今日はデイケアに行きました。
鬱が酷かったです。
①音楽 ②ウォーキング ③創作 ④ヨガ
①音楽
小豆さんが『主よ、人の望み(何回聞いてもそこまでしか覚えられない💧)』
をピアノで弾いてて、昔よく聞いてたなぁと思ってしみじみしました。
ケルティックウーマンのヴォーカルある奴が好き。
講「あんさん歌上手いから何か歌ってみませんか～✨」
と突然言われて
°˖✧˖やだ、私…歌いたい°✧˖°
と思ったけど今顎が開かないんですよね。ストレスで。
思い切り歌いたいのにどこにも歌っていい場所がないという
フラストレーションが溜まりまくってて最近合唱団に帰りたくなってきてる。
お金ないから団費がきついけど。ひつじ村止めたら何とか…(´；ω；`)
火曜のプログラムにカラオケがあるけど、移る気力はない。
水曜だったらもちろん出てたけど。
てか火曜は①②カラオケ③④手芸のサービス曜日な気がする。
確か昔もそうだったっけな。人気高いだろうなー。
移りてぇぇぇ…(本音) …心に春が来て、私が朝３０分早く起きて
毎日自転車で通えるようになったら移るさね…(´；ω；`)
以前から音楽プログラムで噂の『鉄琴の君』(吹奏楽部だったらしい)が
雪で来られなかった職員さんの代わりに来てくれたので演奏してもらった。
実は私一回木琴叩かせてもらってから音にハマって
プロの演奏ばっかYouTubeで聞いてたから
頭の中で期待値レベルを下げるのに必死(💧笑)
でもやっぱりもう叩く前の構えからして違うよね。棒立ちでない。
あとトレモロ？はどうやったらそんなに力まず自然に出来んのかね。
素敵でした。
いつか私も『虹』を、みんなの前で
はいだしょうこお姉さんみたいに満面の笑みで歌いたいな…。
②ウォーキング
鬱。鬱だけどまあうん対処のしようもないし体は動くから指示に従う。
手の洗い方、マスクの付け方外し方サイズ測定、手の洗い方の話。
その後ラジオ体操…ヤバい跳ぶと顎が痛い( ﾟДﾟ)ｲｨｨｨ
着地の衝撃がダイレクトヒット。
ウォーキングもいつも通り院内をうろうろした。
昼食前に、エプロンちゃんに年賀状をもらった…律儀だなぁ。
「エプロン着せてくれてありがとう」って書いてあってキュンです💕。
小豆さんに『主よ…』のケルティクウーマンの奴とかエヴァの奴とか
聞かせてあげたら、元の曲をあまり知らなかったらしくて
「こんなにゆっくりなだらかに弾くのねー…」と言ってた。
ピアノを習ったは事無いらしく、ペダルの踏み方わからない…だそうです。
ご飯は酸っぱいサラダと大根の炒め物と魚の煮つけ。
バター風味で美味かった。
なんとなく気になったので聞いてみる。
私「…今日具合悪いですか？」
小「うーん鬱がね…」
同士ですな(￣д￣)
てか私はこの人の病気の事は全く知らんのだけど。
なんか怠そうというか、元気がない。私もだけど…
ここの人は多分
『統合失調症』『鬱病』『躁鬱病』『発達障害』
のどれかの症状があると勝手に思ってる。
眼鏡ぇさんみたいに会話してても問題がない人は『発達障害』で
挙動がオカシかったり、話してて脳みそに穴が開いてるみたいな感じしたり
共同作業で思考停止してたり、何回説明しても言う事聞かなかったり
独り言で怒ってるけど話しかけると普通に返してくれたり
(幻聴に怒ってるだけで周りに対しては怒ってないのは観察してて面白い)
そういう人は大体『統合失調症』と私は思ってる。
会話は少し聞く方を優先してあげないと成り立たない。
『鬱病』『躁鬱病』は、私みたいに↑二つのおまけで掛かってる人もいるから
会話だけではよくわからない。
③創作
鬱。鬱々々々々…。堪らないよ。
左手首ばかり気になる。
ここを掻き切れたら脳内麻薬が出て楽になるらしいね。
手首には無いけど私の左腕にはやけどの自傷痕が１０個以上ある。
もう大分前の事だから正直自分でも気にするの忘れてて隠したりも面倒だし
普通に半袖着てるけど、初めて見た人は気になるらしい。
で、まあ出てたよ。脳汁が。腕を焼いた時はね。楽になれた。
刃物が怖かったからね、どうしてもリスカできなかった。
でも根性焼きはただ熱さに耐えれば良いだけだったからできた。
もう増設しようとは思わんけど。
ただイライラすると左手をどうしても傷つけたくなるのは
何故なんだろうかね。
④ヨガ
椅子ヨガ地獄かよぉぉぉぉおお(💢ﾟДﾟ)
寝ヨガはまだ楽なんだけど椅子に座ってやるヨガは何でこんなに苦しいの？
寝てる分楽なのかもしれないけど、椅子に拘束されてる様な気分になる。
正直苦手だ…しかもDVDがまた緩っるい内容で拷問に近い…。
３０分で終わったから速攻別室で寝ながらYouTube見てた。
帰りの会待ち。絵を描いて潰す。
あー…２カ月も経てばここデイケアでも病気とかは関係なく
好きな人と苦手な人が出てくるわけなんですけどね。
小豆さんは好きなタイプで、今日は雪で小豆さんしか来てなかったから
「よし今日は小豆さんに構ってもらおう」と思って話しかけてたんですけど
双方鬱だったせいか疲れさせてしまったのか避けられてた様な気がして
寂しいやら悲しいやら腹立たしいやら…
(『相手にも都合が…』等を考えてる理性が少な目です)
そして寂しく絵を描いてるところを苦手な人に絡まれる。
「見ても良い？」「ブーツ描いてるの？あ、右は上手いけど左は…」
「うーんどうしたら良くなるのかな…」「そうだ紐の太さがモデルと違うから
それ直した方が良いよ！」「…直さない？そっか」
「…でも見てると勉強になるね、私絵下手だけど」
会話したくなくて全部生返事でスルーしました。
話しかけんじゃねぇよ(💢ﾟДﾟ) あと描けねぇなら人の絵に口出すな。
描けない奴はまず自分の絵を描いてソレ添削してろ。
上に居るわけじゃない人の上から目線意味わからん反吐が出る。
私が思い切り塩対応してしまったせいで
「ごめんねー、私話が下手クソで～💦」
と言ってたのでこの人に悪気は全く無いんだと思う。
ずっと「絵を描いてみたい」みたいなことを私に言ってたから
今日も思ったままに私に接したら、たまたま私の怒りを買っただけで。
まあその悪気が無いのがまたムカつくんだけど。
症状重いと子どもみたいに無垢なんですよね…。
『病気のせいなんだなー』ってわかる方がスルーしないと駄目なんです。
今日の私はキャパが少なくて無理でした。
TNT丸呑みして内側から爆ぜろとしか思わなかった💣
見た目が子どもだったら許せてたんだけど、
瞳だけ子供みたいに爛々とした大人にやられるとちょっと厳しい…(;´Д｀)
結局またイライラを持ち帰る。
速攻寝たけど起きてもまだイライラしてる。
主治医に言ったら薬が増えるだけだし。そして効かないし。
誰にも治すことができないのはわかった。
もう薬とか止めて自給自足のカルト村にでも入ろうかな…(T_T)
霞をつかむような日々に何の意味があるんだろう。
でも「ならもっと就職関連の方に行くか？」と聞かれたら答えはＮＯです。
怖いから。天秤にかけたらまだ就職とか未来を考える方が怖い。
いつかこの恐怖を測る天秤が「ここにずっと居るよりは！」と
はじき出したらその時は何か別の事する。(＊就職とは限らない)
