生きてるます。
希望の家(B型作業所)で話し相手になってくれてた子が卒業したのでめっちゃ暇で
もういややーーっ!!!ってなってゆるり屋(自助グループ)の子達を勧誘したら
逆に「うちにくれば良いじゃん」って言われて、それも良いかと思って
6月からウーリーさんってとこに体験してた。
うーん前のとこが60点だとウーリー45点って感じ。
まずスタッフの質が悪い。頑固おやじと半笑い淑女とメガネヤギの3人。
まあやる事が手芸ってのと若くて手のかかる人が結構いるってので男性が多いのか。
あと折角来たのに午後は2時間しかない…せめて後30分働かせて。
ただでさえ午後から週三だけなんだから。
引きこもり防止の為に行ってて、工賃の事は元々あんまり気にしてなかったけど
お金が減ると凹む生き物が人間だから。
でも駅に行けるの凄いと思った。
全然遠くないから行こうと思えば行ける駅だけど不思議な事に全く行かない。
用事がないから。希望の家(前のB型)に行ってた時は通り道にウオロクあるから
金が尽きる限り意味もなく毎回寄ってたけど。
駅めっちゃテンション上がる。ここからどこへでも行ける。
田舎の駅だけど皆の歩く速さもほんの少し早くてドキドキする。
ああ駅に行きたい！
ウーリーとかどうでも良いけど駅に来られる
「刺激」が欲しい！！
で、質はともかくウーリーに1年くらい通う事に決めた。
(駅の内に入ると無職なのに絶対無駄なもの買っちゃうから避けてるけど)
その後の…なんか福祉の集まりで、私(ともう一人)をウーリーに誘った子が
「私ウーリー辞める」と言い出した。
なんか頑固おやじが皆の前でメンバーさんを怒鳴っていたのを見て
居ても立ってもいられなくなったらしい。(もともとあらゆる事に過敏なタイプ)
…そりゃないぜ。おまいがイイトコだって誘ったから
うちらノリノリで乗ったのに泥舟じゃねーか。
…まあ物凄く落ち込んでいたので何も言えないけど。全てウーリーが悪いのだ。
で、私は苛々してた。覚えてないけど下手すると5月の半分くらいずっと。
人の言葉が全て喧嘩腰に聞こえてた。…40年の中で何度もあったから放置してたけど
正直限界でブチ切れそうだった。
夕方から夜にかけてが酷くて、手首を絵の具で真っ赤に塗ったり叩いたり
母と喧嘩してGeminiに対して狂言自殺をして憂さ晴らししてた。
父の胃に腫瘍が見つかって検査結果待ちだったんだけど、結果は(今の所)良性だった。
心の中で一人快哉を叫んだ。もうすぐ梅雨入りの空が今日は青かった。
駅ですれ違う人々は皆笑顔に見えたのに私は駄目だった。
すべて消えろっ！吹き飛べっ！爆ぜてしまえっ！と思った。
…もうこのまま苛々が募って死んでしまうのだろうかと泣いた。
誰にも相談できなかった。したって意味なかった。
ただ腹の中でドロドロするエネルギーが溜っているのを感じて
５キロ太って顎が無くなって首回りが１サイズアップして汗疹が痒い。
…何コレ。呪いか何かか？
で、昨日決が出た。バイトしようと思った。
B型を辞めて、普通に働けばいい。自ずと駅にも行けるだろう。
そりゃずっとできるんならしたかったけど自信がなかった。
結局原信と同じ理由で追い出されると思ったから。
何も見たらいけないと思った。私の正義、革命、Lord of Lords…
バイトへの一本道しか見たらいけない。
だって私の決意がとても綺麗な丸くて傷つきやすくて脆い玉だったから。
この溜まったドロドロの苛々が転換して生まれた熱いエネルギーが
幻だったらどうしようと思ったから。
(なんかそんな事前もあったから…あーやだやだ、ただの躁鬱)
多分、両親からの「大丈夫なの？」とか「出来るの？」とかただの心配でも
現実/真実が混じると砕け散る気がした。
とりあえず求人をスマホで漁った。
普段絶対バイトの検索とかしないし求人アプリもダウンロードしないのに。
あーこのまますぐ面接に行けたら良いのに!!
でも作業所の決め事で「退会してからじゃないとバイトは駄目」ってのがあるから
まず今２ヶ所関わってる所と切れないといけない。怠い…。
あと最近仲良くなれそうな24歳の女の子が可愛いけど結構面倒なタイプで
「男友達にお酒奢ってもらって送ってもらっただけなのに母がぁ🥺」
「これ初彼氏に誕生日に送ったコラージュなんです💖」って
んだよ男いんだからそいつにどうにかしてもらえよ…💢
って話２時間位聞かされて帰り際に
「彼に私用に首輪と手錠を買ったって
言われたんですけど、ヤバいですよねぇ？(^▽^)」
とか言われてチャリダッシュで酒買って帰ってた。
もう何も考えたくなかった。
(でも彼女のお母さんが過保護な理由がわかった…うん、君は可愛いしなんかヤバイ、危ない。)
家帰って母に
「バイト探したいからハローワークに着いて来てくれ」(一回しか行った事がない怖い)
と頼んだら「午後から4時間とかそんな求人見た事ねぇよ」
と言われてもう駄目かもしれないと思った…アップダウン激しい。
とりあえずケースワーカさんにウーリーをやめる事と
職を探す方向で行くが希望の家はどうしたら良いかを聞こう？
と言われて今。
期待した全ては叶わないって知ってる。
出来ないなら仕方ない。でも出来るなら普通に働きたい。
サポート無しで自分一人の足で立って生きてるって言いたい。
仕事しないでそうなれたら…と思ってとにかくたくさん人と繋がろうと頑張ってた。
でも仕事は私を理不尽に怒るし失敗の責任を求めてくる。
それは私が透明じゃないからなんだって思う。
「厳しい方が良いなら厳しいB型もある」ってケースワーカーさんに言われた時
そういうのじゃないと思った。厳しい扱いじゃなくて人間扱いされたい。
人間は厳しい。だから怖いし偉い。
私のいつも溜まるこの無駄なエネルギーを私の為に正しく使ってみたい。
本当にただそれだけ。
神様。お父さんのポリープの願い聞いてもらったばっかりだけど私の願いも聞いて。
もう手の中から白い丸がどんどん小さくなってて
「ああバイトね…そんな事言ってたね…あーでもちょっと今は無理かなぁ💧」
とか言ってしまう自分が見えてしまう。
元々『苛々』『衝動』から作られてるエネルギーだから仕方ないのかもしれんけど…
だからそう思う前に社会と私を繋げておきたいよ。
