文字を書ける状態にありません。
暖かくなって、作業所に淡々と通えるようになって、気まぐれに作品を作ったりして
下手糞な作品を作業所に飾ってどや顔したりしてる自分を維持したかったのですが
不可能である事は知ってました。
私は変動するから。同じ高さに居続けられる事は無い。
だから１か月以上何か能動的に同じアクションをしてる事があんまりない。
凝り性の飽き性である。特に季節の変わり目はその傾向が激しい。
一か月どころではない。１週間もたない。自分が別の人間になっていくのを半狂乱で見てる。
躁鬱のグラフを客観的に外側から見て「ヤバイ！そろそろヤバイ！」って言ってる様な…
あのグラフの上にレールを敷いてジェットコースターにしてそれに乗ってる様な…
上ってる時は毎回気が付かないからどんなだったか覚えてないけど
落ちていく時は怖いから慣れてて逆に耐えられたりするのでした。
一番良いのは平らな所でスピードがある時だよね。
もうこれ以上上ないなって辺り。緩やかに落ちていく9月10月位。そっから鬱だけど。
今は多分夏に向けて上ってる。
３月はマシだったし今も上がっているはずなのに全く良い状態ではない。酷く気分が良くない。
お腹にマグマでも溜めてる気分。イライラして落ち着きがない。
その事を理解されたくて必死になるけど誰にも理解されなくて
フラストレーションをためて勝手に自滅する様を見られたくないから
人を避けたいけど理解されたくて仕方なくて…のループに嵌る。
まぁ結局毎年誰にも助けられないし私も諦めて苦しむしかないんだけど。
この時期の憂鬱はパワフルだから自傷とか自殺に繋がりやすいのわかる。
人って悲しくて死ぬのむずいけど、怒って死ぬのは結構簡単だと思うです。
私は死にませんけど。
多分。幻聴幻覚も無いし。母が私を愛していると信じます。甘えん坊の私はソレで十分です。
母が死んだら私も死ぬのかも。うーん。
母程でなくても自分を愛してくれてると錯覚させてくれる位強い愛着を抱く存在を見つけられれば
障害者でも仕事とか無くても友達が居なくても多分生きては行ける気がします。
傍から見たら哀れな基地外には成ると思うけど
段々羞恥心が自分の欲望を妨げる理由にはならなくなっていくから平気です。
…そうならないで欲しい(T_T)
何の話だっけ。何の話もしてないか。文章にならない。辛くて辛くて。全部燃え尽きろって話。
メンヘラ闇属性極めてたのにメンヘラ火属性になってしまった…意味が分からないよ。
メルヘンな夢から脱出したと思ったけど相変わらずマグマに絡めとられて動けない。
コレが人間か？
私は空想が得意な絵描きだから常に自分の苦しみを何かに例えたビジョンで見ているけど
そんなものは皆幻でしかないのにずっと送信されてくる。
もう容量オーバーしてる。伝わってる、私には伝わってるから!!
私を「自分を愛してくれてると錯覚させてくれる位強い愛着を抱く存在」
に含めないで気持ち悪い!!
私は私じゃなくて、あなたも私じゃない。
そういう立ち位置だから何とか私は閉鎖病棟に入らなくて済んでいるんだよ。
観測者である理性的な私に干渉しようと思わないで。怒るよ？
だから私はロボットみたいになりたいけど感情は醜さすら時に人間らしくて美しいから
別に無くしたい訳じゃなくてただ私とは遮断して欲しいだけ。
愛してなければ傷つかなかったし怒りも殺意も敵意も憎悪もわかなかったのに。
愛してなければ嫌われても傷つけられても平気なのに。
いつも私は愛されたいと思っているのに。
愛着って取り扱い難しい。
全ての友達は一本だけ針が入ってる可愛いぬいぐるみだ。
力いっぱい抱きしめられないし、全力で寄りかかれない。
ソレが正しいのだ。寂しいな畜生。
