっとずっと診て欲しいけど。

しかし私とNさんはあまり相性が良くなかった気がします。

Nさんはトラウマを緩和するのに特化してるからどうしてもソレに絡めようとしてくるし

私はそれがなんか嫌で全て「NO」と言って断ってしまう。

そんな私にNさんができる事はただひたすら話を聞く事で、何か言えば「NO」

お互いそんな関係に飽きてきてしまってました。

あと2回あるけど「もしかしたら転院するかもしれない」と言っておきました。

 

 

 

実は悪名高かった私の主治医レミパン

コレがどうにも頼りに出来ないから病院を変えようかと思ってます。

 

ぶっちゃけどんな医者でも薬さえ言うなりに出してくれれば誰でも良いんですけど。

選べるなら穏やかな雰囲気の患者の話をちゃんと聞いてくれる医者が良いですけど💦

まぁでも精神科の医者はなかなか選べないですよ。

「あなたでは駄目だから別の人に変えてください」

なんて強気な精神疾患持ちの人はなかなか居ないと思う。

「そんな事を言って先生が気を悪くして私が嫌われたら嫌だし新しく診て欲しい先生は

何処に居るのかわからない嗚呼嫌だ何もしたくない俯いて我慢だけしていよう…」

と私はいつも思ってますし(-_-;) 何かを辞めたりが苦手な人なんです…

 

この間、婦人科で診てもらう為に別の病院に行ったんですよ。

そこは総合病院で精神科とカウンセリングがあるみたいなんです。

しかも変な問題起こしてないから2年で変わるとか無いです多分。

まだよく調べてないので詳しく知らないけどうちの母が昔看護師として勤めてて

何か良いとも悪いともつかない変な反応をしてます💧レミパンと天秤にかけてるのかも?

私は安価でカウンセリングを受けたいのでそこに行けたらなぁと考えております。

 

ちなみにうちの市には大学病院系列T宮系列しか大きい精神病院が無いです。

私が通っている所は大学病院系列で大学付属病院から派遣された医者がローテーションしてます。

T宮の爺は馬鹿みたいな金持ちです。地元にいくつも彼の経営する病院があります。

T宮=精神病院なので昔はあまり良い印象はありませんでした。…今もねーな💧

そんな先生が90近いのに現役で働く精神科に行って大丈夫なのかは些か不安ですが

他の先生もいるみたいなので祈ります。

 

 

 

土日は地獄みたいでした。

正月休みが長すぎてひたすら眠っていた事はのんちゃんが全て消して楽しい思い出に置き換えてくれました。

そして改めて4連休。やりたい事と出来る事が何もなくて運動とか外出しないから眠ることも出来ない。

普通に辛い。生きてるだけで精神を削られてる気がする。

合ってるの?この生き方であってる?誰か私の中に入って私として生きてみて

「人として全然合ってないけど貴女はこれで良い」って言って!

寂しくて構ってくれる人も居なくて満たされなくて暴れて泣いて。

安定剤をODして強引に眠って月曜日になってました。

 

休もうかと思いました。ODして怠いし、お風呂入ってないし。

それに作業所には強制力がない。いくら休んでも怒られないし迷惑も掛からない。ほぼ自由参加。

『迷惑』が掛かるなら「行かねば」とは思う。それは私が必要だから。人材としての私だけど。

つまり作業所は私を必要としない。私が必要としなければならない。

「行かなければいけない」と思い込まなきゃいけない。

何故か。ここに通っていれば幸せになれる。ここに来れば世間様が許してくれる。

信仰心が試されますね。

 

 

で、結局出席したんですけど。

雑煮会を午前中にやってたみたいで電動の餅つき機がありました。

作業所側も月2、3回は何か小さい催し物を開催して皆のモチベーションを上げようとしてるみたいです。

だけにねっ!(*´Д`)

余った奴を砂糖醤油で食べました。つき立てはもちもちで美味しい💮

出席して良かったと思いました。

 

・・・。

 

しかし私はこういう会には絶対参加したくないです。

ここの人たちの仲間になった様で寒気がするから。

健常な方達から見てかなり落ちぶれた私でも「なんかヤダ」と思うのです。

私はこの異常者しかいない空間でも健常者のフリをしています。

それが私のプライドだからです。そしてストレスの発生源でもあります。

職員は健常に見えるけど障害者慣れ&寄せしているので完璧なお手本にならない

一体誰を真似ているのか。私は病人じゃない。基地外じゃない。バカにするな。

私は誰なんだろう。外側ばかり固めた伽藍洞だ。

ソレに触れるのはとても怖い

 

 

 

 

今週のお題「一生モノ」

自傷痕(*^▽^*)

姪っ子(4)が「このてんてんなにー?」って聞いて来たので笑顔で「火傷しちゃったのー」と答えたけど

この間また私の腕をツンツンしながら「かにさされたんでしょー」と言ってたので「うん(*^^*)」と答えた。

どの位成長したら本当の事を理解するだろうか。

ソレはきっと子供達にとっては重い人生とか可哀想な人とかではなくて

「うちの叔母さん腕に根性焼きの痕あるんだよー」

コエー!すげー✨

みたいな小学生マジックなんだろうなと思う。

 

マジもんのヤバイ老女になってたら冗談にならないからちゃんと普通にしてたいとは思う。

社会復帰、間に合うんだろうか…。

黒歴史

10日、年明け初作業所でした。

一応明けましておめでとうございますと言ってみると皆きょとんとしている。

もう10日だからなぁ…職員さんとよく話すメンバーさんに言えればいいか。

 

また障害者雇用のおんちゃんと喋りながら内職してました。

私ばかり話して良いのかと思ってたけど

初めてジムに行ったとか、運動すると鬱になりにくいとか、ここ今クーポン使えるからとか

相手の言った事覚えてるから心配したより一応会話にはなっているのかもしれない。

障害者雇用続けてると年金もらえなくなったりするのではないかと不安なのだそうです。

年収が360万4千円を超える場合は障害基礎年金が減額および支給停止になるそうです。

基本年収0円だから年収300あったらどんな暮らしできるんだろー✨って夢見ちゃうくらい凄いのに

それでも低所得者なんだね…(´Д`)なんか考えるほど怠い。

 

 

「あんさんはすぐ働けそうな気がする」

うん。私もそう思う。

覚えた事だけ延々とやる感じの仕事がしたい。工場とか従業員とだけじゃなく客と接したい。

一期一会の気楽さが人々を紳士的にさせたり手酷い態度を取らせたりするし

そういうの私はチカチカして疲れるけど、やっぱ人に何かしてあげる系の仕事は直に限る。

でも同じ失敗繰り返すだけなんじゃないかと思えてやり方を変えなきゃいけないのかなって悩んでる。

働いてなくても具合は悪くなるし、死にたくなるし、余裕も無いし、変な病気掛るし

…だからそれなら働いてた方が良いんだけどね。関係ないなら。

そんな事を考えてうむむむむむってなってたの見たおんじが

「何かトラウマでもあるんですか?」って聞いて来た。

トラウマ…確かに怖い事は沢山あったけど一番はクビ嫌ーって揉めた事だなぁ…(T_T)

って言ったら「それは皆揉めるがーてww」と一蹴されました。

 

黒歴史なら…」と昔大学に行こうとしてた事とその理由を話しました。

本当は大学なんていく気なかったから回り道して一番効率の悪い方法で目指していた。

結果計画は頓挫して大学の話は無かった事になり、私は二度と大きな夢を見ない事にした。

そんな話をしながら延々箸袋を折っていた。

パチンコって、今玉出ないんですってよΣ( ゚д゚) つまんないけど合理的ですね。

職員さんが私よりパチンコ知らなかったので法の目を掻い潜れる換金の仕組みと

換金所のなんか面白い仕組みと仕来たりを教えてあげました(笑)

ストゼロは安くて手っ取り早く飲めるし困った時は眠剤として使えるから好きだけど

やっぱりアル中製造機の異名は伊達じゃないからたまににしたい。

おんじ「てか酒をストローで飲むな💦そりゃひっくり返るよ!!ww」

久しぶりに会話でわいわいした。

 

 

 

ストゼロ買って帰ったw あとコンディショナーとか耳栓とか。

体温計コーナーを見たら高っっっっい!!

ナニコレ、普通のは500円からあるのに婦人ってだけで2,000円なの?💦

店頭ではそんな感じ。アマゾンでは無駄なものこそげ落とした様なのが1,000円で売ってました。買お。

なんか婦人科の爺に「基礎体温計っときなさい」って言われたのでね…(-_-;)

お金ないのになぁ…💸

 

 

 

 

5年ほど前、私はSNS上で若く悩める人から相談を受けてた。

思った。「各自カウンセリングを受けろ」と。

でもなかなか親に言えないし、自分が私の様な『病気』になったって踏ん切りもつかない子も多い

そんなんではモノホンには行けないから同じ匂いの人とつるんで傷を癒す。

(精神科受診出来たら安価で受けられるけど、個人はクっっっっソほど高いしね🤤)

 

正直プロにガッツリカウンセリングしてもらっても傷は癒えない気がします。

カウンセラーさんが希死念慮自傷行為経験したことが無いからです。

なので共感は得られないし傷のなめ合いも馴れ合いも出来ません。

話を聞く事に長けた求めればアドバイスもしてくれる電柱みたいな感じ。

自分を癒せる自分になる手助けはしてくれるかも。

 

閑話休題『なら私がカウンセラーになればええんや!✨』と思ったから

『大学に行こう!✨』って飛躍したんだよね。

多分躁状態だったんだと思う。

ちなみに両親は「(多分失敗すると思うから)エエんやない?」と放置。

特に父はソウいう系の成功物語を何十本も私に振ってきてたから引くに引けないw

実は私も出来ないんじゃないかなってどこかで思ってた。

けどやりたかったから出来る所まではやってみよう位な感じで受験勉強してた。

今思うに、傾聴術の本を買うかユーキャンの講座とかで良かったのではないかと思う。

『院生になってハイパーカウンセラーになって👀✨』

目標は肥大して行くけどやる気は枯渇していく感じでこの企画は終わりました。

 

 

 

少し時間がたったこの私の黒歴史を人に話した時に思った事は

「私は馬鹿だなぁ」って事と「割と良いやつだったんだな」って事でした。

私はもう二度と幸せになれないし、楽しい事なんて一個もないって決まってて。

ソレは私が駄目な奴で、臆病で、卑怯で、すぐに嫌な事から逃げて、引きこもって、自己憐憫、惨めで

誰からも相手にされなくて、醜くて、意地汚くて、意地が悪くて、見栄っ張りで───

『私』とは大体そういうマイナスな要素で出来てる最低な人間だと思ってた。思ってる。

誰かに親切にするのは自分を良く見せる為だよ。当たり前だよね。

作業所のメンバーは皆、私の完成度を上げるために居るんだよみたいに思ってます。

メサイヤコンプレックス』?

「自分には価値がない」「不幸な人間だ」といった劣等感を抱えている人が

他者を救うことで自らの劣等感を補おうとする心理…まぁあっただろうな。

感情なんてただのまやかしだけどあの時私を動かしたのはソノ強い感情だった。

私にしか共感できない気持ちを抱えた子供たちの救世主になりたい。

もっと上手く話を聞けるようになって軽く暗礁に乗り上げた子供達の人生をサポートしたい。

なんていうか『正義』の私🔥だった事を思い出した。

 

 

色んな人に迷惑かけたし、直接じゃなくても計画失敗はクビになる事に繋がったのかも。

だから大学の事はまとめて黒歴史と思ってた。

でも私が殆ど生まない熱い感情とソレを実行に移した行動力

風呂敷広げて畳みも出来んと言われればそれまでだけど。

ここ何年も見かけてない『私らしい私』だと思ったのでした。

どれだけの幸運とどんな風景が見えていればそんな事を思いつくのかね。

 

 

 

まぁ黒歴史って大体、後から思い出して恥ずかしくなる程本人が楽しんでる時期だから

自分らしさの塊ではあるんだけどさ。

のんちゃん可愛いだぜ💗

6~8日の3日間、妹家族が帰省した。

姪っ子が可愛い。とてもかわちい💗ほっぺがぷにぷに。お腹がぽんぽこ。

音楽を流せば踊り出すのは最近通い始めたヤマハ音楽室の影響です。

ただし周りも踊らないといけないけど。

爪がピンク💝年少さん系女子の間ではお化粧(マニキュアとリップ)して登園するのがブームらしい。

ただし食べても平気で除光液無くても剥がせるものに限る。

(大体の女児向けコスメはそういう風に作られてる)

今と昔は全然違うな( ゚Д゚)

ままごとのおもちゃなら流石にお化粧品もあったけど

3~4歳の女の子に甘い匂いのマニキュアとリップクリーム渡したら食うんじゃないかと心配になる💧

でものんちゃんはお化粧品の使い方を理解してる(お化粧の意味は知らない)

3~4歳でも周りの女の子たちで流行ってるとなればそれなりに気を遣う事を覚えるというか

幼児は意外と大人だなと思った。

もう神経衰弱できるし。カルタもできるそうです。

今度来る時までに対象年齢3歳以上のゲームAmazonで買って…母に強請っておこう(-_-;)

 

一人っ子でどこでも何でも自分が一番♚な環境で育った弊害なのか

『負けず嫌い』を通り越して『敗北恐怖症』になってた(笑)

戦況が危うくなると「やりたくない…」「負けたらどうすればいいの?」とぐずり出すので

色んなヒントとか特殊ルールを駆使して忖度し、何とか彼女を勝たせるゲームになってたww

まぁでもそれでも無邪気に「勝ったよー🌞」と喜ぶ様がまた可愛いし楽しい(*´Д`)

 

早くトランプでババ抜きとかポーカーとか大富豪とか色々出来る様にならないかな。

その次はUNOで、次はもっと難しくて楽しいルールのゲームを皆でやりたいんだ。

今はまだ小さい脳の発達を観察するのがとても興味深くて楽しい💮

もっともっと彼女が大人になって遊んでくれなくなるまでは見ていたいから

私は死んでなんかいられないのさ。

…とりあえずあと10年は遊んでくれるだろう(´-ω-`) 多分。

 

 

のんちゃんは体が大きいからダイナミックな動きが得意で愛嬌がある。

教室に通ってるおかげなのか言葉とか歌とかダンスは覚えるの早い。

ただ筋力不足で自転車はまだ漕げない…あとは手先がまだ不器用だなと思う。

そして何故か突然パンイチで踊る。

義弟曰く「うちの実家では見せられない💦」あー…w

…んぁ?ちょっと待って。嫁の実家はOKなの?💧

そもそも爺が風呂上りパンイチでうろついてるからOKなんだそうです。ああ…

 

婆が作った茶碗蒸しをおもむろにご飯にかけて混ぜてその場にいた全員をドン引きさせる。

全員「わー豪快(´Д`)」みたいな反応で特に咎めないんだけど不思議な空気が流れるw

両親もちょっと渋い顔してた。

ええんやで。ご飯のおかずに食べるんだから口の中で混ぜるし。あとのんちゃんはまだ何しても許される。

それなのに…いやそれだからなんか気まずくなった。

全員の頭の上に『躾』という漢字が浮いてた。

4歳という年齢。教育方針。先も言った様に不器用な彼女には食べやすいし。

散々「何でもいっぱい食べて大きくおなり💗」というスタンスで

多少偏食でも手づかみでもチヤホヤして食わせてたのに今更猫まんまは駄目?

そんな空気が一致団結した大人たちに10秒くらい流れた。

結局全員漢字違和感セルフで呑み込んでのんちゃんにはそのまま食べてもらった。

 

「そんなに茶碗蒸しを食う機会があるわけじゃないのに何故迷わず行ったかなぁ…」

 

と後にマッマ(妹)が呟いていた。

私は面白かったけど。

「食器お運びして」って言ったらマジでしてくれたし。

きゃわわ(*´Д`)💕お小遣い上げちゃうっ✨💸💸💸

 

 

まぁお小遣い、というかお年玉はあげたんですけどね。

そのお金でモールに行って、両親の用事の間二人でゲーセンに行ったんですけど

どうもああいう大きい音物と人がごちゃごちゃ+視覚的にもビカビカしてる所が苦手みたい

あとお化け(ゾンビ撃つ奴とかルイージマンションとか)を感じるものは怖いから近づけなくて

欲しいものとか取ってあげるよ~って言っても、多分あるんだろうけど混乱してて決められない💧

逃げるように空いてた新幹線を模した乗り物に200円使ってたけど新幹線に興味ない💧

うーんゲーセンはまだ早い。お化けもゾンビも大体うそんこだって思えるまでは成長せねば。

なんか地元のモーリーファンタジーはもっと明るくて簡単でまろやかなんだって。

そのノリで置いてかれた二人が椅子でぐったりしてるのを見た両親に31🍧おごってもらった😅

 

 

あと何したっけ…ああ、爺の行ってる卓球サークルの交流試合があるから応援しに行った。

爺はまあ経験者だから上手いけど、20くらい若そうなお姉さんのスマッシュでコテンパンにされてた。

ソレを見たのんちゃんは「まぁ私の方が上手いし✨」と言ってた。

ちなみにやったことないww 負けず嫌い発動(笑)そんなに嫌かね。

 

ベランダの雪で滑り台作ってそり🛷滑りしたり

リカちゃん人形で舞踏会に行ったり魔法使いになったり学校行ったりして

役に徹しすぎて自分あんなのかリカなのかちょっとわからなくなったり。

 

とにかく楽しかったけど死ぬほど疲れた。

帰り際(疲労で)一刻も早く帰って欲しいのに(寂しくて)帰って欲しくない…」

という複雑な想いを妹に打ち明けたら

わかる。私も毎朝幼稚園送る時アンビバレンスな感情に苛まれてる」

と言われた。ちなみに8時間後迎えに行った時ののんちゃんが一番可愛いらしい💮

 

 

また来月位に来て欲しい。月1なら何とか全力で行ける。…鬱無ければ

今日が休みで良かった。私の仕事始めが10日からだから

オールデイズパーティー&スマイル状態から自分を取り戻す時間取れる…(💧=∀=)

令和6年能登半島地震

明けましてお゛mmmmmmmmmmmmmmっ!??!?!?!!?

地震だ!!震度6強!!正月に?!元旦に?!何で!?

 

 

 

本日元旦、私は雇われてました。母に。

家賃払ったらお金が無いよーーっと泣きながら騒いだら

「正月の来客用オードブル作りとかセッティングとか皿洗い手伝うんなら

 1枚返してやってもいいよ?」

と言うので元旦はキャッシュバック諭吉大作戦⭐私は母の僕でした。

田舎に実家があって他界した祖父母の仏壇と墓があってそこに長男家族(うちら)が住んでると

各地の特産を持った親戚がゾロゾロと集まって宴会をするのがうちのしきたりだったんですが

家事を祖母から代替わりした時に母が「え?私もう嫌だけど(💢⌒∇⌒)」

といったので最近は控えめになりました。誰も長男嫁には逆らわない…(怖)

 

 

ちょこちょこ出る皿洗ったりして、午後からは祖父母の代の親戚の家に挨拶に行く組が出発して

母と二人暇なので『ブラッシュアップライフ』の人生2週目を観て過ごしました。

確か3週目からは地上波で見た気がする。

 

で、オードブル作る──ってもボイルとチンで温めて並べるだけなんですけど

手伝ってたら例のアラートが鳴る。

正月で気が抜けた頭でも大震災2回経験していれば初動の揺れ方でわかる。

 

 あこれ震源近くて津波とか来るデカいやつだ

 

私はなんとなく癖で廊下に通じるドアを開けて「火を止めて!」と言ってから気が付いた

うちIHじゃん…(((´Д`))))

「火なんて無いよ~💦」と部屋で一番重い食器棚を押さえる母。

皆それやるけど倒れたら男二人掛かりでも戻せないよ…まぁつっかえ棒してあるから平気だけど。

そう言えば灯油ストーブが点いていたので慌てて消す。

母は「料理がぁ~💦」とウロウロしてオードブルを押さえていた。

てか私はこの家のベストポジションでしゃがんでるけど母は何で歩けるんだろう…

アレかな、振動でちょっと浮いてるから滑るように進むのかな。

 

 

いったん収まる。二人とも心臓がバクバクして変に高揚している。

テレビを点けて震源地を確認。津波が来ます」「高台へ逃げてください」「戻らないでください」

けたたましい警告音と画面には津波危険逃げろ避難。

東日本の時に津波の恐怖を学んだので津波をかなり警戒している。

日本人全体もそうであって欲しいと思ったり思わなかったりしながら家の中を見て回る。

幸い壊れるほど倒れたり派手に落ちたりしているものはなかった。

液タブは死んでた。…変な置き方してたから(´Д`)

どれが揺れで落ちたのか元々落ちてたのかの判別が難しいですがタブレット地震のせいですね。

何故一番壊れるギリギリだけど高くて買い替えられない家電ピンポイントで…

いや大丈夫、お前はまだ戦える!!命を燃やせ!!🔥

一応息吹き返してくれました。

 

 

余震が来たりするので母は料理を安全な場所に置きたいがパニクっていて良くわからない。

でもいつの間にか防災袋を持ってきていて着替えていた。

とにかく二人でニュースを食い入るように見つめてLINEとXで連絡取って出かけてる組を待つ。

無事に帰ってきたけど流石に宴会をするわけにもいかないので作った料理は持たせたり届けたりして消費。

高速は通行止め、下道の渋滞は裏道に詳しい従弟のおかげで運良く抜けられたようだ。

 

 

…で。

で、なんだろう。私らに一体何が起こったんだろう? ? ? ?

この感情は何なんだろう。いや感情が湧かないのだ。

自分らも飯を食べようにも皆てんで味がわからなかった。

心臓がドキドキする。私もずっと動いてるけどずっと背中と首と頭が痛い。

「誰か助けて!」と言いたいけどそれはあの災害の渦中の人の為の言葉だからか言えなかった。

テレビで大きな火事が見える。津波はまた街と人を飲んだだろうか。

何人亡くなったんだろうか。明日になれば大体の数がわかるだろう。

「良いお年を」と言って別れた、一緒に新年を「御目出とう」と祝ったばかりの人が。

至上最悪のお正月だと思った。

 

 

頭が痛い。ずっと。怖い。落ち着かない。

それでもライフラインフル稼働してる自宅暖房のついた自室にいられて

暖かい飲み物ふかふかベッドパソコンがあるから私は大丈夫です。

 

これから1年、どうなるのでしょうか。

もしもコレが日本が見た初夢とかだったら笑えません。

おこわ美味しぃいいぃ(*´q`*)

怠い…

ダニの事は私にとって結構ノックアウトな感じの事変だったみたいで

家ではいつも緊張と弛緩を繰り返してて良く眠れなくて疲れがなかなか取れません。

15時間位寝たい…7時間寝て覚醒してもそのままズルズルまた寝て…惰眠を貪りたい…。

見えない1000匹のダニと一緒の布団で寝るのは致し方ないけど

見えるけど何処に何匹居るかまではわからないダニと同室で暮らすのはかなり嫌(-_-;)

 

まあでも予想通り慣れてきました。

私さえ適応すればダニは放置しても良いと思い始めると思う多分。

大量発生してないし小さいし害も少ないし。

現状維持で良いかも。なので来年『今年の抱負』を言う時になったら

「片付けないせいで床が見えないせいで庭の飛び石を渡る様な移動を強いられる部屋にしない」

「食べたら食器はすぐ下げる。食べかすは放置せずすぐ掃除する」

「掃除機と和解せよ」

って言おう。

 

 

27日仕事納めでした。睡眠不足で大変だったけど何とか頑張りました。

次出勤するの1/10ですね…何連休だろう(-_-;)生活乱れそうだな。

でも親戚が来ておさんどん手伝ったり急がしいから波乱の予感…。

「お年玉兼バイト代で10,000円出す」と母から雇われているので諭吉の為に頑張る✊

いつもはそれなりに可愛い子供達が今は餓鬼に見える…(;´Д`)💦

Σ( ゚д゚)止めて!!笑顔で近づいてこないで!!私の財布はもう0よっ!!!

無職からお年玉をもぎ取って行くなんて…無慈悲!!(TДT)

のんちゃんはまだカプセルトイのケースに飴ちゃん詰めて渡せばいいので財布に優しい👼✨

 

 

 

んで今日は婦人科のがん検診の結果を聞きに行く日でした。

…まぁ30代でガン見つかるような人は大分早いし、そういう人はある意味特別な人だし

更に「あんたはガンっぽいしてない」というベテラン看護師謎の予言の通り

結果は真っ白でした。

 

ホルモン治療するのにちょっとデブだから採血検査しました

看護師さんが「上級の腕をしていらっしゃいますね…」と呟いたのでexcuse me?って言ったら

「あぁ、私まだ新人で…上級なナースさんを呼ばないといけないかもしれない…って意味です💦」

と言われた。

ごめんねぇ~腕が太くて血管が出てこないよねぇぇ(´Д`)よく言われるの!

何かもう痛くして良いからグリグリ引きずり出してくれていいからねぇぇ(´Д`)

ただ上級の腕もう一本あったのでそちらを差し出して何とかなりましたけど。

 

検査の結果。

・血液がサラサラ。

・貧血が治っている。

・健康

という事がわかりました。

医者に「…で?どうする」みたいな顔されました。世間話でもする?

ここで出来る事はそのホルモン治療だけど、もちろん副作用はあるしお金もかかるし

なんとなくあなたにそれが必要だと言い切れないけど、まぁやりたいなら別に良いよみたいな…対応が

何も原因が見つからないと思ったら患者が精神科通ってるのに気が付いたお医者さんのテンプレ

なっちゃったので、私もお金ないし医者が乗り気でないならせんで良いんやろと思って

痛み止めだけ処方してもらって帰ってきた。

3割負担なんだからなるべく他の医者に行かないで欲しい…好きで行ってないけど(T_T)

お年玉用に用意した千円札が溶解しました…お金が欲しい。

むしろ私にお年玉をくれ。物資でも可だ✨

 

 

 

お家でお昼。

28日はうちの作業所で作ってる醤油おこわの特売日だったので3つ予約して買ってきました💗

やっと買えた…😅

今まではアオーレ長岡に行かないと手に入らない代物だったので面倒で買えなかったんです。

希望の家でいつも作ってますが、昼ご飯食べないで出勤してる私の前で出汁作る作業をしてるので

鼻からくる緩やかな飯テロにいつも悩まされてました。

醤油マイタケごぼう三つとも美味しいです…味付け同じかもですが💦

ただ私おこわに入ってる豆が苦手だし、鶏肉は好きだけどゴボウの苦みが気になるので

この中では一番マイタケが好きですね。

エリンギとシイタケもいれてきのこMIXにしよう🍄🍄🍄

3サイズあって、一番小さいサイズを三つ買いました。

そんで昨日のお鍋の残りを汁物代わりに食べれば十分満足✨

男の人の昼飯にするならもうワンサイズ上げても良いかもですね(*´▽`*)🍙🍵

作業所で、もしくは帰り道で買えるならリピーターになるかも。

衛生面無視して何合も焚いてある大きな窯が常設してあってご自由にどうぞだったら日数増やすかも(笑)

オススメの味です(`・ω・´)👍

 

 

その後は寝ました。

4時間位?あんまりぐっすりではなかったですけど。

でもいい夢見ました。同窓会?私が知ってる人しかいないパーティーみたいな。

私は主役じゃないけど会う人すれ違う人皆知ってる人で、良い思い出を作れた人。

雰囲気が楽しいなーって思ってたら私のよく見るゲーム実況者の『TOP4』が来てて

一緒にボードゲームとかで遊んだ。なんとなくイメージ通りの行動を取ってたので

私は何回も「本物だー!」「動画と同じだー!」と言ってた(笑)

久しぶりに楽しい夢だった。…コレ初夢って事にして良い?

 

 

 

夢から覚めた。

あの夢。そして安心感と自由が忘れられない。

起きていると味わえないなんて損してる。

無駄な休みが続くなら私はずっと眠っていたい。

でも今月しんどくて眠剤のあまりがもう無い。

眠れるきっかけさえあればいいんだけど。

 

明日明後日は耳栓して寝て起きてYouTube見てマイクラして過ごすよ。

年明け人来るまでに英気を養いたいしね。

それがどれだけ私のリカバリーになるかわからんがね。