あーーー。引きこもり。私は引きこもりです。
いいよねもう。前の日記から何があったのかいちいち書かなくても。
はい。
メメントモリは初心者から中堅になってます。今は戦闘力20,000,000です。
３枚は消えたかな、諭吉…無収入なのに…２か月で３万も溶かしてたら
もはや重課金勢なのでは？💧
しかもなんとなく目的もなく刺激欲しさに課金してた。
下手にクレジットカードとか持ってるから…(💧=皿=)
なんかワールドで一番強い人から突然「ギルドバトル興味ない？」
って個チャで来て、緊張と混乱の中「あります！」って言ったが最後
ギルバドできるとこに移籍して毎日30分位束縛されることになってめんどい。
てか本当は興味なかったのかも。今まで弱小ギルドに居たから関係なくて
知識が無くて何してんだかも知らなかったからよくわからないけど。
最初だけだけど、他の人とチャットで連携しないといけなかったのが苦痛。
慣れてきて、上の人の号令で動くだけだから別に発言しなくて良いって理解したけど。
マジでこえーんだよ他人は皆。何考えてるか分かったもんじゃない。
一応お行儀良く接するけど、警戒警戒。
ナンプレにハマっている。
⇒メメモリ前、引きこもっている間やる事がマイクラしかなくて発狂しそうだったから
お絵描きロジックの冊子を買ってやってた。
ここ一年くらい絵が描けてないけど多分鉛筆を放したくなかったんだと思う。
色鉛筆さえ握っていればきっとまた絵を描いてくれると未来に希望を託したんだろう。
⇒冊子の合間にナンプレのコーナーがあって、初めて解いたら見事に詰んで
Twitterで『これ解き方わかる？』って画像付きで呟いたら返信してくれた人が居て
なんだかんだでその人が定期的にTwitterに載せているナンプレを解くのが日課になる。
⇒お礼がしたい。…そうだ絵を描こう。
クリスマスだったから。うちの子と、アイコンがジラーチだったから。
願掛けで色鉛筆握ってたんだけどナンプレ解くのにレイヤー機能便利～って
いつの間にか液タブでクリスタ使ってて、ならこのまま絵描けるやーんって描いた。
この後もどんどん描くけど、この人がナンプレとイラストを繋いでくれたんだと
勝手に思ってる。謝謝。
その後は『毎日更新』を念頭に描き始める。(秒で挫折する)
絵なんてセンスとか画力とか情熱とか無くても努力と根性さえあれば描ける。
むしろ努力と根性が無ければ他に何があっても私は絵を描かないなと思った。
けどはっきり言って描きたいものは無かった。
今の私は自分の心を見つめてもいないし、誰かに描くことを望まれてもいない。
何を描いたら良いのか、何なら描けるのか、わからない。
ただ火種を消したくなかった。描かずにいたらまた描けなくなる。
折角こんなに綺麗なのに。大事なものなのに。失くすことは非情に非常に容易い。
この絵は一応フィルター掛けたけど、性的な感じでなくても
素っ裸の人型♀はセンシティブなのかをかなり迷って結局差分も描いた。
うちの子勢ぞろいイラストが年内に描けた。御馳走を描かせられる拷問…
でも今までの自分から考えたら嘘みたいに矢とか槍の先みたいに
完成に向けてひたすら集中した。紅白も御馳走も何もかもを蹴ってラストスパート。
往く年来る年煙草がうまい。
描き初めイラスト。メメントモリのキャラになんちゃって着物を着せて。
版権強い。版権怖い。いいねがオリジナルの3倍くらいくる…💧
それは怖いけど、しばらくメメモリのイラスト描こうかなと思った。
折角ハマってるわけだし。
良いわぁ…マーリン師匠可愛いわー💖って自分でも思う一枚。
この子公式が背中向けてる図しかないから前どうなってるのか空想だけど
おっぱいはここまで大きくないと思う。
コルディもそうだけど完全私の趣味。ハトホルより寒そうだな(笑)
全員魔女って設定なのにこの恰好してるのはマーリンだけなんだけど
『マーリン』って魔女が歴史上に実在してるのと関係あるかもね。
で、突然描けなくなる。
画面と向き合えない。努力と根性をひりだせない。冷める。面倒になる。
低きに流れる水の如し。高潔な筆で居られない。
途中まで書いたけど凝ってしまったせいもあって進まない。
Twitterの他のメメモリファンアートを見れば神絵師が大量に居て
どう頑張っても私の居場所はない。もうその人たちが描けばいいのでは？
神の描く絵は良いと思うし、そういう絵師がたくさんいるのは良い事だと思うけど
そうでない自分は打ちのめされる。
…まあ普通の反応。勝手に描きたいもの描いてた私にしては珍しい方の反応。
拗ねてる？描かなくていい理由集めてません？鬱なんです。はぁ、そうでしたか。
引きこもり歴３年。気分の浮き沈みはあれどもずっと部屋の中で独り真っ暗な日々。
そこに突然電気が付いて世界に色が戻ったような大規模な変化が起こった。
「私、絵が描ける！✨」
まるで魔法でした。…効果は長くもたないけど。
まぁ魔法っていっても実際絵なんて完成までは苦痛しかないしな。
描いてて楽しいなんてありえないから。いつもソコ忘れます。
以前主治医に
「自尊心を取り戻したいならまず好きな物を一つずつ並べてみなさい」
と言われてやってみたけど、どれも好きだしどれも嫌いで駄目でした。
私が『好き』と思えば好きで、私が『嫌い』と思えば嫌いになる様なものは
不安定すぎて駄目だと思いました。
という事で私には何も好きな物がありませんでした。
私が『嫌い』だと思っても好きなもの、私の気分で消えないものが欲しいんです。
絵をそこに並べたかった。願わくば『絵を描いている自分』を並べたかった。
そんな夢を見た。幸せだった。
さて、何もなくなった私は死んだ方が良いんですかね。
念慮念慮。死にたいとは考えるけどもう３７年も生きて自殺なんて無理だよ。
両親が生きてるうちは引き籠れるし。収入なくても課金できるし。
周りも面倒くさくなっちゃったんだって。
いつまでも世界とマッチングしない私を何とかして一人で立たせようと支援する事に。
自分たちが死ぬまでブタ小屋に入れて餌とパソコンと金を与えておいた方がいっそ楽なんだって。
私はなにか悲しいだろうか。よくわからない。多分悲しかったからだろう。
約一年かけて貴重な人生を頭の中のドブにちぎっては投げ入れて
やっと築き上げた『自己愛の泉』は今でも私を癒してくれる。
この先も私が自殺しなくて良いように私を辛い現実から守ってくれる。
私にはこういう生き方しかできなかったってちゃんと書いておくからね。
最後に私と私たちと、皆で泣いて終われればそれで良いや。
