最近私は苛々してる。なんかすぐカッとなって頭が真っ白になって怖くなる。
ソレは他人に対してよりも、テレビとか画面の中の人物とか
ゆっくりボイスで綴られる解説とかに対してが多い気がする。
自分に向けての意見でもないのに。
ソレで困っている。私は『怒り』に弱い。
外からのにも弱いが自分の内からの怒りにも弱い。悲しみとか孤独より厄介。
理性が吹き飛んで獣みたいだ。コントロールできないので避難して傍観してる。
そういう私の気性はちょっとずつ変化していった。
少し前までは、これは去年もそうだったらしいんだけど、作品を作っていた。
引きこもりから脱して、どんどん人と話したくなって、でも上手く話せなくて…
そういうもどかしさを形にしていた。完成させられた事が嬉しかった。
続けてまた作品を作ろうとしたけど４月になっちゃったせいなのか駄目になった。
作ろうとしてたモノは＝私の心情の例えだったんだけど
心の風景が変わって頭の中から図面が無くなってしまった。
苛々するのは毎年春先にいつもの事だったから、春なんだなって思ってる。
煮えてるみたいな脳みそではどこを見ても何を考えてもろくなことが無い。
動画とか見ていられなくなったと書いたけど私は元々動画が大好きな人間で
PCさえあればYouTubeみてゲームして年単位で引き籠れる負の実績を持っている。
けど今はどちらも出来ない。動画もゲームも集中力が足りないのか
「煩いな、これ何が面白いの？」って無性に腹が立つ。
今までは面白くなくても別に良かったんだけどね。
孤独を紛らわすために音を立ててくれて私の代わりに何か考えてくれさえすれば。
多分今は私がなんにでも腹を立てるから、別に周りが悪くなったとかではない。
怒ってない時には好きだったものに余計腹が立つ気がする。
愛情の裏返し…多分意味違うけど。でも私は今そんな感じ。好きだったから嫌い。
母には凄い迷惑をかけている。
母は２０年くらい前から私に対する適応障害をきっかけに精神科に通院してるのに
現在も現役で看護師を続けるうちの稼ぎ頭である。
最近五十肩になって１年位で治ると言われているので周りから
「あと５か月！あと５か月！」と
マラソンランナーの如く応援されながら日々肩のストレッチをしている。
最近クビに謎のしこりが見つかって、まぁ癌かもしれない奴かもしれない。
しこりが悪性で甲状腺癌になる確率は10%らしいけど…
不器用ながらも心配していたんだけど、如何せん最近私の頭は沸騰したヤカンだった。
今日検査なのに、昨日私は
「自分の事ばっかりで私の心配してくれないなんて最低！！」
というそりゃお前だろという発言をしてしまった。
こんなこと言いたいんじゃないし労わってあげたいし心配してきっと大丈夫だよって
励ましてあげたいけどそんな事よりイライラが勝ってしまった。
悪い自分を全肯定してしまった。私悪くないあっちが悪い全部母のせいだ💢
一晩眠って、５時頃からボーっとしてた。
作業所もどうにも虫唾が走るというか
苛々しているとストレス溜めやすいから最近休んでたんだけど
今日も別に良いや休もう頑張りたくないし行きたくない。半分サボりです。
でもサボった所で今日はちゃんと寝てるから夕方までは眠くならないし
家に居てもやる事が無いしなぁ。
つまらないな、人生。大体２０代で人間の楽しい事は終わるのだろう。
キャリアとかスキルとか継続しているものが無いと特に顕著だ…(-_-;)
だから私は朝からブログなんか書いてるのだ。
最初はこの先が心配になってブログを読んでた。
去年の私が今と同じ様に苦しんでいる事を期待して。
記事が少ない💢もっと週一とかで良いから付けてくれないとわからん。
やっぱ引きこもりだから書くことないのか。Xもあるしな…。
でやっぱり４月はなんだか苛々してる。
最悪な事に４月末までなんかキーキー言ってる…今年も同じかは謎だけど大体はそう。
３月に突然絵を描きだしたり作品創り始めるのまで周到してるのは笑った。
去年は５月からコネで仏壇屋バイト始めてるけど
今年はすでに作業所行ってるから(行ってないけど)精神面でどうなるか読めない。
ついでに６月に通える作業所を探す必要も無いし
７月に父は多分爆発しないだろうし
８月にコロナに掛からないよう注意する。
私のブログは私の預言書ではないが少しは当てになる。
けれどもまぁ今年は未知なのだ。
何ならコネバイトも通所を始めた年も未知ではあったけど。
とりあえず４月いっぱいは苛々しているのが私の常である事が分かったから
すっごい異常事態じゃなくて安心した。
ちなみに夏にかけて血圧は１６０まで上がるそうです。異常値です。
引きこもる前は１２５くらいだったのに…眠剤を🍜🍜にしてるのが良くないね💧
あー。やっぱ行くわ。作業所。
書いてて思ったけどやっぱ母に酷いこと言ったし可哀想だし。
まだ苛々してるから謝らないけど
私がせめてまともムーブメント取ってれば少しは激励になるでしょう。
本当は神に祈るべきなんだろうな。
どうか腫瘍が良性でありますように。
母がいなければ何も出来ず頼る者も無くて後を追う事になるやもしれない私だからね。
