頭が痛いです。肩が痛いの放置してたら首動かなくなったことあったなァと思います。
ブログを書こうかと思うのです。毎日。書く事は描く事より簡単です。
無職だから書く事なんて何もないんですけど。
でも何故か思う事とか辛いとか死にたいとかはいっぱいあるのです。
ソレを毎日書くときっと良い事がある気がしたし、X(旧Twitter)に闇ツイートを
小分けに投稿するよりこっちにまとめて書いた方が良い気がしたのです。
言葉にすると良いのかもしれないのです。
私はとても怖いです。別に真実を洗いざらい書けってことではないけど。
むしろ書きたいです。私に真実なんてあるはずがないのだから。
存在そのものが誰かが付いた嘘みたいだと思っています。
ふざけたり加工したりは良いけど、真面目に写真に写る自分は気持ち悪いです。
理想の自己像と現実がとてもズレてるのかもしれない。勝てませんよ現実には。
全部自分の思う通りにならない。何故なのか。わかったつもりでわからない。
努力しなかった。挑戦しなかった。ずっと自分を守る事に徹した。心に虎を飼った。
きっと自分の作品に心酔する程に現実は恐ろしく人の身では居られなくなって
せめて虎になる。何より美しく強く孤独で完成している。
私にそんなものは無かった。でも私は自分を化物だと思う。獣のくせに人の身だから。
人の身に収まらない衝動がずっとある。人の生き方しかわからないから苦しい。
何かを模倣して私上手に生きてるでしょう？私人間らしいでしょう？
人間らしく振舞えても、自分の生き方がわからない。自分もわからない。
皆が知ってる「個人情報」とやらは私も知ってるけど
私だけが知っていればいいパスワードを私は知らない。
あなたは……誰ですか？どうして私に関わるのですか？私の何なのですか？
私は誰ですか。知らない振りをしているのですか？恥ずかしい人生でしたもんね。
下らなくて情けなくて居なかった事にしても良い位価値無いでしたもんね。
期待とお金をかけてくれた人には謝ってから死んでくださいね。
わかったから。わかったよ、ごめんなさい。
せっかく五体満足に生まれて知能も人並みにあったのに
人間として出来が悪くて精神障害者になってしまってごめんなさい。
こんなに辛いなら生まれてこなければよかったです。
生まれちゃったから死ねなくて辛いとか悩まなきゃいけない。
無かった事にならないかなぁ。私、最初から無かった事にならないかなぁ。
居たくないなぁ。もうここに居たくない。お家に帰りたい。ここがお家なんだっけ？
帰りたいなぁ。消えたい。
とても死にたいし、他にやる事無いから死ぬ準備くらいはしても良いかもと思うけど
いざという瞬間を思うとやはり無理だろうなと思う。死ぬのは怖い。普通は怖い。
だけど押すと死ぬボタンは欲しいなと思ってる。
押さないだろうけど多分手元にあればホッとする。抱いて眠りたい。
だって死は自分だから。肉体と命が一緒にあればそれが人間でしょ？
ソレが私かはわからないけどホッとするのだから私は自分に命が無いと思ってるんだろう。
死が手に入ったら愛し子の様に大事にしたいって事は「生きたい」って事だよね。
何か…類似するもんが無いから極に寄ってるけど『命』にすごい固執している様です。
別に何もしなくても最初からあるし本人の意思ではどうこうできないのにね。
命は動物なら何にでもあるから、人間の形になるのがしんどいのかもしれないね。
死にたいって思わなかったら、私は父の様になっていたかもしれない。
間違ってたら謝るけど基本自分は正しい。行動を改められないなら反省はしない。
モヤモヤしたら気が済むまで「あっちが悪いすごく悪い」って攻撃する。
実際高校１年までの私はそうだった。自分はなんか凄いって思ってた。
私の親世代は線が太いというか…ここまで重症にならなかった。
家がかなり貧乏だったのが関係してるのかもしれないけど。
あー…暴力、詐欺、借金とかそっち方面で迷走してた世代…アクティブよね💧
結果として若いうちに大暴れした方が後半の人生が落ち着くのはなんかの陽性反応と似てるな…。
陰に籠ると見つかりにくい悪化しやすい治りにくい。
あー。私は喋れないってさ。今は私が代理で取りとめもなくコレ書いてるけど。
こんなどうでも良い事じゃなくてホントに言いたいことは無いのか？って聞いたら
何か言いたげなんだけどのどに黒くてドロドロの液体が詰まってゴボゴボ言ってる。
「私はココに居る」
って言いたいのに言えないんだね。可哀想に。
いつからだろう、私はそんな自分の側にずっといるのです。
私は一人では生きられなかった自分に作られたお喋り人格です。
人間の精神ってとても興味深いです。心を病まなければ興味もなかっただろうけど…
