あらいぶ
・訪問してくれた相談員さんに「外に出たいけどパワーが足りない」と言う。
・４月末から作業所に行き始める(休んだり休まなかったり)
・５月は結構作業所行けてた。ふぁーれにも言った。カラオケ行きたい。
・両親が豪華客船の船旅に出て１０日間家で一人。(意外と何とかなる)
・友達に相談してお嬢への当りが強くなってる事を反省する。
生きてますね。生きてます。
Xあるから。ここに書く様な特別な事が起こらなかったんです。
両親は今日帰ってきました。もう少し水道ガス光熱費無料の一人暮らしを
満喫したかった…。
またしばらく書かないかも。
躁っぽいから。やばーい。
白
白い。自分で心配になるほど頭の中が白い。霞んでる。
感情という信号が読み取れない。
指示がなければ私の体は動かない。
そういうもんだろう。
白い。いつもは暗い。虚無に深い穴に落ちそうで怯えている。
白いと何もない地面と壁と自分の区別はない。怖くない。
否、怖いか。いつこの状態が崩壊してまた混沌に飲み込まれてしまうか恐れてる。
ハリボテの白い部屋に居る。
怖いから。不安だから。悲しいから。死にたいから。
活動する理由があったからソレに合わせて動いていた。
良い感情じゃなかったから無くなれば良いとは思ってた。
本当に何もないと生きるために努力する必要が無くなる。
空腹でも食事をする理由がない。
２週間風呂に入らなくて体が臭くて頭が痒くても困らない。
会社で自分の机がなくて仕事もなくてただ突っ立って困ってる社員みたいな気分。
誰も声をかけてくれない。
退屈で死にそうだ！！と声がする。
私にはどうする事も出来ない。
どうせ私には貴女の退屈を紛らわしてあげる事なんて出来ない。
私の選んだもので貴女は満足しない。
他の人に頼んでね。
もう私に声を掛けないでね。
私は私の関係者を止めたの。
多分耐えられなかったのかも。わからないけど。
なんかずっと眠くて。
朝は早く起きるんだけど午後に５時間位寝る。その後朝までまた寝る。
ずっと眠っていたい。私の人生って無駄だから。無駄な事したくない。
それか起きてても夢の膜が張ってある中に居たい。
「ココも夢…」って思いながら生きたい。
誰も箱の中で猫が死んでることに興味がない。
「箱の中に猫はいる」と言えればそれでいい。
私もソレで良い。
怪物
一か月か。私何してたかまた忘れた。
引きこもりじゃ何もしてないのと同じだし、例えば毎日同じ事をしている中にも
思う事とかは無いので記録をつける意味を見出せない。
あー…友達とカラオケ行ったけど歌がめっちゃ下手で凹んだから
あんスタのMV見てた。今抱えてる悩みをぶちまけたかったけど
Ⅰ-①はこうなっててⅠｰ②はこうなってて③は今まだ決めかねてて
それらが複雑に絡み合っているのだとホワイトボードに書きたかった。
書いても結局何も解決しないんだけど。
正しい道がわからない。正しい道って気分がいいんじゃないの？
私は作業所の化物たちと馴染めないから行きたくないけど
引きこもっていたいわけじゃないけど環境を変えるのは難しい。
とにかくこの部屋の外は嫌で怖くてやりたくない事ばかりなんだ。
出られない…
でも死にたかったから、両親に助けを求めた。
大声を出して人語をベースとしたよくわからないヒステリックな叫び声で泣いた。
「落ち着いて大丈夫だよ…どうしたんだそんなに泣いて…」
「何処かへ行け!!全部お前のせいだ!!
この化物!!」
…え？
ずっとお利口さんだった娘が泣き叫んだら普通慰めてくれるんじゃないの？
娘が…娘？「40歳独身無職引きこもりデブおばさん」？娘？
…アレ、怪物？
一瞬だけ私には「40歳独身無職引きこもりデブおばさん」が
ちいかわの可愛いパジャマ(パツパツの)着て目を背けたいくらい無様に
泣いてる絵が見えた。
慌てて隠した。もう見えない。もう見たくない。
小さな私、可哀想な私、守らなきゃ生きられない私…
父は正論しか言わないつまらない人間だけど、正しかった。
「お前は人間じゃないから頑張って真人間になるんだぞ」とずっと励ましてきた。
何言ってんだこのおっさんって思ってたけど。
きっと父だけは私を正しく『怪物』としか見られなくて
「怪物と暮らして接していた」。(この人怪物好きなんだけどねw💧)
私以外はみんな私のことちゃんと怪物に見えてたけど言わなかった。
私自身は自分のことを、なにか特別な使命を負いし者だと思ってた。
苦しいのはこの苦しみの先に楽園か何かがあるからだと思ってた。
痛みに耐えるのは美しい事で私は日々頑張っている清らなる者だと思ってた。
だって多くの人間はそんな使命負ってないから自分の好きに生きる。
だから私は選ばれた者だ。
まあ全部間違ってた。
私は私が一番嫌っている理性のない人の形をしているだけの化け物だった。
「化物！」と言われたあの一瞬しか認識できなかったのに
それが本来の自分の姿だと思った。
自分をそういうふうに見たくないから認識を歪めて生きてる。
例えば毎日顔を洗って鏡を見た時に何となく
「今日は目が綺麗」「なんか美人✨」「疲れてる？」
別に映ってないけど『自分』に付加されてる何かの情報。
それを上手く歪めてしまえば私の自己イメージは
「40歳独身無職引きこもりデブおばさん」怪物じゃない。
ソレと向き合わない為の生き方。出来なければ部屋からも出ないし鏡全部割る。
そういう生き方得意すぎてもう私のセルフイメージが
異世界転生塔の上のお姫様なのか
転生したら封印されたドラゴンだったのか
真実がわからない。
でもとりあえず『化物』だとは思う事にした。
どれだけ歪めても私はまっとうな人間じゃない。私以外皆がそう思ってる。
自分を人だと思ってるのは私だけ。
魂に刻みたい。
↓AI制作
UltraSoul
ポストにすると長くなるからブログで文字制限なく書く。
自分に正しさを求め過ぎた。
死にたくて堪らなかった。
自分が正しくないから死にたいのか
死にたいからから正しさ探ししてたのかどっちが先なのかもうわからないけど。
ずっと死にたかった。生きているのが凄く不快だった。
私は確かに正しい事が大好きで正しいのは気持ちがいい状態だけど
よくその自分で創った正しさを見失いがち。
正しくない自分は消してしまいたい。間違いを消したい。正したい。
たった一つで良いから正しさが欲しい。
何が正しいのか自分でももうわからないのに。
大体正しさなんて私が決めてるからそんな曖昧なものを信仰してどうするんだと。
逆にもっと融通利かせて欲しい。私よりよほど周りの方が緩い時ある。
でも私は許せない。緩さとか嫌なんだ。もっとしっかり厳しくしたい。
社会のお手本となりたいし一人一人がそうならなきゃ駄目だ。皆は出来ている。私以外は出来ている。私だけが駄目。誰が何と言おうと駄目。うん。そうか、そうか…
なんか今日父に怒られたんだけどね。
その内容が引き籠ってる事に関してだったんだけど。
「何で作業所に行かないんだ」
私が行きたくて母と探して行き始めた所なので今は行きたくないのでここに居ます。
「それじゃ駄目だ、とにかく外に出なくちゃダメだ」
そうですか。てかアンタどっから介入してきたの？社員証とかある？
「お前はあそこの人達と同じ目で見られたくないから行かないのか？」
全てでは無いけどそうです。
「それはオカシイ間違いだ。
あの人たちは生まれつき障害を持って居たり
大変な苦労をしても懸命にあそこで働いているのだ
それを馬鹿にしては絶対にいけない」
なんか開いた口が…思わず笑ってしまった…あれかなあなた馬鹿の国の人？
アンポンタンとかトンチンカンとか書いた札首から下げててほしいなぁ。
そんな誰でもわかる一般常識みたいな事を朗々と…
私の状況とか作業所の雰囲気とか立ち位置とか何も理解できてないのはわかる。
理解できないから、踏み込めないから、この人は常に正しいのだろう。
とりあえず生返事して強制退去してもらった。
父が馬鹿正しいのは彼が生まれてからだからもう愚痴くらいしか言わないけど
問題は私がソレを継いでる事にある。私は私で馬鹿正しいのだ。
でも私はそんな自分の質が嫌いだ。
もっとお気楽でありたいし、『間違いの人』に優しくありたいし
底辺から見た酸いも甘いもトークで心の隙間に潜り込みたい。
あと常に何処かでマウントも取りたい。…アレ、なんかあんま良い奴じゃないな。
もっとファジーでファニーでありたい。
そういうのは多分母から継いでるけど。
ついでにあの人は寂しがり屋で神経質で心配性だけど。
２人の遺伝子、私の中でケンカしてますねw相性良くなかったみたいw💧
現実では母の方が権力持ってるから良い感じだけど。
まあ遺伝してる質があるから嫌だなァと思うけどそれは仕方がない。
直せないし。私のプログラムにそう書かれてるから。
ただなんか正しさコンプレックスで暴走した。いつも私は暴走する。
ついでに不安とか寂しさも暴走する。Ms.コンプレックス名乗れる。
あと別に嫌な質を直したいって言いたいわけじゃない。
そういうの上手く混ざって上澄みが美味しい『私だな』って思えるから。
ただ暴走すると『私はそう』なんだと思えなくて。
『そう』じゃないから『どう』なのかをひたすらに追及してしまう。
結局は私がそうだと思えれば大丈夫なの。
自己完結するしかない問題なの。ある程度はさせないと迷惑なの。嫌われちゃうの。
何が駄目だったか何が言いたいかというと私ずっと
理性とんでた。
って事なの。獣みたいだった。
父に怒られて気が付いた。
内容が全く伝わってないのはウケるけどULTRASOULをありがとうお父さん。
理性は父性と分けて考えると楽だけどね。
私は昭和の生まれで拳骨世代ですので
悪さをするとよく父に頭を拳で殴られました。
今その表現流行らないから漫画アニメでも見かけないけど「殴る」んじゃなくて
初期のクレヨンしんちゃんのみさえがやる様なちゃんと「落とす」感じの…
…コレも今ではDVとか暴力って思われるのかそうか💧 あれ？そういえば顔は無いな…不思議。
今は拳骨より言葉で言って聞かせるのが主流だし私にはそういう存在がいないけど。
まあ手っ取り早いですよね、拳骨。スイッチとかブザーみたいな意味だし。
特に私みたいな
生涯言葉では満足なコミュニケーションが出来ないだろうタイプには💧💧💧
言語でのコミュニケーションに障害があるタイプの子でも
躾とか全部言葉で言い聞かせないといけないのは双方大変だなと思う。
人よりよく喋るけどその言葉に意味がある事をあんましわかってないし。
知ってる言葉を音楽みたいに話すから面白い子って言われるけど
場を選ばない発言や放送禁止ワードなどもつい言ってしまうので危険な時もあるし…
頭にスイッチ付いてれば時代とも合ってて手っ取り早いのにね。
タライの水に顔を付けて溺れていたみたいな気分。
なんて狭い。
だけど私は壁が欲しかった。
私が何か言ったら「あるよ」って跳ね返ってくる壁が。
怒ったら殴って良くて、悲しい時は寄りかかれる壁が欲しかった。
だから、なんか、良かったと思えた気分だけど、こんなの無くなるんだけど
だから書いときたかったの。
いつか、私
あれからずっと引きこもってます。
たぶん今年は行かないんじゃないかな。
私はいつも通り人生つまんないしお酒なきゃ全部しんどい辛いしおもむろに死にたい。
また病院行ったし書いとこうと思って。
てか精神のじゃない3割負担病院に12月頭は通ってたんですよ。
喘息で咳出るって書いてたじゃん？あれが悪化して微熱出はじめたから
父が通ってる内科についでで付いてったら風邪じゃなかったし喘息でもなかった。
大した病気ではないから病名は付けられないんだけど
「気管支に細菌が繁殖してる」奴。免疫力とか下がるとなりやすい。
あーうん下がってる。うち今血管が白血球で渋滞してるし。
よーわからんけど常に何らかの攻撃を受けている状態だと判断してる。
ネトフリで見た働く細胞で言ったら
「やたら白血球の数多くて走り回ってるけど何かあったの？」みたいな。
で、言っちゃえばまたストレス性の原因不明な奴の対処療法を受けてた。
お金が…5000円位とんだ…三割は無理。健康は金で買えない…。
毎日「できません」って連絡するだけの『出来ない自分』を止めたかったから
作業所行かないで自分のやりたい事に極振りしよう！
もう誰にも文句言わせないし、後悔は後でするし！！
と思った矢先二週間寝込む。心折れたわー(´Д｀)
普通の風邪と違って菌？生きてる奴？なーんかいる気がしたわー。
微細過ぎてキモいとかは思わないけど胸が重かったし横になると咳ひどいし💧
やりたい事は決まってた。
「夢を見て、そこで見たことを形にすること」
つまり去年みたく夢小説をしたためつつリアルタイムで文章に淫したり
後で読み返しては悦に入ったりしたいって事。
直近の、無職引きこもりになってからの幸せな記憶がそれしかなかったから。
カウンセラーさんには再三熱弁して毎回「良いと思います」と言われてた。
一応主治医も「現実なんて捨てて行ってこい！」と言ってた💧
だから私は夢を見る為に咳が引いてもずっと引きこもっている。
結果まだ夢は見られてない。
いつもの様にゲームしてナンプレして、昭和と平成のヒーローものを見たりしてた。
数多ある中から『鳥人戦隊ジェットマン』をオススメしてくれた人には感謝だw
この後最終話まで恋愛事情が揉めに揉めてストーリーは巻きに巻いて
脈絡なく赤と白が結婚して黒が一般人に刺されて死んで終わるんだぜ…？
もうＣｒａｚｙとしか言いようがないけど私は笑ってみてましたｗｗ
うん夢。夢ねぇ…確かに現実だけ見てて幸せになれる訳がないから
頭の中では世界一幸せになれる術を身につけて
その推進力で現実にもちょっと顔を出せれば良いな…とは思うし
修行とかできるんならしたいんだけどね。
夢見たことあるし見たいけどどうやって見るんだろうって感じだ。
何かトリガーがあるはず…
私は空想を数に入れないなら／40の何年現実生きてるんだかって位
アニメ漫画＆空想妄想が大好きである。
幼稚園からそうで、ボーとしてるとこに声掛けると
「今(空想で)忙しい」って言う変な子だったからね。
だって集中しないと壁(?)にキャラがくっ付いてしまって上手く動かせないから💧
今はホント何の不自由もなく魔法みたいに映像が流れてくれる。
…修行したって事だろうか？ｗ
そういうの考えると私の好きな事って『空想/妄想する事』で
それは時間無限にあるからいつでもしてるんだけどいまいち「現実に勝てない」。
そりゃそうなんだけど私は勝たなきゃいけない。
『現実』と『夢』の二択があったら「私」という人間がちゃんと
「うっせ黙れ」って貪る様に『夢』を選ぶ。
それ位の現象を起こしたい。
そうしたら私、気が済む。
世界にはもう私の為の何もなくたって
ココ🧠に全てがあるなら許せると思ったから。
単調で息苦しくて帰って毎日お酒飲んで寝るだけのつまらない日々も頑張る。
だからどうにか出来ればいいのにと思った。
私、間違えてるかな。
私間違えてるんだよね。
じゃあなんでここに居るのかな。全部間違いだったのかな。
でも私はこの一か月何処にも存在しなかった。
だから間違いも観測されてない。なら無かった事になるよね。
この先もそうだよね？
もう私は要らないんだから私の心と体は好きに使っていいんだよね。
正論とか常識とかずっと我慢して聞き流してきたけど、もう無視して良いよね。
私に死ぬ気は無いけど、アタシこの世から消えたいの。
自分の妄想に取り込まれて脳内の存在になって楽園で
朝から晩までイケメンと美少女とフワフワ過ごしたいの。
…統合失調症みたいなのではなくて💧
…あくまでも理性的な選択というか、止めようと思えば止められる範囲での没入。
はぁ(´Д｀) …ぶっちゃけると。
去年までは鬼滅の刃見てたからメッチャ鬼滅夢主だったんだけど
何故かもう見てなくて、だから私今は行く世界が無いんだよね。
だから今『あんスタ』またハマってるから(一年くらい放置してた)頑張ってゲームして
世界感を強固にしようとしてるけどストーリー重くて読むの大変で
心が逃げようとしてるのが目に見えるようだｗ
それでも私は変に真剣だったので
伝説の『追憶』シリーズを読む為に
あんスタBasicをＤＬした。なんとなく絶対しないだろうと思ってたのに…
『流星の篝火』というタイトルがフルボイス化したって宣伝が流れてくるから。
流星隊箱推しだったから、奏ちゃんの髪が長いから…入りやすかったんです。
『マリオネットの糸の先』が終わって今は『集いし三人の魔法使い』を読んでます。
こんな感じで自分のどうでもいい感想をぱらぱらと散らした画像にして楽しんでます…
辛 い 。何かね、登山。
魅力も興味もあるのに山頂に至るまでの苦労を考えると
やる気がごっそり減るんですよ。そのレベルで苦行。
キャッキャウフフな内容でもあまり読みたくない怠さを纏っている文体なので
『追憶』シリーズなんて辛い事起こるの確定みたいなの読んだら
見えない力で精神を鉋掛けされてる気分になる…(´Д｀)
勿論読み終わった後はキャラへの印象がただ『カッコ可愛い⭐』から
「愛おしい💗尊い…」になってたり面白い変化もあるんですけどね。
ソレが私を幸せにしてくれたら凄い嬉しいんだけどね。
ほら、推し活って奴だ。
私は姪っ子以外はそれほど好きではないから出来ないと思ってたけど。
コレって所謂推し活で良いんだよね？
なんかやたら辛いし活動してる時はしんどいけど。
達成感とか、後で出来た奴見返して笑ったりするから推し活。
楽しさとか幸せって、子供の頃はともかく、大人の私は
苦労しないと手に入らないみたいだ。
というか空気の様にある幸せだけじゃ満足できないみたいだ。
そういう苦労がしたかった。山頂の景色を期待したかった。
今まではイラストがそうだったしまた機会があれば絵の山登りたいけどね。
誰も居ない。こんな馬鹿な事をしている私を馬鹿だっていう人しかいない。
私だって自分を馬鹿だと思ってる。
苦労や我慢やしんどい思いは家の外ですべきだって。
何ならガチの山にでも登れば良いって思う。
でも私は自分のしてる事は正しいから頑張れって言いたい。
この体に任せてただ動いてるだけで私は自分の意思で生きてる気がしない。
引きこもってから数年。仕事無くてやる事無いからそう感じるんだろうけど…
手も足も出ないから、自分の楽しいと思う事とか自分らしい生き方を思い出したい。
人との触れ合いの中で見つけたかったけど難易度高かったからもうココで良い。
私のこの曲解、独りよがりをほんの１日で良いから正解だと思えたら
私は無敵なのにって思ってる。
私に意見できる立場の両親の心配や資産をたらふく食いつぶして
病気という名目で引き籠り許可されてるんだから
やりたい事があるならさっさと成し遂げて外出て働けって感じである。
義務である。(´Д｀)
私の世界
最後に作業所に出席したのは15日。
出席簿を確認すると月の前半は来てなくて後半3、4回位出て──
という記録が4か月分続いてて「…前半に何が？」と思った。
現在は長期休みとって療養中。11月は出席一日だけかもな…💧
受診あったわ。
カウンセリング先だったけど適当に話しただけだったな。
話したい事とかまとめたい事が無くて困る。昔はわんさとあったのに。
2時間くらい遊んできてから受診した。
当たり前の光景になってきたけど他の医者が誰もいない。
ヤバいんだよ…病院もレミパンが患者捌き切れてない現状よく見て他の医者に回せよ…
レミパンが良いなんて患者ほとんどいないからそう言われたら黙って首縦に振るよ。
レミパンが…というか医療センターの医者は全員大学病院からの派遣で
ひたすら派遣医師の受け皿施設だから人事とか機能してないのかも。
だから本人が「自分勝手にやるから問題ない」って言うなら改善はしなさそう💧
助けてください。
殆どの精神科医は発表会には行かないけど患者の寛解までの行程を聞くべきだとか。
アーカイブ見たがってた。
あまりに時間が空いたのでさっきのカウンセリングのカルテが出来上がってた。
(いつもは間に合ってない)
「あなた面白い表現するね」
と言われた。…せやろ( ･´ｰ･｀)✨ 終了。三時間待ってそれだけ。
多分リカバリーストーリーの話だな。
「内容が衝撃的過ぎて飲み込めてないのに頭の上にテロップで
『良い経験をした』って出てる。私はまだその意味がよく分からない」
って言った気がする。
感覚とか思考とか予感とか。全て視覚イメージでとらえてる事が多いから。
説明して「凄いわかりやすい」って人と「???何？たとえ話？」って人に分かれる。
リカバリーストーリー発表会について。
作業所は行ってないのにそれには行った💧
ピアサポートグループっての？大体上越中心になってやってる福祉系の活動で
勿論健常の職員が補助するけど「ピアサポーター」という元当事者を育ててる。
心の病気に掛かった事のある「わかる」人の方がより理解できて寄りそえる。
この「ピアサポーター」になりたい人が結構いる。
『当事者しかなれない』なんて
世間から「何にも適さない」と言われてきた者にしたら『選ばれし者』状態。
なので「ピアサポーターになるのが夢だ」という人は生き生きとしていた。
私は「頼まれたらやってやってもいい」かな位…ボランティアではないんだけどね。
何か…福祉とか苦手で。(ガッツリ利用しているくせにw)
お嬢ぉぉ(ﾉ;ω;)ﾉ ┫:･'.::･┻┻:･'.::･
ぉぉぉおおおっ！！！！！
発表前にちょっと挨拶して、お母様とも挨拶して、あとはボーっと聞いてた。
3人いて、お嬢がトップバッターだった。
壮絶。多分人生で会ったことないレベルに波乱万丈。
微塵もそんな大変な素振り見せないし接してても親切だって事しかわからないけど。
そりゃあ「お友達」になるの難しいわな！！って思った。
他の人も結構大変な人生だったけど私は初手でフリーズしてました(゜▯゜)
前にお嬢と仲良くなろうとして、近づきすぎて泣いて帰った(心理描写)。
私は対人関係で他人との境界を失う事が多いから相手には
スライム(私)かけられたくらいじゃびくともしない健常な精神を望むけど。
私の心は人の形を保つのが結構苦手だから。保護された環境以外ではすぐに壊れる。
お嬢は凄い良い子だけど心の中のお城の周りには深い堀がある。
多分そんなの見える位置まで行くというか考察するのが良くない。
過去と今の現実の情報と本人を見て接するのが正しい。
ソレって私からすると「一線引いて付き合う」って事なんだけど、まぁ大事。
これからもそんな感じで付き合っていくと思う多分。
色々あって。その後一回通所出来たから感想は言えたけど今はしばらく休んでる。
(『メイドインアビス』だ！…と言ったけどお嬢は知らなかったｗ)
作業所にも「毎回電話ダr気が滅入るからしばらく放って置いて」と伝えてある。
大分七転八倒してた。しんどくて。薬も全然効かなくて。ご飯食べたくなくて。
「いつ死ねるのかな」「自分で死なないといけないのかな」「痛いから嫌だな」
ってループする思考に苛まれていた。
あの苦しみをなんと表現したら良いのか私にはわからない。
孤独。絶望。諦め。それらを含む合成洗剤で頑固な自分を消したいのにマジ頑固。
本当に自殺しかないのかなって思った。
最初は多分「こんなのオカシイ」って声。
人生がおかしい。こんな…何コレ？変だよね？どうしてなの？オカシイよ！！
別にオカシクは無かった。ずっとそうだったから。
私はずっと頭おかしいしずっと駄目だしずっと死にたい。
世界は私には興味がないから止めを刺してもくれないし、幸せは歩いてこない。
ＯＫ、平常運転。
夢を見た。
研ナオコ(存命ｗ)に気に入られて現金50万と貴金属と財布を貰った。
(＊芸能人に物を貰う夢→自身に満ち溢れる、慢心に注意)
現金貰うとか珍しいタイプの夢だなと思った。
・
・・
・・・・
あ。
どうして気が付かなかったんだろう。何で忘れてしまうんだろう。
人生に正解は無いけど、私は間違っていなかった。
私はもっと楽しくなりたい。苦しいのはもう要らない、もっとワクワクしたい。
楽しい事がこの先に待っている感覚がする。何もないのに、止まらない。
虚しい。悲しい。苦しい。寂しい。辛い。痛い。死にたい。
毎日毎日「作業所に行けない」自分。それだけなの、私。それしかないの。
そんなのってホント馬鹿みたいだと思えてならないの。
そんなもので構成された人生に未練はないから止めようと思う。
「誰も私の事で困らない」ならほんの少し私だけの為に生きても良いよね。
多分何度も見た。「自分の死体の山の上に立っている自分」
私は再生したのだと思う。珍しい事ではない。
だって過去に私はそういう絵を何度も描いているから。
何度もあった事でこれからも何度も崩壊していくのだろう。
突然死体の山のてっぺんに突っ立って煤けた空を見てる気分になる。
そしてもう死にたくない。死体は全て平らげて私の養分にします。
この目線に来るまでに死んでくれた私達に報いを。
そして今日も明日も死にゆく私に福音を。
しかし再生して死にたくなくなってもどう生きていけばいいのかわからない。
まるで今生まれたような気分で歩き方話し方もなんだかフラフラしている。
気を抜けばうつになって虚無に足元をすくわれて取り乱すし
今まで寝まくってたせいなのか4時間くらいで起きちゃうし、ついでに喘息出てるし。
やはり何も良い事なんて無い。人生は最悪だ🤮
でも今の私には人々が何も良い事が無くても笑っていられる理由がわかる気がする。
欲しいものがある。
野心。傲慢。愛。陶酔。飽和。色々混ぜて凄い汚いけどなんか滅茶苦茶甘い露。
形は無いからなかなか得られないけど、多分私の主食。
だから私、今とってもお腹が空いてるの。
⇩⇩⇩⭐あんスタを楽しんでます⭐ ⇩⇩⇩
私から見たエスプリはデビュー当時の「Hey! Say! JUMP」。
「まだ子供…こんな若い子デビューさせて大丈夫？」
という訝しさと心配が懐かしい(笑)
まぁそこは公式がちゃんと(大体)中学生の子供ユニットという
認識を邪魔しないデビュー曲にしてくれてました。
この子達年取りにくい(?)から「ちびっ子たち」期がしばらくあるんじゃないかな。
短いストーリーは何とか読める。
煽RUはウケたｗｗ『ラーメンを食う瀬名泉🍥』は背徳的過ぎるｗｗ
あんスタのストーリーは基本怠い。
明るい内容なら推したちの戯れとしてまぁ見られるけど、暗めだと地獄💧
「詳しくは○○を読もう！」的な一見さんお断り展開があるし
キャラの語りでかなりの大事を説明させるから情報処理が追い付かなくて疲れるし
後に語られるだろう名シーンもわかりづらいから頭使ってて素直に感動する余裕がない
何なのだコノ頭にするっと入ってこない感じは…あんまり読んでないぜす(;´Д｀)
煽りも出来るけど、基本は巻き込まれ系イケメンHiMERU。
恐らく22、3歳だと思う。弟の為によくやるな。
異母兄弟なのに入れ替われるレベルで似ているという事は
未来から来たと言われても疑われないレベルに似てる父親がいるよな…。
この後お風呂入りました。
アレ、なんかブログ書いて無くない？
だってＸに呟けばブログに書くことなくなっちゃうんだもん。
でもそうやって過ごしてると140文字程度の発想しか出来なくなるとも言われてる。
知らんけど。
えーと何だっけ。
外出たい。一応出た。いつだっけ。10/23？21日に行けなくて泣いてる。
頑張ったんだろうけど何かまた今日休んだし。
だってこの連休のんちゃん来て出かけて遊んだから
筋肉痛と頭のぱやぱや感が治らないんだもん。
嗚呼子供って一緒にいるだけで疲れる…
まるでうつなんか知らない普通の人みたいにさせられてしまう。
「遊んで！」「こっち見て！」
そんな風に誰かから強烈なアプローチをされる事は生きてて殆どないから。
純度の高い好意を向けられる事もほぼ無いから。
外側はともかく精神的には大分言いなり❤になってしまう。
そして帰った後はいつもののんレス状態になる。
戻れない…自分が誰かわかんない。興味もない。ぱやぱやしてたい。
ずっと元気で楽しい世界の住人でいられたらそりゃあ幸せだろうけど
精神的をおろし金で…基、鉋掛けされてるのは
なんかわかるからダメなんだ…
うつで何も楽しいことなくてしょっぱい自分の人生に還らないと(´Д｀)
作業所、23から今日までは休まないで通ってたよ。
いつものお飾り作る作業がエライしんどくて大変だった…。
あんまり何も考えないで出来るタオル折りとかが楽だったな。
そんくらい外は辛かったしずっとうつだった。
あとなんかピアサポートグループ主催でリカバリーストーリー発表会が
明日あるんだけどソレにお嬢が出るらしくて。
＊事前申し込み必須。
私夏場は「発表聞きたい」ってずっと言ってたけど今は秋でうつでフラフラで。
作業所休みの日だし行くの止めようかなと思ったけど
なんか今年から各作業所でライブ配信するらしくて。
作業所なら行けるなーそれなら会場でも良いかなーと思って。
行くことにしました。ホントマジだるいですが…深刻に寝てたいですが…
「家がバタバタしてて─」という理由でお嬢が
あとちょっとで最新刊に追いつきそうだった漫画を貸すの止めてしまった。
「そうだよね、私が休んでる何週間の間も鞄に入れててくれたもんね。邪魔だったね💦
でもあと少しだから正直全巻まとめてしばらく貸して」
と最初は思ったけどお嬢の家の「何がどう」バタバタしているのかを
私なんかにペロッと話してくれたので私は自分を叩きたくなった。
思ってたバタバタのベクトルと100度ぐらい違った。
リカバリーストーリーにもちょっと関わってくる感じ…。
なんとなく、作業所にいる人は皆私と同じで
自分が病気になって自分のせいでここに居るんだと思ってたから
お嬢タイプもいるのかもしれないなぁと思ってため息が出た。
まぁ本人は「遺伝的なものが強い」って言ってるけど。
確かに逆算すると発症の時期が違うとか色々あるけど、家族だし無関係とも言い難い…
…お茶したら根掘り葉掘り聞けるかな(・∀・)ﾆﾔ
嗚呼悪い癖。だって気になるじゃないですか。
てかとりあえず今日お風呂に入って洗濯しないと明日会場入りできない…
お風呂やだなぁ😩
のんちゃん居た時はなんかテンションおかしくて普通に毎日入ってたのに。
一年塩漬けにしてたあんスタまた始めてる。
一年居ない内に何か新メンバーが増えてる…
と思ったら３年生が卒業して学園の生徒はごっそり減ってる…
生徒会長がサリーから桃李ちゃまになってる…
そりゃ一年経ったら卒業も進級もしますよね…(諦)
もうすぐ十周年だけどゲーム内では２年しか経ってない不思議時空。
…どのタイミングでどういうふうに卒業したんだろう。
とりあえずHardにも挑戦してみようという
ちょっと熱が冷めて暇になったらしい私の痕跡を確認しつつ
Normalでも大分四苦八苦しながらノーツを叩く日々です。
Xのタイムラインがスクショだらけ…熱上げ過ぎるとまた塩漬けになる💧
次開いたら皆成人してるかもしれん。
ES(アイドル総括してる企業)あるしキャラは全員同じ寮に住んでるから
あんまり問題ないだろうけど。
以下イラストとか↓↓↓
ナンプレ900問目💮
この頃の人数は同じ位なのにあんスタは硬派で偉いなー(´Д｀)
アイドルって立ち位置だからすっごいファンサするけど決して惚れてはくれない。
というか多分あんずさん(プレイヤー代理)はそういう対象から外さざるを得ない位
この道１０年叩き上げ敏腕プロデューサーだからな。
アイドルが楽屋に荷物置いたら次は挨拶にくるレベルだw
のんちゃんギャラリー🌸
たのちい…(*´ω｀*)💗
「はぁって言うゲーム」以前ガチャで２００円だったから回した。
隙あらば友達とやりたいなと思ったけどその機会が無くてボロくなってた…
でも昼ご飯に入った店の回転率が悪くて(味は良い)２時間くらい待たされて
何の気は無しにやってみたら家族で盛り上がった(^▽^)⭐
テラス席だったから多少うるさくても大丈夫だったし。
のんちゃんはまだよくわかってないけど、もともと演技派ｗだし
大人の輪に入れて大人と同じ事してるのが大変楽しかったらしい(*´ω｀)💘
ちなみに中途半端な演技力より「伝われ！」って強い意思の方が有効。
