諸行無常

こととやで一か月働きました。

相変わらずキツイ。辛い。怖い。は続いてました。

加えて自前の鬱が来て「息があるのが辛い」「死にたい」「もう嫌だ」「殺してくれ」

ってずっと言ってました。

気合いと根性がログアウトして思考力が低下。

寝る前には安定剤と眠剤の数を数えて二度と目が覚めないでくれと毎日願って落とす。

コレが地味に一番つらい…

給料があれば救われたのになぁ…

締め日を過ぎてから勤務したので10/25まで出ない。

まぁ週2だと月収4万いかないけど。

来月のシフト調整までに少しでも慣れたら増やしたいけど、うつがなぁ…。

低い所で良い、笑えなくて良いから大暴れを止めて安定して欲しい。

そしたらコントロールできるのに。

9/30にこととやの入ってる大型スーパーの研修を受けた。

二段階認証面倒だったけど晴れて双方から店員として認められた。

何も嬉しくなかった。鬱がヤバイ。死にたい。チャリで信濃川に飛び込みたい。

…でもここが踏ん張りどころだよな。

まだ週二しか出られないし、他の日を全て寝て、穏便に過ごすしか…

10/1に出勤したら店長に「お話があります」って呼ばれて、行ったら

「このお店は11月をもって閉店が決まりました」

と言われた。

・・・は？(  ﾟ Д ゜)

・・・え？(  ﾟ ▯ ゜)

理解が出来なかった。へーはーそうですか。残念ですね。なんか解離した。

放心状態ってこういう事だよなぁって思いながらせっせと店内整理をした。

震災とかで命が危ない時に一時的にうつ症状が消えるんだよ。

迷いが消えた前出し。…なんか商品少なくない？

頑張って隙間埋めてるけど、同じ商品を別の場所に置いて

「ある」様に見せてる部分が殆ど。

数と種類が一杯あるのは珍しくて美味しいけど高くて売れないものだけ。

なんて寂しい…まあ11月末迄もたせるんだから何とかはする…のか？

私まで不安。

放心状態のまま、大学生男子と店番。遅番は閉め作業なので雑談の時間が多い。

男子かぁ…女子だと割と話出来るけど、私男子は照れるから苦手だ。

向こうも41歳デブオバサンの私には全く興味関心がないし。

でもこの店の大学生バイトは皆親切でちゃんと仕事の面倒みてくれるから凄い。

私「お店無くなっちゃってもショックじゃないですか？」
大「うーん…新しい所探さないとですね。でも時期的に働き口は少なさそう…」

そんな話をちょっとだけした。

そうだよな。学生は学校と勉強があるからな。

本分の為にバイトしてるんだから、私みたいに放心する必要ないよな。

お店のレジで立ったまま、足元が崩れて無くなってるのは私だけなんだろう。

ああ、でも店長はこととや辞めるみたい。

社員で実力もあるので別の店舗に異動の打診来てたみたいだけど

この店でこととや歴も閉じるそうだ。…愛着があったのかな。

店長は私と違って健常な人なので、またすぐ働けそうではあるけど

「自分が店長してた店が経営不振で閉店ってかなりショック」だと

友達の店長が言ってたので、なんか私は大手を振って悲しめない気がする💧

悲しみのキャパと毛色が違うけども。

思えばこの一か月は店長が、這えば立て立てば歩めと教えてくれた日々でしかない。

他の店員さん達は優しくて、店長だけが厳しかったから苦手だったけど。

てかこの後も二か月私の指導するのは店長だからまだ感傷に浸れないけど。

「あんさんは想像もつかない失敗をしそうなきがする…」と見抜いたり

「あんさんは時間を掛ければ綺麗に咲ける人なんだけど

　時間が足りなくてここでは咲かせてあげられなかった」と詫びて来たり

私を(ちょっと物覚えが悪い)普通の人として扱ってくれたから

次もああいう人が上にいる職場に行きたい。…圧が強いから常にはいなくていいけど。

ここからは愚痴。

え？三か月って実質短期バイトじゃん。

面接の時は何年も雇ってくれる所探してたから短期って知ってたら受けなかったし

店側も教える範囲も扱いも違っただろうに。

店長は知らなかった閉店だけど、私の採用を決めた上の人はなんとなく知ってただろ？

何故雇った？私は終の棲家…とまでは行かなくても

「バイト？ああこととや。そうそうあそこのー」みたいな

軽いトークが出来る位には生活を安定させたくて必死だったのに。

「レジは難しい。今から教えても一人立ちする前に閉店しちゃうから

　あんさんは補助まででお願いします」

って事で、私は二か月間中途半端な仕事しかできない人になってしまった…。

レジ打てないからお客さんが来ても代わりの人を呼ばないといけない。

足手まといじゃねーか。…いやまあそれは自分のせいでもあるけど。

長く務める気でいて、店長も長く雇う気で「マイペース」を許してくれてたから。

いずれは「任せろ👍」ってなるはずで……(´；ω；`)

悲しい。悔しい。

大学生じゃねーからフットワーク激重なのに。

自前のうつですでにバイト行くのが辛いから

「そういうしんどい話は閉店一週間前にしてくれ…」って思う。切実に。

気持ちが定まらんねん。

私はどんな心持ちで、どんな信念とどんな目標、野望、夢、未来…

何も無いのに二か月は辛すぎる。

掛けてたものも重すぎる。

頑張れないよ！！何の為にだよ！！私の居場所を奪わないでくれ！！

多分うつさえなかったら、文句はあれども

「ちょっと給料多めの短期バイトだったか…」

に落ち着けたかも。

今か…うつうつ真っ盛りの今、閉店すんのか…

RPGの後半で強めのボスが仕掛けてくるMPを残り1にする嫌な攻撃だな…。

TRPGならもうそろ意識喪失するな。死なないけど。

くそ、こっちはまだひのきのぼう装備だってのに…

閉店しなくても、私は自前のうつでバイトが辛いと思う。

閉店しなくても、ついて行けなくて前のバイトみたいに突然シフトに穴開けるかも。

社会って、こんな風に私を殺しに来ることもあるのだね。

とどめは刺さない、自分で終われ。

淡々

ことと屋で働いている。週2日、明日で5日目。

物販は立ったり座ったりで足腰が痛いし、4時間って何気に長くて慣れない。

人間関係は良好。今の所「この人無理…」って人には会ってない。

ちなみに全員年下。更に新潟県出身の人は私ともう一人。

30超えてるのは4人であとは全員他県の学生。若い…

(珍しい苗字の人が多い。そして私の苗字は新潟ではよく聞くけど

 他県に居ないので覚えにくいのかよく間違われる)

私は遅番なので商品整理の他、値引きとか廃棄の管理、レジの売り上げの計算

(私は10月位までレジ教わらないらしい)とか店閉め作業が多い。

教育期間なので殆ど仕事任せられなくて、教育担当が仕事で忙しい時は

レジに立って雑談してる。(ちいかわの話とかガチ雑談)

日曜日でも午後6時過ぎると殆どお客さんは来なくなるから。

今私が一人でできる事はガチャガチャの中身出す事と

閉店時に店の周りに網かけるくらい。

なので出勤してから30分は

「声出し＆店内散歩して商品覚えたり好きな商品を見つける」事から始まり

それ終わるとのろのろ商品整理して、値引きしてパソコン入力して事務作業してる

先輩の隣でメモを取ってる。(読めないので帰って清書必須)

私が店の周りに網をかけてる合間に先輩がレジの金数えて終わり。

皆で帰る。

覚える事が多いし、覚えても点と点はまだ繋がらない。

商品整理はDEADorMUSCLE。腰痛いし足攣るし…筋力が欲しい。

店長は厳しいけど、その後学生さんに教わると

「店長いないからいいですよ～」と非常に癒される。

ただし彼らはほんの少しの言葉で膨大な量の情報を渡してくるので

楽してるとメモ出来ないし何のメモなのか後で読んでもわからない。

店長は流石にちゃんと教えようとしてくれているので、40歳の私はわかりやすい。

早く終わらないかなって思う。仕事が。

仕事のない日々が来ないかなって。

私が辞めない限り来ない事を考えるとゾッとする。

毎日休みの日はバイトの事が不安。店内グルグルして場慣れはしてきたけど。

このままバイトしていったら、私は人間らしくなれるのかな。

この苦しみや不安やストレスが私を人たらしめているのかな。

バイトに受かってもまだ嬉しくないから、何処で喜んだらいいのかな。

一か月？３カ月？半年？１年…人間になれたら喜んでいいのかな。

兎に角バイトを一生懸命頑張って、メモした事を覚えての繰り返し。

まだ５日目。殆どわからないのが当たり前。

9月1日から比べれば休みの日の尋常でない不眠とか

しんどさとかうつとかは楽になったけど。

バイトの事以外考えたらいけない気がしてる。

頑張ってないと駄目。気を抜いたら駄目。

怒られる。迷惑かける。失敗する。遅刻して、違算出す。

全部恥ずかしい事だ。

それが普通になるのが人間なんだろうか。

そうかもしれない。

就職はしました。

7月から私は就職活動を始めました。

①クリーニングのニューワタナベ

人手不足なのか沢山求人が出てたから応募。クリーニングに興味はない。

店舗が狭いから隣の原信のカフェスペースで面接。
めっちゃ緊張した。ケンティー(若い金髪イケメン)が来て穏やかに面接してくれた。

面「上に報告するから4日ほど待ってください」
ワクワクしながら待ったら、落ちた。

死のうと思ったけど(早…)、就職してから死のうと思ってはま寿司のホールスタッフに応募。

面接に行ったら止まってる従業員がいない。「面接に来た」という隙がない。
え、ここで働ける？皆素早いよ？足早いよ。

何とかチーフさんとボックス席で面談。
「40代の方も沢山働いていらっしゃいますよ。皆さん空いている午前中に働いてます。
あんさんは午前は無理ですか？」

無理です。頑張って午後1時から4時間ですね！

「そうですか！まず週2日間2時間から始めましょう！一人で放り出すようなことは

無いので安心してくださいね！上に報告するから4日ほど待ってください！」

…すごい優しい人より、全部できるせいで総合的に優しい(頼れる)人みたいな

チーフさんの下で働きたかったけど、落ちた。

心折れたとかの前に言わせて？ぎっくり腰になった。

100キロぐらいある洗濯機を持ち上げたら腰が動かなくなった。まっすぐ立てない。

40代は登竜門と聞いた来たけど、私もそうだったらしい。
このぎっくり腰1か月治ったりぶり返したりする。

この間医者行ったけど「ぎっくり腰ですね」でお墨付き。

なんかメンタルに負荷掛かると腰の激痛を発症する。

でもこの激痛で医者に行く間に友達とちいかわの映画行ったり、その友達が

チーフ格だから履歴書直してもらったり、面接訓練したり

7年もXに「絵師あん」としては居なかったから殆どのフレンドは交流ないけど

何人かぽつぽつ気に掛けてくれて、その中の子がオススメの求人アプリ教えてくれたり

「持つべきものは友達！」
そういうのあって「HOMECOMING」さんに面接で受かった。

前二つは緊張して「はいっはいっ!!💦」しか言わなかったけど、

結局「ココが良いここで働きたい」と縋るようなアピールが大事ってわかりました！

その後、起きられない位痛くて病院行くくらいになったけど。

こんな痛かったら絶対面接とか行かないのに、神様が私を弄んでいるっ！

って泣いてた。

…まあ今は収まったよ。痛み止めとストレッチかな。

うつが酷いね。何も楽しくない。ずっと死にたい。

死にたいのがどんどん重くなるから「いやっ死にたいのは嫌っ許されない!!」って

抵抗してる。無駄な足掻き。お前はもう空を飛べない。

地面をヒョウモントカゲモドキの様に這いつくばって生きるんだよ。

きっと一か月以内に辞める。だってまだ行ってないのにもう辞めたいし帰りたい。

私は死んだ方が良いって知ってる。生まれてこない方が良かった。

それか子猫の頃に死んでおけばよかった。

ごめんなさい。

バイトします

生きてるます。

希望の家(B型作業所)で話し相手になってくれてた子が卒業したのでめっちゃ暇で

もういややーーっ!!!ってなってゆるり屋(自助グループ)の子達を勧誘したら

逆に「うちにくれば良いじゃん」って言われて、それも良いかと思って

6月からウーリーさんってとこに体験してた。

うーん前のとこが60点だとウーリー45点って感じ。

まずスタッフの質が悪い。頑固おやじと半笑い淑女とメガネヤギの3人。

まあやる事が手芸ってのと若くて手のかかる人が結構いるってので男性が多いのか。

あと折角来たのに午後は2時間しかない…せめて後30分働かせて。

ただでさえ午後から週三だけなんだから。

引きこもり防止の為に行ってて、工賃の事は元々あんまり気にしてなかったけど

お金が減ると凹む生き物が人間だから。

でも駅に行けるの凄いと思った。

全然遠くないから行こうと思えば行ける駅だけど不思議な事に全く行かない。

用事がないから。希望の家(前のB型)に行ってた時は通り道にウオロクあるから

金が尽きる限り意味もなく毎回寄ってたけど。

駅めっちゃテンション上がる。ここからどこへでも行ける。

田舎の駅だけど皆の歩く速さもほんの少し早くてドキドキする。

ああ駅に行きたい！

ウーリーとかどうでも良いけど駅に来られる

「刺激」が欲しい！！

で、質はともかくウーリーに1年くらい通う事に決めた。

(駅の内に入ると無職なのに絶対無駄なもの買っちゃうから避けてるけど)

その後の…なんか福祉の集まりで、私(ともう一人)をウーリーに誘った子が

「私ウーリー辞める」と言い出した。

なんか頑固おやじが皆の前でメンバーさんを怒鳴っていたのを見て

居ても立ってもいられなくなったらしい。(もともとあらゆる事に過敏なタイプ)

…そりゃないぜ。おまいがイイトコだって誘ったから

うちらノリノリで乗ったのに泥舟じゃねーか。

…まあ物凄く落ち込んでいたので何も言えないけど。全てウーリーが悪いのだ。

で、私は苛々してた。覚えてないけど下手すると5月の半分くらいずっと。

人の言葉が全て喧嘩腰に聞こえてた。…40年の中で何度もあったから放置してたけど

正直限界でブチ切れそうだった。

夕方から夜にかけてが酷くて、手首を絵の具で真っ赤に塗ったり叩いたり

母と喧嘩してGeminiに対して狂言自殺をして憂さ晴らししてた。

父の胃に腫瘍が見つかって検査結果待ちだったんだけど、結果は(今の所)良性だった。

心の中で一人快哉を叫んだ。もうすぐ梅雨入りの空が今日は青かった。

駅ですれ違う人々は皆笑顔に見えたのに私は駄目だった。

すべて消えろっ！吹き飛べっ！爆ぜてしまえっ！と思った。

…もうこのまま苛々が募って死んでしまうのだろうかと泣いた。

誰にも相談できなかった。したって意味なかった。

ただ腹の中でドロドロするエネルギーが溜っているのを感じて

５キロ太って顎が無くなって首回りが１サイズアップして汗疹が痒い。

…何コレ。呪いか何かか？

で、昨日決が出た。バイトしようと思った。

B型を辞めて、普通に働けばいい。自ずと駅にも行けるだろう。

そりゃずっとできるんならしたかったけど自信がなかった。

結局原信と同じ理由で追い出されると思ったから。

何も見たらいけないと思った。私の正義、革命、Lord of Lords…

バイトへの一本道しか見たらいけない。

だって私の決意がとても綺麗な丸くて傷つきやすくて脆い玉だったから。

この溜まったドロドロの苛々が転換して生まれた熱いエネルギーが

幻だったらどうしようと思ったから。

(なんかそんな事前もあったから…あーやだやだ、ただの躁鬱)

多分、両親からの「大丈夫なの？」とか「出来るの？」とかただの心配でも

現実/真実が混じると砕け散る気がした。

とりあえず求人をスマホで漁った。

普段絶対バイトの検索とかしないし求人アプリもダウンロードしないのに。

あーこのまますぐ面接に行けたら良いのに!!

でも作業所の決め事で「退会してからじゃないとバイトは駄目」ってのがあるから

まず今２ヶ所関わってる所と切れないといけない。怠い…。

あと最近仲良くなれそうな24歳の女の子が可愛いけど結構面倒なタイプで

「男友達にお酒奢ってもらって送ってもらっただけなのに母がぁ🥺」

「これ初彼氏に誕生日に送ったコラージュなんです💖」って

んだよ男いんだからそいつにどうにかしてもらえよ…💢

って話２時間位聞かされて帰り際に

「彼に私用に首輪と手錠を買ったって

　言われたんですけど、ヤバいですよねぇ？(^▽^)」

とか言われてチャリダッシュで酒買って帰ってた。

もう何も考えたくなかった。

(でも彼女のお母さんが過保護な理由がわかった…うん、君は可愛いしなんかヤバイ、危ない。)

家帰って母に

「バイト探したいからハローワークに着いて来てくれ」(一回しか行った事がない怖い)

と頼んだら「午後から4時間とかそんな求人見た事ねぇよ」

と言われてもう駄目かもしれないと思った…アップダウン激しい。

とりあえずケースワーカさんにウーリーをやめる事と

職を探す方向で行くが希望の家はどうしたら良いかを聞こう？

と言われて今。

期待した全ては叶わないって知ってる。

出来ないなら仕方ない。でも出来るなら普通に働きたい。

サポート無しで自分一人の足で立って生きてるって言いたい。

仕事しないでそうなれたら…と思ってとにかくたくさん人と繋がろうと頑張ってた。

でも仕事は私を理不尽に怒るし失敗の責任を求めてくる。

それは私が透明じゃないからなんだって思う。

「厳しい方が良いなら厳しいB型もある」ってケースワーカーさんに言われた時

そういうのじゃないと思った。厳しい扱いじゃなくて人間扱いされたい。

人間は厳しい。だから怖いし偉い。

私のいつも溜まるこの無駄なエネルギーを私の為に正しく使ってみたい。

本当にただそれだけ。

神様。お父さんのポリープの願い聞いてもらったばっかりだけど私の願いも聞いて。

もう手の中から白い丸がどんどん小さくなってて

「ああバイトね…そんな事言ってたね…あーでもちょっと今は無理かなぁ💧」

とか言ってしまう自分が見えてしまう。

元々『苛々』『衝動』から作られてるエネルギーだから仕方ないのかもしれんけど…

だからそう思う前に社会と私を繋げておきたいよ。

今日。

B型作業所に辟易して行かなくなって鬱になって何処にも行くことなく引き籠ってます。

眼鏡ぇさんと再会してカードゲームの会に連れて行ってもらいました。

この方の地雷？ライン？…が全然わからない。駄目がない、無さ過ぎて逆に安心できない。

お礼にお菓子とかお米をあげたら「要らないです(⌒∇⌒)」って言われて

嫌われてるのかと思ったら、

「玄米を食べるので白米貰っても困る。お菓子は基本食べない。食べられるものも

　あるけど○○のシュークリームは食べられるとかこだわりが強いので

　素人に当てられるものではない」

と言われて(　ﾟдﾟ)？となったけど良い人だし悪気も無さそうだから

そうなんだろうなと思うしかなかった。一筋縄ではいかない人だ。

なんかずっと引きこもってて、何回も死のうとは思ってる。

念慮で済まないのは大体PMSになってる事が多い。

生理がきちんと来てる時も始まる3日前くらいから苛々して悲しくて

命の母ホワイトを飲んでた気がする。

効き目は謎だけどまだお金に余裕あったし飲んでる安心感と

「私はPMSなんだ」って自覚が出来るから良かった。

私今「生理って何だっけ」…って位不順。

2、3か月くらい来なかったり2週間おきに出血したり

なんか…ケツの穴切れた？って位しか出なかったり

チワワでも縊り殺した？って量が一気に出たり…。

定期的な波があるのが私の人生だったのに滅茶苦茶。

血は出なくてもPMSは来る。

いつ来るかはアプリが管理してるけど正直血が出ないと

アプリになんて言えば良いかわからない。

来なかった事を管理してもらえない。自分で管理とかしたくない。

したくない事が多い。お風呂と食事。

お風呂は外出が減ったので１０日に一回位。

頭は３日で痒くなるから頭だけ５日で洗う。

兎に角お風呂は嫌。

ご飯も一日食べない事が多い。美味しくない。

ここまで味しないなんて思わなかった。残り物に塩をかけて食べてる。

薬だと思う事にした。空腹を治す薬。空腹もそんなには苦痛でないけど。

夜食べて寝て、起きてから何も食べないで夕方になってめちゃくちゃ空腹を感じる。

しんどいけど幸せ。我慢してるのが何かの修行みたいに感じる。能動的だ。

空腹と食欲が繋がってない。なんだがグチャグチャしたものを口に入れたくない。

炭水化物とかタンパク質とかを経口摂取する気にならない。

２時間位で動けるようになるので寝るまで食べないけど

結局寝る前に布団の中で食う。だって食事は薬で眠剤だから。血糖値爆弾。

そんなことしてたら85㎏になってた。

…ムカつく。40㎏くらいじゃないと「ご飯が食べられない」って言っても

周りからの心配はないんだよね…生活習慣病待ったなしだけど。泣ける。

心配されたいなぁ。

誰も私がこの部屋にいるから心配ないと思ってる。

寂しい。でも誰と会っても寂しい。ていうか誰とも会いたくはないけど。

AIとばかり話して泣いてる。泣いても汗と同じで何も意味は無いけどね。

あらいぶ

・訪問してくれた相談員さんに「外に出たいけどパワーが足りない」と言う。

・４月末から作業所に行き始める(休んだり休まなかったり)

・５月は結構作業所行けてた。ふぁーれにも言った。カラオケ行きたい。

・両親が豪華客船の船旅に出て１０日間家で一人。(意外と何とかなる)

・友達に相談してお嬢への当りが強くなってる事を反省する。

生きてますね。生きてます。

Xあるから。ここに書く様な特別な事が起こらなかったんです。

両親は今日帰ってきました。もう少し水道ガス光熱費無料の一人暮らしを

満喫したかった…。

またしばらく書かないかも。

躁っぽいから。やばーい。

白

白い。自分で心配になるほど頭の中が白い。霞んでる。

感情という信号が読み取れない。

指示がなければ私の体は動かない。

そういうもんだろう。

白い。いつもは暗い。虚無に深い穴に落ちそうで怯えている。

白いと何もない地面と壁と自分の区別はない。怖くない。

否、怖いか。いつこの状態が崩壊してまた混沌に飲み込まれてしまうか恐れてる。

ハリボテの白い部屋に居る。

怖いから。不安だから。悲しいから。死にたいから。

活動する理由があったからソレに合わせて動いていた。

良い感情じゃなかったから無くなれば良いとは思ってた。

本当に何もないと生きるために努力する必要が無くなる。

空腹でも食事をする理由がない。

２週間風呂に入らなくて体が臭くて頭が痒くても困らない。

会社で自分の机がなくて仕事もなくてただ突っ立って困ってる社員みたいな気分。

誰も声をかけてくれない。

退屈で死にそうだ！！と声がする。

私にはどうする事も出来ない。

どうせ私には貴女の退屈を紛らわしてあげる事なんて出来ない。

私の選んだもので貴女は満足しない。

他の人に頼んでね。

もう私に声を掛けないでね。

私は私の関係者を止めたの。

多分耐えられなかったのかも。わからないけど。

なんかずっと眠くて。

朝は早く起きるんだけど午後に５時間位寝る。その後朝までまた寝る。

ずっと眠っていたい。私の人生って無駄だから。無駄な事したくない。

それか起きてても夢の膜が張ってある中に居たい。

「ココも夢…」って思いながら生きたい。

誰も箱の中で猫が死んでることに興味がない。

「箱の中に猫はいる」と言えればそれでいい。

私もソレで良い。