私は眠っている。
私が寝ていた方が、何も言わないで何も感じない方が皆安心するから。嬉しいから。
本当は私みたいな人間は死んでしまった方が嬉しいんでしょう？
そう言いなさいよ。ほらっ!!ww
何かそういう気持ちが湧く。無限に湧く。
だから悲しい。別に誰からも尊厳を害されてないし嫌われてもいないのに。
勝手に落ちていく。真っ暗だ。この先の未来もずっと死ぬまで。
そう思う。現実には理由がないけど。
全部自分が悪いんだって思っているようで思ってない。
何処かで鼻歌歌ってる余裕ぶっこいて舐めてる態度の私が笑ってる。
「死にたいって言ってれば誰もイジメてこないから」
イジメてきたら相手に非が100%だから。私が正義だから。
あああこういうの書きたくないからブログ書かないようにしてた。
もっと格好いい面白い個性的な考えをファッショナブルかつスマートに書きたい。
そんな日記書いたこと無かったけど。
ただ本当の私は格好悪いし、負の感情だけしかない中身がないで正解。
そしてこういうの全部私だけに起きている事で、他の誰とも関係ないんだと思うと
寂しい。何万回呟いても誰にも伝わらない。
いいねもリプも理解も同情も温かい抱擁も要らない。
感電させてほしい。私の勘違いで構わないから。
書く事が無いなぁ。
一昨日だったかもっと前に病院に行って、診察とカウンセリング受けたけど
何話したかほぼ覚えてない。
ああ、楽しい話ばかりして「死にたいって言わなきゃ…」って思ってた。
主治医と付き添いの母にソレを言ったら「信頼関係がまだ云々」って言われたけどそういうのではなくて。
だって私もうカウンセリング(受ける側)のプロですよ。
相手が攻撃的でない事はわかってる。攻撃的な人ももちろんいます。好戦的というか。
でもカウンセラーだ。私のただの我儘や妄言を流すか諫めてくるかの違い。
なら誰でも良い。しかも話題はカウンセラーが大好きな「死にたい」という暗い奴。
明るい事より暗い事の方がより精神の核心に近いのはみんな知ってる。カウンセラーなら誰でも良いんです。
だから言えなかったのは信頼関係じゃなくてただ私は暗い話をしたくなかったんじゃないかなぁ。よくあるけどね。本音にたどり着けない。楽しい会話を続けたいのも本音ではある。
逆に信頼してるというか相手との距離が分かってきたのでは？話を聞いてくれて嬉しくて好感度上がってるんじゃないかな。いやどうなんだろう。自分のことなのに何もわからないけど。
母には毎日「死にたい」としか言わなくなってしまった。ありのままの自分をさらけ出せるのは母しかいない…のは良い事だと主治医に言われた。
「ここで出したら入院させるから」だそうです。あーね。「出す」のは「ありのままを言う」という意味ではなくて「甘えた子供みたいな振る舞いをする」って意味ね。
やだ私主治医のこと理解できるようになってる。
同じ穴のってやつです。希死念慮に悩まされる医師に診察される私…。
母は微塵も主治医の言う事理解できないらしいんですけど、
私には発言が映像で入ってくるからなんか理解できるんですよね…
つまり母には私の言ってるもわかんないんだろうな…こちらは全て曝け出しているのに。片想いですね。切ないな(=_=)
そして伝わらんで良い人にはかなり伝わるという…だって言語が共通なんだもん。
GIFとかJPEGとかPNGとか、形式が違うと絵が表示されないから何も伝わらない感じ。
ぜんっぜん纏まらないでござる💧
いつもは一応読みやすいように考えて書いたり直したりしてるけど今は無理です。
自分が何書いてるのかわかんない自覚が辛うじてある。
Twitterはホラ、文字制限あるから纏めないと…って考えてると纏める前にわからなくなるからいつもわかんない。
死にたいとかつらいって全部入ってるから呟くのには便利だけど読めない人には不気味な暗号でしかないからな。
つまり速いのかな。頭が。思考停止してるのかと思ってた。脳死かも。
速すぎて止めどなさ過ぎて、私自身私の解像コードがわからないのかもしれない。
なんてこった。私は私の一番の理解者だろ？そうあるべきだろ？応答してくれよ…
メメントモリの話をしよう。ゲーム。
課金しなくなった。ふとしたくなるけどしないね。
一か月前は「またしてしまったー…」ってなってたけど、飽きたのかな。
確かに前に比べてあまり脳の刺激が得られないけど惰性でイベントこなす日々です。
「3000円使ったら何か面白い事が起こるかな？」って期待して課金してた。
今は起こりそうもないからしてない。
強さが中堅になってきたせいで早々簡単に大きな動きは起こらないし、そうなるとメメントモリは何をするゲームでもないって事に気が付いてしまうからね。
オンラインゲームは大体そうだけど。デフォルトで詰んでしまうRPGみたいな。バグじゃねーか…。
他プレイヤーと交流を楽しめたり、皆でギルドバトルするのが好きだったりすればもう少しマシかも…。
まず「ギルバトとはどういうものか」を理解したくて弱いギルドを選んだらバトルに勝てないからつまらない…勝てたらこのゲームが面白くなるんだろうか…でも移動するのも面倒だし辞めたらこのワールドに居づらくなるかもだし新しいギルドに馴染むのも苦手だしetc
ゲームを止めるのも面倒なのでもうしばらくやると思うけど多分これ以上はハマれないから自然と別の事始めると思う。
お金💸は無駄になるけど、多分パチンコとかと同じで『使った』『損した』感覚が薄い。お金と時間を溶かしてる時が楽しいんだろう。景品はオマケだ。
書く事が無いのに乱文を書きまくってしまった…。
何だコレ。ああでも時間潰せたから良いのかな。時間が気になると嫌だよね。時計の針の音が聞こえてきそうな位時間が余って、でも悲しくてただ悲しくて死んでしまえないかなぁとしか思わなくて、じっと動かないでいるしかない。
思考もじっとできたら良いのに。集中できてないから乱れているのかしら。いつも何かに集中しているのかしら。多分無意識に集中出来てるのね。
不安を感じたい。先に何かあるから成り立つ感情。不安定はあるけど今の私は胎内の如く安心安全だから。私は母親と死にます。それだけです。
無力。それなのに赤ん坊は何故可愛いのか。この先可愛い姪っ子が30歳になって可愛くなくなったら彼女に対するこの愛着もなくなるのか。無くなるだろうね。
期待したんだ。私もかつてはこの様に可愛らしいだけの存在だったから。その頃から私を知ってる人達の気持ちを想像したら救われないだろうかって。どんなに成長して老いても小さい頃と変わらず愛おしいと思うものではないのかって。私は誰かから無条件に愛されてはいないかって。
私が15の時に生まれた従妹が居るけどそれは置いといて。あの時は母性無かったから「早く成長しないかな～」って思ってた。そしたら遊んであげられるって。姪にも少しはそう思うけど、やっぱり成長止めて欲しいと思ってしまう。
この感じは何なんだろう。焦れる感じ。従妹にも感じてた。好きで会いたいのに会いたくない。私を呼びに来て足りない足りない足りない。
いつから。自信がなくなってから。自分がゴミみたいに感じられるようになってから。どんなに明るく振舞えてても皆と楽しく過ごせていても自分がゴミだと思う。否定できない。明るく肯定できる。
大好きなものを全力で抱きしめられないんだゴミだから。
私は何を言っているのか。もうやめよう。きっついわ。しにてぇ。
