パーティーは黙食で

両親がコロナで倒れました。

多分潜伏期間からして多分うちの父が持ってきてたと思われる。

４月２０日にのんちゃんが来て、２１日に法事で親戚を集めて家で会食。

全員帰って２２日の父は自覚症状は無かったけどなんか物忘れしてウロウロしてた。

それを見た母が

「いよいよ認知症かと思って怖い…」

と漏らしてた。祖父(父の父)の長く辛い介護経験があるからね…(-_-;)

その夜物凄い咳が出たらしくて翌日２３日に私が起きた時には

すでに検査キットで陽性だった。…脳機能から来てたか。

父はワクチンを打っていたおかげなのか熱が出ない。出ても微熱。

病院にも自分で車で行ってた。そんな父曰く

「咳が出て喉が痛くて怠いけど寝込むほどではないし自室に居たい。

　何なら恐らく感染してる母といつも通り同室で寝たい」

ふざけるな( ﾟДﾟ)💢

お前は良いけど私に感染ると私は大惨事なんだよ!!!💢

でも押し切られる。ちなみにトイレを分ける必要があったので

１階の父トイレの近くの部屋に病室を作ったけど２階の自室に籠る。

トイレの度に１階と２階を行ったり来たりされると困る大変に困る。

ゾンビや…あいつはコロナゾンビなんや…

無自覚に感染者を増やそうとしている…

ヘッドショット出来ないのがもどかしい…🔫

せめて消毒用エタノールを構えてマスクして移動してた。

翌日の朝遅くに起きたら母がすでに発症してて高熱で寝てた。

工ｴｴｪｪ(´ﾟдﾟ｀)ｪｪｴｴ工 マジかよ…

まぁ潜伏期間の父と同室で寝てたからそうかもと思ってはいたけど。

どうしよう…この家の機動力、二枚羽、あん家メインパーティーが全滅したら

サブというかモブキャラの私が料理とか洗濯とか買い出しとかしないと

いけないのかしら…嫌だ面倒くさい大変！

とりあえず作業所に連絡したら

「とりあえず来週水曜まで待機で」

と言われました。ううう…GW入るとまた休み続きになるのに～(T_T)

この陽気で家に…というか感染怖くて部屋に居なきゃいけないのしんどいです☀

濃厚接触者は別に外出しても良いんですけど、行く場所がないとなんとも…💧

父は引き続き自室にいる。母は何故かトイレ分けない。え何で？困る。

母「だいじょうぶ私まだころなじゃないから～(３８度)」

わー大丈夫じゃない奴だコレ。(その後分けてもらえました)

兎に角マスクして除菌スプレー撒いて自室に戻る前には手を洗う。

母もワクチン打ってたので朝出た高熱は夕方には平熱になってました。

てか免疫力凄いな…家に引きこもりがちで菌慣れしてないと落ちるよね(=_=)

そして平熱になると人は動き出します。

つまりゾンビが増えました。２体１です…

私が世話を焼く暇もなくちょっとずつ溜まった家事をしだす母ゾンビ…

元気で世話要らないのはありがたいけど感染怖くて部屋から出られねぇや(T∀T)

こうしてあん家はコロナゾンビのユートピアと化しました。

一応存在は忘れられてないので接触は避けてくれるけど

結局コロナじゃない私の方を隔離している様な状態になってしまった…。またかー(´Д｀)

部屋の外からゾンビ(両親)が普通に会話してるのが聞こえてきて

「ここはディストピアや…」

と思いました。ソレは誰かのユートピアとはこの事か。

しかし考えてみれば私がコロナに掛からない事が家族にとって一番良い事でした。

私はワクチンサボってるので重症化するから看病がいるし。

となればもう戦略的撤退するしかないです。

彼らのゾンビ化が治るまでエタノールと共に部屋に籠ります。

２６日は受診だったんですが病院には自分で行けました。熱っつ…夏じゃん🍉

濃厚接触者だと申告したら待合隔離されて医者が往診に来ました。

医「法事でストレス掛かったんだろうねー」

…え誰に？私に？コロナの両親に？

相変わらず何言ってっかわからないし私は何も言ってない…。

イエーーイ外だぁー買い物だぁーー!!!🚲☀

卵を買ってきてくれと言われていたのでスーパー寄ったけど

別にお駄賃とか無いのに食費に3,000円位使ってしまった…💸

良いのよ…引きこもるとその分買い物しないから…(´ー`*)ﾌｯ

ここからまた２週間位、地獄のGWが私を家に閉じ込めるのだから…

ウォッカ瓶ごついけど1,000円位なら９%のロング缶を５、６本買うよりお得です。

…なかなか美味しくカクテル作れないのがアレですけど💧

レモン汁とか入れた方が良いかも🍋

そして叔父家族が全滅しました。

あの会食の時に移したか貰ったか…でも発症が早いのは父だからやはり父かな🤔

わーなんか申し訳ない。

確かに久しぶりにフラフラになるまで飲んだ父とマスク無しで叔父めっちゃ話してたわ💧

あの時は誰もコロナだとは思ってなかったからねぇ…

ちなみにその時の会話の内容が

昔１８歳の叔父が隣の家に住んでた女の人の部屋に

窓から侵入して内から家の鍵を開けて勝手に(女の人の)友達を部屋に入れた

という「いや犯罪ですけど？」って話でした。今だから面白いけどさ…

あと叔父は幼少期に頭に大きめの怪我をしたことがあって、その時祖母が医者に

「脳に後遺症が残るなら(面倒見られないから)治療しないで欲しい」

と言ったのだそうです。

その話を聞いて私はとても穏やかな気分になりました。だって私も若い時祖母に

「(父が病気で死んだら面倒見られないから)その時はあんも連れてってな」

と言われた事があるからです。遠回しに私に死ねって言ってます。

当時はかなりショックでしたけどなんというか

私なんかがこの世に生じる前から祖母はずっとそういう信念の人というか

自分が面倒見られないと判断したら誰にでもそう言うタイプの人なんだ…

って納得がいきました💧長く生きていると辛い事や大失敗も大罪も

全部笑い話ですねぇ(;^ω^)　　あ、ちなみに祖父の七回忌ですww

コロナ大分落ち着いたというか人類の認識に浸透定着したけど

まだまだ気を抜いちゃダメなのね✖

自分掛からなくても家族が掛かれば似たような事になるってのも学んだよ…。

現在父が５日目でほぼ全快。母がまだ隔離状態です。

考えてみれば、私はもともと家に居る時はずっと部屋に籠ってる生活してて

１日家族に会わないとか普通だったけどマスク消毒手洗いはしばらく徹底します。

会食は黙食で。

全員２日前から無菌室で隔離されてたとかならともかく

宴会みたいに騒いだりはまだしない方が身のためっすね(｀･ω･´)ゞ

自作のカタルシス

あれから何回か休まず作業所に行ってます。

母のしこりはまだ様子見ですけど次の検査で中身を採取して良性か調べるそうです。

ちなみに私をコネで雇ってくれていた母の従姉のおばさんも以前同じように

首に１cm位のしこりが出来たらしいけど

「注射とか嫌だからやらない」

と独断で検査を断って現在完治したそうです。

小さいと放置でも治るらしいけど母のは倍の大きさだから心配です。

この話が少しでも安心材料になれば良いけど。

私の方は『ふぁーれ』(https://npokibou.com/fare/)

っていうフリースペースみたいな所に行ってきました。

一回面通しすれば営業時間内なら自由に来て良い居て良い場所で

当事者の会とか勉強会とか色々怠い事やってるようです。

私は不真面目だし普通コンプレックスなのでそういう会は出来るだけ参加しない。

目的もなくフリースペースに行く経験も今まで無かったので

最初はそういう会に出席する名目で行けばいいかと思ったんだけど

なんか体験で３日活用しないと参加権を与えないという謎のルールに阻まれてます。

自由という名の障害…まぁフリースペースだし一日居ろってわけじゃないんだけど。

３０分でもお茶飲むだけでも「体験消化しに来ました」でも何でも良いけど。

面談みたいなのもしたんだけど、

「面見せたなら誰でもいつでも他の人に迷惑かけなければ自由に使っていい」所で

催し物も利用者が開催してもOKで焼肉とか麻雀の参加者を集った

手製の簡易ポスターが貼ってありました。

「(TRPG布教できそう…)」

と思ったけど折角IQ100ある頭が最近使ってないせいで全然回らなくて

成功するイメージは湧かなかった。(アイデア失敗)

ていうか私、自分のコミュ力がクソ雑魚だってことを思い出した。

その時は３人利用者さんが居てとりあえず畏まって挨拶したんだけど

多分皆私以上の戦闘力、基コミュ力がありそうだと理解してハッとした。

今まで『希望の家』ってB型作業所というLv『笑えれば良いと思うよ』な

子供用の浅いぬるま湯で「楽勝だけどつまらない」と不平を言いつつ泳いでたけど

急に大人用の冷たい水に落ちて萎縮してちびるかと思った。

まぁ「コッチが普通だよな…」って思い直した…(💧=_=)

それでも皆、脛に傷もつ人達なのでまだいける…友達とか話し相手になれる…かも？💧

デイケアとかもそうだったけど、知的障害の人とか強い薬で朦朧としてる人とか

幻聴幻覚のせいで目の前の私を認識できない人達に交じって過ごすのが当たり前の生活に

慣れるって怖いなと思った。

何もせずとも優等生扱いになるわなそりゃ…気を付けないと(=_=)

私の健常化の為にもまともな人に挑んだ方が良いだろうね。修行だね🔥

責任と傷付く可能性のある所に行かなきゃお金💴はもらえないものね。

はー。

お酒が効かなくなってきたの。

雪がなごってた頃は９%無敵説がまかり通ってたのに、今はもう全然。

完全に降らなくなった３月半ばくらいから

春の私にメタモルフォーゼとかトランスフォームとかしたかも。変態やね✨

まぁお酒ってそんな「効く」もんじゃないけど。

呑んで酔えば難しい事考えられなくなる。自分を責め続ける思考の迷路からの解放。

馬鹿みたいな動画でケタケタ笑って、気が大きくなってそれを自信と混同する。

「今の私でなら誰とでも喋れる！」と思って実行して翌日後悔する。

呑む度これじゃ薬と似たようなもんじゃん。

最近ソレが起こらなくなってる。

相変わらず人生がしょっぱくてなんか居た堪れなくて、素面でじっとしてるの怖くて

お酒に逃げてるけど気分が大きくなるとかが無い。

纏わりつく不快感。悪酔い？げー折角お金出して買ったのに！お酒だって高いのに！

後悔で気分が悪いから寝逃げする。３時間くらいしか眠れない。眠剤代わりにもならん。

しかも二日酔いで体調が最悪な状態で起きる。

でも止められない。

てか最近薬も効いてない。

イライラするから安定剤増やしてもらったけど…なんだろうね🤔

前はただ神経伝達物質とか季節の変わり目のせいでイライラが止まらないんだと思ってた。

だから後付けなのは理由の方なのかもしれないけどなんか、何かが出来なくて苛々してる。

つまりやりたい事があるのだ。

でも出来ないから泣いて暴れて飲んだくれているのだ。

怖いのだ。やりたい事をやるのが。ソレは本当に私がやりたい事なのか。

自分の価値の高さを証明する為に無理やりやらせられるなんて私は嫌だ。

馬鹿げている、徹底的に抗ってやる!!!

…それに情報が古すぎる。

今の私は今しかないから作りたいものに時間掛け過ぎるとイメージが湧かないし飽きる。

何か創りたいなら１週間くらいで仕上げてよ。

今の私は自分の妄想以外何にも執着出来ないんだから。

現実は私を傷つけて捨てた裏切者だ。そんな所に私の大事な妄想を晒すなんて恥ずかしくないの？

一見普通に見える愛想笑いの上手い良い人でいればいい。それで十分好かれるでしょ？

まだ何か必要？

「普通の世界に帰りたい」

時は元に戻らない。同じ川には入れない。それでもあの頃に戻る事だけが望み。

自分が社会の底辺に居て、ここから真面目に努力して坂道を登れば

普通の健常な世界に帰れる事を私は否定している。そんなのごめんだから。

だって私は違う。私だけは違う。私は特別だ。私は知的障害でも変な病気でもない。

だからそんな努力しなくていい。いつか誰かが私に気が付いて手を差し伸べてくれるから。

私の要るべき世界に連れて行ってくれる。その機会を私はただ発信し続けて待つの。

絵を描いたりなんか作ったりお祭り騒ぎしたり。風変わりで『特別』な事をするの。

…そう言えば高校の頃からそう思ってたな。

他の皆は自分で考えて決めてるけど、私は特別だから。

自分の人生は私だけに明かされてないけどもう決まってていつか何かが迎えに来るし。

私が感じてた『特別』感の正体が障害だって私も周りも医者も誰も知らなかったから。

まだまだ幼かった私は「ソレはきっと良い事だ⭐」とひたすらに思い込み続けた。

まぁその妄想と現実がズレてって焦り出しておかしくなってくんだけど…💧

障害が特別ならあそこにいる人たちは皆自分は周りと違う特別感を抱いてるのかも。

うーん…。発達障害当事者と何人か会ったけど、何気に全員バラバラなんだよね。

障害の重さも、得意な事も苦手な事も、全然理解できないこだわりある人も居るし。

なんか同じ匂いはするけど(笑)

私は天才で特別で。ソレがきっと『私』のアイデンティティなんだろう。

勿論私はもうソレが現実じゃない事に気が付いてて、

だから自分がずっと元気になれないのは仕方ないって知ってるけど。

私は自分を元気にしてあげたかったんだろうと思う。

バイトしてた頃はよく訳わかんない事してそれをTwitterにあげたりキャスで配信してたけど

多分「私は変わりもので人気者で特別だよ」って自分に見せてあげていたんだと思う。

お金も今よりあったから一回しか使わないゴミも気楽に買えたしね…(TДT)

現実とは違う自分らしさを維持する為に行動し続ける事は間違ってたのか。

未だにわからないけど、人生って若いほど間違えてる暇なんてないのはわかる。

その時『間違ってる』と思わなかったなら一本道だったとしか言いようがない。

もう元に戻れない私はどうしたら良いんだろう。

『元に戻りたい』という強い願望を叶えて自分に元気を出してもらう為

また奮闘しなきゃいけないのかもしれない。

そして私にはソレが間違いなのかがわからない。

大体私は自分ではない。超自我と衝動と私。今『私』と名乗ったのは誰？

三位一体で人格は作られるけど融通が利くように緩めに形成される。

ソレに気が付いたのは中学生。私の人格は硬すぎて良く割れるんだけどね。

コレには皆も気が付いてるよね？

酔っぱらって寝て起きたらめっちゃ具合悪かったんだけど薬とか無くて。

でもふと来年の私が不安になって『去年の私(今コレ書いてる私)』に

会いに来るかなと思ったからブログ書いた。

面白くもなんともないけど一応私の役には立ってる様だ。

・若干アル中

・苛々とか「生きてても良いことない」とかに薬は効かない、地獄地獄

・ただ「何かした方が良いのかなぁ」と漠然と思ってて、少し動ける様な気がしてる

そんな感じ。元気？…じゃあないんだろうな💧不安だからブログ漁ってんだろうしw

最近のイラスト…自信なくて疲れるからあんまりちゃんと描いてない。ほぼ落書き💧

⇩⇩⇩⇩⇩⇩⇩

おはよう☀サンシャイン

最近私は苛々してる。なんかすぐカッとなって頭が真っ白になって怖くなる。

ソレは他人に対してよりも、テレビとか画面の中の人物とか

ゆっくりボイスで綴られる解説とかに対してが多い気がする。

自分に向けての意見でもないのに。

ソレで困っている。私は『怒り』に弱い。

外からのにも弱いが自分の内からの怒りにも弱い。悲しみとか孤独より厄介。

理性が吹き飛んで獣みたいだ。コントロールできないので避難して傍観してる。

そういう私の気性はちょっとずつ変化していった。

少し前までは、これは去年もそうだったらしいんだけど、作品を作っていた。

引きこもりから脱して、どんどん人と話したくなって、でも上手く話せなくて…

そういうもどかしさを形にしていた。完成させられた事が嬉しかった。

続けてまた作品を作ろうとしたけど４月になっちゃったせいなのか駄目になった。

作ろうとしてたモノは＝私の心情の例えだったんだけど

心の風景が変わって頭の中から図面が無くなってしまった。

苛々するのは毎年春先にいつもの事だったから、春なんだなって思ってる。

煮えてるみたいな脳みそではどこを見ても何を考えてもろくなことが無い。

動画とか見ていられなくなったと書いたけど私は元々動画が大好きな人間で

PCさえあればYouTubeみてゲームして年単位で引き籠れる負の実績を持っている。

けど今はどちらも出来ない。動画もゲームも集中力が足りないのか

「煩いな、これ何が面白いの？」って無性に腹が立つ。

今までは面白くなくても別に良かったんだけどね。

孤独を紛らわすために音を立ててくれて私の代わりに何か考えてくれさえすれば。

多分今は私がなんにでも腹を立てるから、別に周りが悪くなったとかではない。

怒ってない時には好きだったものに余計腹が立つ気がする。

愛情の裏返し…多分意味違うけど。でも私は今そんな感じ。好きだったから嫌い。

母には凄い迷惑をかけている。

母は２０年くらい前から私に対する適応障害をきっかけに精神科に通院してるのに

現在も現役で看護師を続けるうちの稼ぎ頭である。

最近五十肩になって１年位で治ると言われているので周りから

「あと５か月！あと５か月！」と

マラソンランナーの如く応援されながら日々肩のストレッチをしている。

最近クビに謎のしこりが見つかって、まぁ癌かもしれない奴かもしれない。

しこりが悪性で甲状腺癌になる確率は10%らしいけど…

不器用ながらも心配していたんだけど、如何せん最近私の頭は沸騰したヤカンだった。

今日検査なのに、昨日私は

「自分の事ばっかりで私の心配してくれないなんて最低！！」

というそりゃお前だろという発言をしてしまった。

こんなこと言いたいんじゃないし労わってあげたいし心配してきっと大丈夫だよって

励ましてあげたいけどそんな事よりイライラが勝ってしまった。

悪い自分を全肯定してしまった。私悪くないあっちが悪い全部母のせいだ💢

一晩眠って、５時頃からボーっとしてた。

作業所もどうにも虫唾が走るというか

苛々しているとストレス溜めやすいから最近休んでたんだけど

今日も別に良いや休もう頑張りたくないし行きたくない。半分サボりです。

でもサボった所で今日はちゃんと寝てるから夕方までは眠くならないし

家に居てもやる事が無いしなぁ。

つまらないな、人生。大体２０代で人間の楽しい事は終わるのだろう。

キャリアとかスキルとか継続しているものが無いと特に顕著だ…(-_-;)

だから私は朝からブログなんか書いてるのだ。

最初はこの先が心配になってブログを読んでた。

去年の私が今と同じ様に苦しんでいる事を期待して。

記事が少ない💢もっと週一とかで良いから付けてくれないとわからん。

やっぱ引きこもりだから書くことないのか。Xもあるしな…。

でやっぱり４月はなんだか苛々してる。

最悪な事に４月末までなんかキーキー言ってる…今年も同じかは謎だけど大体はそう。

３月に突然絵を描きだしたり作品創り始めるのまで周到してるのは笑った。

去年は５月からコネで仏壇屋バイト始めてるけど

今年はすでに作業所行ってるから(行ってないけど)精神面でどうなるか読めない。

ついでに６月に通える作業所を探す必要も無いし

７月に父は多分爆発しないだろうし

８月にコロナに掛からないよう注意する。

私のブログは私の預言書ではないが少しは当てになる。

けれどもまぁ今年は未知なのだ。

何ならコネバイトも通所を始めた年も未知ではあったけど。

とりあえず４月いっぱいは苛々しているのが私の常である事が分かったから

すっごい異常事態じゃなくて安心した。

ちなみに夏にかけて血圧は１６０まで上がるそうです。異常値です。

引きこもる前は１２５くらいだったのに…眠剤を🍜🍜にしてるのが良くないね💧

あー。やっぱ行くわ。作業所。

書いてて思ったけどやっぱ母に酷いこと言ったし可哀想だし。

まだ苛々してるから謝らないけど

私がせめてまともムーブメント取ってれば少しは激励になるでしょう。

本当は神に祈るべきなんだろうな。

どうか腫瘍が良性でありますように。

母がいなければ何も出来ず頼る者も無くて後を追う事になるやもしれない私だからね。

カルテジアン劇場

文字を書ける状態にありません。

暖かくなって、作業所に淡々と通えるようになって、気まぐれに作品を作ったりして

下手糞な作品を作業所に飾ってどや顔したりしてる自分を維持したかったのですが

不可能である事は知ってました。

私は変動するから。同じ高さに居続けられる事は無い。

だから１か月以上何か能動的に同じアクションをしてる事があんまりない。

凝り性の飽き性である。特に季節の変わり目はその傾向が激しい。

一か月どころではない。１週間もたない。自分が別の人間になっていくのを半狂乱で見てる。

躁鬱のグラフを客観的に外側から見て「ヤバイ！そろそろヤバイ！」って言ってる様な…

あのグラフの上にレールを敷いてジェットコースターにしてそれに乗ってる様な…

上ってる時は毎回気が付かないからどんなだったか覚えてないけど

落ちていく時は怖いから慣れてて逆に耐えられたりするのでした。

一番良いのは平らな所でスピードがある時だよね。

もうこれ以上上ないなって辺り。緩やかに落ちていく9月10月位。そっから鬱だけど。

今は多分夏に向けて上ってる。

３月はマシだったし今も上がっているはずなのに全く良い状態ではない。酷く気分が良くない。

お腹にマグマでも溜めてる気分。イライラして落ち着きがない。

その事を理解されたくて必死になるけど誰にも理解されなくて

フラストレーションをためて勝手に自滅する様を見られたくないから

人を避けたいけど理解されたくて仕方なくて…のループに嵌る。

まぁ結局毎年誰にも助けられないし私も諦めて苦しむしかないんだけど。

この時期の憂鬱はパワフルだから自傷とか自殺に繋がりやすいのわかる。

人って悲しくて死ぬのむずいけど、怒って死ぬのは結構簡単だと思うです。

私は死にませんけど。

多分。幻聴幻覚も無いし。母が私を愛していると信じます。甘えん坊の私はソレで十分です。

母が死んだら私も死ぬのかも。うーん。

母程でなくても自分を愛してくれてると錯覚させてくれる位強い愛着を抱く存在を見つけられれば

障害者でも仕事とか無くても友達が居なくても多分生きては行ける気がします。

傍から見たら哀れな基地外には成ると思うけど

段々羞恥心が自分の欲望を妨げる理由にはならなくなっていくから平気です。

…そうならないで欲しい(T_T)

何の話だっけ。何の話もしてないか。文章にならない。辛くて辛くて。全部燃え尽きろって話。

メンヘラ闇属性極めてたのにメンヘラ火属性になってしまった…意味が分からないよ。

メルヘンな夢から脱出したと思ったけど相変わらずマグマに絡めとられて動けない。

コレが人間か？

私は空想が得意な絵描きだから常に自分の苦しみを何かに例えたビジョンで見ているけど

そんなものは皆幻でしかないのにずっと送信されてくる。

もう容量オーバーしてる。伝わってる、私には伝わってるから!!

私を「自分を愛してくれてると錯覚させてくれる位強い愛着を抱く存在」

に含めないで気持ち悪い!!

私は私じゃなくて、あなたも私じゃない。

そういう立ち位置だから何とか私は閉鎖病棟に入らなくて済んでいるんだよ。

観測者である理性的な私に干渉しようと思わないで。怒るよ？

だから私はロボットみたいになりたいけど感情は醜さすら時に人間らしくて美しいから

別に無くしたい訳じゃなくてただ私とは遮断して欲しいだけ。

愛してなければ傷つかなかったし怒りも殺意も敵意も憎悪もわかなかったのに。

愛してなければ嫌われても傷つけられても平気なのに。

いつも私は愛されたいと思っているのに。

愛着って取り扱い難しい。

全ての友達は一本だけ針が入ってる可愛いぬいぐるみだ。

力いっぱい抱きしめられないし、全力で寄りかかれない。

ソレが正しいのだ。寂しいな畜生。

脱兎

ここ最近は雪が降る日もあるけど妙に暖かかったりする日もあって

徐々に春めいてきましたのでずっとブログを書きたいと思っていました。

駄目でした。

Twitterなら例えば「ああああああああああ」でもポスト出来るから

言いたい事が無くても使えたんだけど。

言いたいこといっぱいありました。春だし。

でも冬と比べて多すぎて文字にできませんでした。

今の自分の心情を表現するために文字を組み立てて文章に…

なんて出来ない情報の量と熱量が私を苛むのでした。

真っ白いブログ制作用の画面に向かう度に強迫観念?というか吐き気とめまい。

文字に出来ない気持ちが口から出そうになって「私は──」と書き始められませんでした。

文字にならないなら勿論言葉にもならない。

でも春めいて熱量、エネルギーが溜れば誰かと話したくなってくる。

けれど何を話したらいいかどうやって話したらいいかわからない。

こんなクラッカー🎉みたいな爆弾💣みたいな状態で誰かと話したら

絶対失敗するって怖くて、話したくても話せなくてフラストレーションを溜めました。

しかし私は臆病者なので「大丈夫」と思わないものに手は出しません。

話したい。怖くて無理。辛い…。

３月はそれだけでした。木の芽時って奴です。

私の中にはもうたくさんアウトプットしたいものがあるのでインプットが辛くて

暇な時間をYouTubeやゲームで潰せなくてお酒ばかり飲んで誤魔化してました。

そんな事より何かがしたい。誰かと語り合いたい、何かを作りたい、歌いたい、絵を描きたい

何でも良いから私を表現したい。

そんな衝動に焦げておりました。

けれど実行する事は出来ませんでした。

毎日自己表現を試みようとして怖気づく自分に『弱虫』『腰抜け』と罵倒しました。

そして追いつめられた私は切っ先をお酒でぼやかすくらいしかできませんでした。

やりたくて、出来なくて、ジレンマでした。

苦しくて怖くて悔しくて、でも衝動は収まらなくて、私の水もしくは私の空気私のスペースが

どんどん少なく狭くなっていってどうしたら良いのかわからなくなりました。

干からびて窒息して圧縮されて大変目まぐるしくて忙しない。

何が起こっているのかいつもわからないけど大体春はこんな感じです。

冬じゃなくなったから温かい布団やフワフワな夢や優しい幻の中で生きられなくなっているんじゃないかしら。

確かに、良い事なんて無かった代わりに夢はたんと優しかったから、別れが寂しいですね。

で、言葉を作れないんだから自己表現も出来ないです。

「はじめに言葉ありき」って奴です。

言葉を使わない創作も作り手の頭の中では言葉が飛び交っていると思います。

しかもかなり饒舌に情熱を語ってる可能性が高いです。

と、今日気が付きました。

遅い。でももしかしたらずっとわかってたけど言葉にならなかったのかもしれません。

私は酷くつまらない人間ですがしかし敢えてそう悲観するという事は面白かった時も多分あるのです。

我思う故になんとか。思う事が自我なのか。色々あって５年ほど経つが今我は何を思うのか。

本当に、何にも思わなかった。

自分でもあっけにとられるほどに私はずっと何も思わなかった。

頭を使わなかった。考えなかった。だから何もわからなかった。知らなかった。

そんな私は怯えている弱くて無知で無力で無害な生き物で

わからないという事は私の思考と行動をどんどん妨害したけどそれで平穏だった。

多分相当ショックで、私自身がもう傷つきたくなくてわからなくなる事を望んでた。

自然の流れだと言えなくもない。

折角春で、作業所にも通い出してる春だから、私はわからないといけないと思う。

私は思わないといけない。何か。何でも良い。

桜が咲くのが楽しみだとか、姪っ子に会いたいとか、面白い映画を見たとか。

私の意見。私の心を通して見たイデアのこと。錆びていく様に赤いとか踵がしびれる様に苦いとか。

私はどう感じたか。

しかし私なんていない。私は私の存在を疑っているから。ずっと。

今話してる『私』なんか高機能留守番電話か絶対アポ取らせない受付だと思ってる。

だからさ。だからね。もっと私は頑張らないといけないと思ったのです。

うるせぇ黙れ私は私だそこをどけ！！

って胸を張らないといけない。

何も出来なくてそんな自分が嫌いで価値を見出せなくて「関係ない」って逃げてちゃいけない。

人間として足りなくてもせめて自分であることくらいは堂々として無いといけない。

私は私でないといけない。命に示しがつかないから。命はおもちゃじゃない。

今までずっと違うと思ってたから傷つけたり消そうとしたりして遊んでた。

けど命は私なの。

私はそんな事すら未だよくわからないままで過ごそうと思ってる。

責任逃れしたいと思ってる。二度と、誰からも、傷つけられない、完璧な自分でありたいと思ってる。

痛い。ひっでぇ痛い。引き裂かれていくようで。

頭掴まれて無理やりグロ画像見せられてるみたいな気分。

現実はグロイ。見たくない。でも見なきゃ。私は見たいと思ってる。と思う。

遠い。まだ遠い。兎の白い足が見える。追えば逃げる。知らない振りをする。

そして私は踊る。なりふり構わず。

アレは臆病だけど好奇心が強い。捕まった事もわからないくらい慎重に。

檻には入れない。逃げられても仕方ない。私が面白くないのが悪い。

たった一人、自分に対してだけで構わないから私は魅力的であるべきなんだ。

理想論

一か月ブログ書かなかったんですね。ずっと引きこもってました。あっという間でした。

一日だけ作業所に行ったような気がします。２１日だったかな。

その後すぐ祝日で４連休になっちゃってまた波に乗れなくて今まで家に居ました。

なんか二月に謝りたいね。でも祝日多すぎ。

私正社員したこと無いから祝日関係あったの学生時代までだよ。

振り返らないといけないとは思ってたんです。

自分が身震いするほど愚かな人間になっている事を。

警鐘は鳴ってました。アラートが鳴っても地震自体は止められないんですけど。

私が悪い事はわかってましたがなかなかソレを認められなかったんです。

擦り切れるほどに自分を責める事はできたけど結局私は私の何が悪いのかわからなかったし。

引きこもっている事が悪い。作業所に行かないのが悪い。わかんないからとにかく全部が悪い。

全部悪くて良い所が一個もない自分を生かし続けるのは苦痛だったけど

衣食住与えてもらってたので大丈夫でした。

作業所に通う事に希望を持つのは難しい事でした。なんとなく『停滞』を感じて

「このままずっとここに居るの？」「でも普通の所は私を雇わないし…」

と思って行かなくなったので。

一か月前のリセットはあまり上手くいかなかったですね。

家に居るだけで「どうせ私が全部悪いんだ」ってなってそういう私を誰にも見せたくなかったです。

お母さんが五十肩で私のお尻を叩いて追い出してくれなくなったので「ずっと家に居れば良いや」と思ってました。

ああ、多分違います。

ずっとお母さんが元気がない事が嫌で堪らなかった。

肩なんか切り落として良いから私を見て私だけを見てと思ってました。

ずっと。ずっとずっとずっと。愛してと思ってました。

あんまりにも想い過ぎて私は今赤ん坊です。

自己イメージはいつも幼いけどよく赤ん坊までなる事があります。

肩の痛みの事ばかりで私の話を聞かない母親が不満でならない。

腱が切れて痛む肩を殴りつけてやりたいくらい母の肩が憎い。

段々「お前(母)が悪い」「お前のせいだ」「裏切者！」と言うようになる。

母親が自分を見てくれないから酷い言葉で傷つけて怒らせて悲しませて喚いて気を惹きたい。

まぁ、赤ん坊ならそうするかなとは思います。私、家での扱いはペットか子供扱いですし。

「福祉の人とどうしていくか最初に決めたけど何か問題があって行けなくなったの？」

とか、何でも良いから『大人の私』にちゃんと聞いて欲しかったんでしょう。

私ももうすぐ四十なのでそういうの自分で何とか出来ると良いんですけどね。

どうして欲しかったかが言葉とか形になるのは大抵頭がスッキリして嵐が去った後なんですよ。

毎回「なんで」こんな事してんだろって頭痛くなります。

「なんで」って思うまでに凄い時間かかりました。

引きこもってた一か月間、違和感と不快感はあったけど疑問は一切なかったです。

私は自己イメージである赤ん坊に全てを委ねていました。

赤子は「何故私は─」とか考えない。気分に応じて笑ったり泣いたりするだけ。

私はとにかく好きな事だけ考えさせて淡々とした低刺激な日々を送らせました。

感情の起伏を押さえて愚図らせない事が私の役目でした。

目の前に赤子がいたからそうしていたのか、私が赤子化を促したのかはよくわかりません。

母が好きでした。母の側にいると全ての責任から逃れられる気がしました。

でも母の前で私は全く理性的でなくなります。

どうして愛してくれないのこっちを見てよ無償の愛を頂戴よっ!!!

ソレしか思い浮かばなくなります。モンスターです。

私の思うが儘に理想通りに母が動いて喋らない事に理不尽に腹を立てて抗議しました。

ソレが一か月続くので私は母から大変嫌われました。

母のせいだと本気で思ってました。でも最近は母の所に行かなくて済む方法を探しています。

私は何をしているんでしょうか。見ていたから知ってるけど言うと泣いちゃうから黙秘。

弱った精神を赤子化するのは良い手だと思ったんです。手っ取り早く育て直し。私も母も居るし。

でも自信なくてよく母に「私は、私を信じて良いんだよね…？」とか聞いてました。

当然母には何も伝わらないので「なにが？」と返答されますが。

無理やり「大丈夫」と言わせても虚しかったです。

母を思うままに動かしたい。愛してくれる操り人形にしたい。

それはもしかして『私』に対しての望みなのかなと思いました。

確かに私は観測してなんか起きたら対応するだけで自分を愛してはいないけど。

だって私の仕事じゃないし。私の仕事は自分が閉鎖病棟に放り込まれない様に隠して

健常者のマネをして外の世界で他人となにかを上手くやる事だから。

私が理想のママになれればこの子はきっと満足してくれるんだろうなと思った。

慈しみ深い愛で溢れた人の子の過ちを憐れみ許してくれる人格ならきっと生きていける。

たたき台として本物の母を違う!違う!と否定して理想を追っているのかも。

わー凄い迷惑。

まぁでももう少し育ってもらわなければならんのです。

いつも、大抵は歩ける位の子供の手を私が引いてる自己イメージなので

ソレが私の普通なんだろうと思ってソレを目指しています。

億劫。だって自分の非を認めなきゃいけないし、責任を負わないといけないし。

叱責でなく、少しずつ言い含めないといけない。

いがみ合っているのに『私はあなたの味方』とか言わなきゃいけない。

外に幸せは無いから希望なんか抱くなって言ってくれたら安心してずっとこのままで居られるのに。

私の居場所はこの家って大きい権力で決まっていれば良い。

まぁ完璧な物なんて手に入らないから。完璧な自己イメージも手に入らない。

理想はあくまで理想。

自分にも理想があった事を思い出せたら今が全然違ってももうやらなきゃいけない時期なの。

40才のオーバードーズ

前回日記書いたあとすぐの３１日水曜日から無期限休養を取る事にしました。

「ストレスが溜まってパンクしそうだから」という理由で。

電話口で職員さんに

「はーいわかりました～(^^)ちなみにあんさんの『ストレス』ってどんなですか？」

と聞かれて

(周りがそれはストレスだって言うからこの苦しみに名前を付けるならストレスなんだろうと思ってるけど

自分でストレスが溜まってるなぁと自覚してる事ってあんまりないんだよな…)

と思いました。

「強いて言うなら求めるものが得られない事ですかね…」

と答えると「ほぁ～(*´Д｀)」と言われました。

とりあえず強制力は無いのでメンバーの体の具合さえ把握できればOKな所です。

死のうと思ったんです。いや死なないけど。

耐えられないと思って思って思いつめたらそうか耐えるの止めようと思いました。

『自殺に至らず自分のマインドをリセットする方法』

ODで意識失う事に決めました。

しかし20の私はどっから持ってきた？って位薬をたくさん持ってたのに

今の私には全部飲んでもよく眠れるだけなんじゃないかって位の薬しかありません。

そして20の私は多分飲んだら自分は消えるからその後の事は考えてなかっただろうけど

今の私は目が覚めた後の自分が眠剤が無くて地獄を見るのではないかと考えて

あるだけ全てを飲む事はできません。

しかしODがしたい。

今の自分を消して新しい自分になるんだ。この世界に居たくない。私は消えるんだ。

関係ない。この世界とここの人達と関係無くなりたい。一旦思い出にしよう。綺麗な記憶にしよう。

そしたら私は柵や苦しみから解き放される。悪い事も良い事も他人事になる。

初めましてになる。目が覚めて私は初めてここに在る。怖い事もある悲しい事もある新しい世界だ。

自分リセット。嫌な事があった時や疲れた時、昔の私はそんな事ばかりしていた。

大抵は多量に薬を飲んだって翌日生きてればフラフラしているだけなのでバレないし。

はて、考える。絶対ODしたい。

では何処を削るか。目覚めた私が無くても何とか次の受診日まで頑張れるのはどれか。

眠剤の類は二種あるけど駄目だ。コレが無いと私の苦痛が終わらず可哀想なことになってしまう。

そしたら安定剤と頓服だな。…実際入眠時に飲んでるのコレなんだけど。

でも眠剤さえ飲めれば自然に眠くなるまでは待てるからな…。

そしてかき集めたのは安定剤12錠と頓服6錠……少ない。

いや、待て。これ飲むの？多い？アレ？若い頃と比べて少ない、と思うのか？

まあ若いと加減知らないからな…こわ。

あ待って確かに抵抗が…うーん。…半分。そうだな、半分に分けて二回リセットしよう。

という検討というか葛藤を経て私はODしてひたすらに眠る事に致しました。

結果的に理想的なリセットは無理でした。

ただ、穏やか…とまではいかないけど、何か嫌な事、ストレスを感じそうになると

「私はソレともこの世とも関係はない」

と思えたのでしばらく精神だけは安定してました。

インターバル(起床時間)を挟むとどうしてもお腹が減るんですが

この機会に断食新記録を更新しよう！と思って食事を我慢して寝てました。

結果３日間食べなくても平気…とはいかなくてなんか余ってたプロテインは飲んでました💧

やはり絶食はしんどい。薬の量が少ないとお腹減って起きてしまう心配が…。

必死でご飯を作っている夢を見て、やっと食べようとすると目が覚めてガッカリしてました。

そんなに食べたいと思うなら現実でも叶えて欲しいもんです。

はぁ。で、もう何もありゃしません。私は満足です。

常に愚鈍なこの私が何かの為に動けたからです。

誰にも気が付いてもらえない私に手を差し伸べて救ってあげられた。尊い行い。

…ちょっとベクトルは違ったかもしれませんけど。まぁ似たようなもんです。生も死も。

どっちも苦しい。

上手くいかない事が山詰みで、楽しい事はその向こう側に在って、大事なものもわからない。

この世ともあなたたちとも関係が無いから好きだという気持ちを表現する必要が無い。

好きって何？　私を愛して。　寂しいよ。

愛が手に入らない世界に居るんだな。

アーガペーアーガペーヽ(´-ω-`)/👼

引きこもりには手に入らないものだな。

それはそうとして。

私は受診日の金曜まで減っちまった薬をどうにか誤魔化さないといけないんです。

どうするのかって？

そりゃ酒に決まってんだろ。

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