10日前母に「外に出たいよ」って泣きついたけどまだ出られない。
いい加減諦めたら良いのかもしれない。
私はここでしか生きられないのかも。
それならそれで良いけど、せめて家の外に興味持たない様になりたい。
自分はここで良いんだ、そういう運命だったしソレで良いんだと自己完結したい。
ずっと「本当は出たい」ってネガティブに思ってると
自己像がラプンツェル的お姫様から牢屋の囚人になる。
医者に行った…『病院』に行ったって言うと「何科?」ってなるけど
私が「『医者』に行った」って言うと=精神科になるよね面白いね。
カウンセリングは何言ったか忘れた。イラっとしたかな。忘れたけど。
私がうつだうつだって言ったらレミパンが「じゃあめっちゃ休め」って言ってた。
ちなみに私はうつ病の診断をされた事が無い。
薬も安定剤と眠剤とリチウムしか飲んでない。
発達障害でストレスたまるから鬱っぽくなりやすい人と思われてる。
そんなよくわかんない、しかも無職引きこもりの人が「うつです」って言ったら
医者は「薬やるから無限に休め」って言うしかないのかもしれない。
10日前はまるで天啓の如く神様に許された様な気持ちになれたのに。
3日位で信仰心足りなくて「医者なんて何の意味もない」に戻ってしまった。
👼うつ状態だから仕方ない👼休まなきゃだめ👼私のせいじゃない
とか思えなくなった。思えてた間は生きるの超ラクチンだったのに。
作業所には一応連絡した。
実はずっと無断欠勤だったけど「うつ過ぎて電話も無理だった」と言ったら
「大丈夫ですよ~(^^)🌼」みたいな返事だった。安心した。まだまだ休める。
何も気にしなくても、いくらでも休んで良いですよ。
あなたの好きな時に気が向いたら来てください。
こちらはいつでも、無限に受け付けてます(^^)
有限なのはあなたの寿命だけですから(⌒∇⌒)
何でも良いから。私は外に出なければならない。
出たくない。出なくちゃいけない。ジレンマ。
ここで、この部屋で待ってて一体何が起こるってんだ。
私はこの部屋で幸せなのに。
でも刺激が足りないでしょ?外に出れば楽しい事があるはずって思ってる。
買い物すら出来ない。内心このままで良いわけないって焦ってるでしょ?
何も欲しいものなんてない。衣食住全部足りてる。ネットある。出る必要ない。
頑張ったけど友達も居場所も出来なかった。外に出る意味がない。
ここは何も起こらないけど外はきっと悪い事が起こる。
欲しいものは手に入らないし。何が欲しいのか私にはわからなかったし。
でもここに居たら社会と繋がれないしソレって私にとってかなりマイナスなことだし
これからもっと寒くなって外なんて出たくなくなるから
一秒でも速く作業所に通う癖をつけないといけないのに!焦ってるのに!
どうしてわかってくれないの?!私の為を思って考えてお膳立てしてるのに
何故毎日毎朝「行きたくない…」と駄々をこねるの?
うるさい。
行きたくない理由なんていくらでもある。
ただ今まで私はそれらを我慢して行ってただけ。
自分の為に将来の為にちょっとでもマシになる様にと思って。
今は我慢したくないから何処にも行かない。
もう十分ストレス過多なのにこれ以上なんてうんざりだ。
何も出来ない自分もろくな事が無い人生も大嫌いだ。
自分一人喜ばせる事も出来ないなんてクソくらえだよ。
じゃあ外出ろよ!!
何でだよ!?💢
ジレンマです。(↓AI生成)