あれから何回か休まず作業所に行ってます。
母のしこりはまだ様子見ですけど次の検査で中身を採取して良性か調べるそうです。
ちなみに私をコネで雇ってくれていた母の従姉のおばさんも以前同じように
首に１cm位のしこりが出来たらしいけど
「注射とか嫌だからやらない」
と独断で検査を断って現在完治したそうです。
小さいと放置でも治るらしいけど母のは倍の大きさだから心配です。
この話が少しでも安心材料になれば良いけど。
私の方は『ふぁーれ』(https://npokibou.com/fare/)
っていうフリースペースみたいな所に行ってきました。
一回面通しすれば営業時間内なら自由に来て良い居て良い場所で
当事者の会とか勉強会とか色々怠い事やってるようです。
私は不真面目だし普通コンプレックスなのでそういう会は出来るだけ参加しない。
目的もなくフリースペースに行く経験も今まで無かったので
最初はそういう会に出席する名目で行けばいいかと思ったんだけど
なんか体験で３日活用しないと参加権を与えないという謎のルールに阻まれてます。
自由という名の障害…まぁフリースペースだし一日居ろってわけじゃないんだけど。
３０分でもお茶飲むだけでも「体験消化しに来ました」でも何でも良いけど。
面談みたいなのもしたんだけど、
「面見せたなら誰でもいつでも他の人に迷惑かけなければ自由に使っていい」所で
催し物も利用者が開催してもOKで焼肉とか麻雀の参加者を集った
手製の簡易ポスターが貼ってありました。
「(TRPG布教できそう…)」
と思ったけど折角IQ100ある頭が最近使ってないせいで全然回らなくて
成功するイメージは湧かなかった。(アイデア失敗)
ていうか私、自分のコミュ力がクソ雑魚だってことを思い出した。
その時は３人利用者さんが居てとりあえず畏まって挨拶したんだけど
多分皆私以上の戦闘力、基コミュ力がありそうだと理解してハッとした。
今まで『希望の家』ってB型作業所というLv『笑えれば良いと思うよ』な
子供用の浅いぬるま湯で「楽勝だけどつまらない」と不平を言いつつ泳いでたけど
急に大人用の冷たい水に落ちて萎縮してちびるかと思った。
まぁ「コッチが普通だよな…」って思い直した…(💧=_=)
それでも皆、脛に傷もつ人達なのでまだいける…友達とか話し相手になれる…かも？💧
デイケアとかもそうだったけど、知的障害の人とか強い薬で朦朧としてる人とか
幻聴幻覚のせいで目の前の私を認識できない人達に交じって過ごすのが当たり前の生活に
慣れるって怖いなと思った。
何もせずとも優等生扱いになるわなそりゃ…気を付けないと(=_=)
私の健常化の為にもまともな人に挑んだ方が良いだろうね。修行だね🔥
責任と傷付く可能性のある所に行かなきゃお金💴はもらえないものね。
はー。
お酒が効かなくなってきたの。
雪がなごってた頃は９%無敵説がまかり通ってたのに、今はもう全然。
完全に降らなくなった３月半ばくらいから
春の私にメタモルフォーゼとかトランスフォームとかしたかも。変態やね✨
まぁお酒ってそんな「効く」もんじゃないけど。
呑んで酔えば難しい事考えられなくなる。自分を責め続ける思考の迷路からの解放。
馬鹿みたいな動画でケタケタ笑って、気が大きくなってそれを自信と混同する。
「今の私でなら誰とでも喋れる！」と思って実行して翌日後悔する。
呑む度これじゃ薬と似たようなもんじゃん。
最近ソレが起こらなくなってる。
相変わらず人生がしょっぱくてなんか居た堪れなくて、素面でじっとしてるの怖くて
お酒に逃げてるけど気分が大きくなるとかが無い。
纏わりつく不快感。悪酔い？げー折角お金出して買ったのに！お酒だって高いのに！
後悔で気分が悪いから寝逃げする。３時間くらいしか眠れない。眠剤代わりにもならん。
しかも二日酔いで体調が最悪な状態で起きる。
でも止められない。
てか最近薬も効いてない。
イライラするから安定剤増やしてもらったけど…なんだろうね🤔
前はただ神経伝達物質とか季節の変わり目のせいでイライラが止まらないんだと思ってた。
だから後付けなのは理由の方なのかもしれないけどなんか、何かが出来なくて苛々してる。
つまりやりたい事があるのだ。
でも出来ないから泣いて暴れて飲んだくれているのだ。
怖いのだ。やりたい事をやるのが。ソレは本当に私がやりたい事なのか。
自分の価値の高さを証明する為に無理やりやらせられるなんて私は嫌だ。
馬鹿げている、徹底的に抗ってやる!!!
…それに情報が古すぎる。
今の私は今しかないから作りたいものに時間掛け過ぎるとイメージが湧かないし飽きる。
何か創りたいなら１週間くらいで仕上げてよ。
今の私は自分の妄想以外何にも執着出来ないんだから。
現実は私を傷つけて捨てた裏切者だ。そんな所に私の大事な妄想を晒すなんて恥ずかしくないの？
一見普通に見える愛想笑いの上手い良い人でいればいい。それで十分好かれるでしょ？
まだ何か必要？
「普通の世界に帰りたい」
時は元に戻らない。同じ川には入れない。それでもあの頃に戻る事だけが望み。
自分が社会の底辺に居て、ここから真面目に努力して坂道を登れば
普通の健常な世界に帰れる事を私は否定している。そんなのごめんだから。
だって私は違う。私だけは違う。私は特別だ。私は知的障害でも変な病気でもない。
だからそんな努力しなくていい。いつか誰かが私に気が付いて手を差し伸べてくれるから。
私の要るべき世界に連れて行ってくれる。その機会を私はただ発信し続けて待つの。
絵を描いたりなんか作ったりお祭り騒ぎしたり。風変わりで『特別』な事をするの。
…そう言えば高校の頃からそう思ってたな。
他の皆は自分で考えて決めてるけど、私は特別だから。
自分の人生は私だけに明かされてないけどもう決まってていつか何かが迎えに来るし。
私が感じてた『特別』感の正体が障害だって私も周りも医者も誰も知らなかったから。
まだまだ幼かった私は「ソレはきっと良い事だ⭐」とひたすらに思い込み続けた。
まぁその妄想と現実がズレてって焦り出しておかしくなってくんだけど…💧
障害が特別ならあそこにいる人たちは皆自分は周りと違う特別感を抱いてるのかも。
うーん…。発達障害当事者と何人か会ったけど、何気に全員バラバラなんだよね。
障害の重さも、得意な事も苦手な事も、全然理解できないこだわりある人も居るし。
なんか同じ匂いはするけど(笑)
私は天才で特別で。ソレがきっと『私』のアイデンティティなんだろう。
勿論私はもうソレが現実じゃない事に気が付いてて、
だから自分がずっと元気になれないのは仕方ないって知ってるけど。
私は自分を元気にしてあげたかったんだろうと思う。
バイトしてた頃はよく訳わかんない事してそれをTwitterにあげたりキャスで配信してたけど
多分「私は変わりもので人気者で特別だよ」って自分に見せてあげていたんだと思う。
お金も今よりあったから一回しか使わないゴミも気楽に買えたしね…(TДT)
現実とは違う自分らしさを維持する為に行動し続ける事は間違ってたのか。
未だにわからないけど、人生って若いほど間違えてる暇なんてないのはわかる。
その時『間違ってる』と思わなかったなら一本道だったとしか言いようがない。
もう元に戻れない私はどうしたら良いんだろう。
『元に戻りたい』という強い願望を叶えて自分に元気を出してもらう為
また奮闘しなきゃいけないのかもしれない。
そして私にはソレが間違いなのかがわからない。
大体私は自分ではない。超自我と衝動と私。今『私』と名乗ったのは誰？
三位一体で人格は作られるけど融通が利くように緩めに形成される。
ソレに気が付いたのは中学生。私の人格は硬すぎて良く割れるんだけどね。
コレには皆も気が付いてるよね？
酔っぱらって寝て起きたらめっちゃ具合悪かったんだけど薬とか無くて。
でもふと来年の私が不安になって『去年の私(今コレ書いてる私)』に
会いに来るかなと思ったからブログ書いた。
面白くもなんともないけど一応私の役には立ってる様だ。
・若干アル中
・苛々とか「生きてても良いことない」とかに薬は効かない、地獄地獄
・ただ「何かした方が良いのかなぁ」と漠然と思ってて、少し動ける様な気がしてる
そんな感じ。元気？…じゃあないんだろうな💧不安だからブログ漁ってんだろうしw
最近のイラスト…自信なくて疲れるからあんまりちゃんと描いてない。ほぼ落書き💧
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