昨日日記書いてから段々お腹が痛くなってきた。
ので一日中ゴロゴロしていた。
とても悪い事をしている様で気分が悪かった。
意識要らねーな―と思ってアルコール入れて寝逃げ。
今起きた。
気分は最悪だ。死んじまいたいねぇ。
だけど考えてみるとこの生理痛もあと２０年あるかないか。
閉経。俗にいう「上がる」ってやつですね。
確実に最後まで「要らない」痛みだと思うだろうけど
征く「冬」に対しての想いと同じような寂しさや悲しさはありそう。
その後「春」は来ないから完全に何かを失うことになるから泣けもしないし。
…閉経する前にやっておきたいことってある？（笑）
いや、なんか３０歳手前の時も
「二十代のうちに何かやっておきたい」
とか思って一人でレトロ自販機巡りしたなぁと思って(;´∀｀)
夏休みの最後５日とか宿題以外でも焦るタイプですね。
といっても閉経して不可能になるのは妊娠だけだけど💦
でも一人旅も今だって出来るし、ただ「焦り」を解消したかったんでしょう。
自分に対する免罪符的な。
「これやったからＯＫ」って満足できる思い出があればいいんだろうな。
なんとなく、もう自分に失望したくないと思ってる。
逆に聞きたいんだけど、期待しているの？自分に？
まあ…うん。
駄目な所しかないのに根拠のない自信と愛嬌で乗り切ってきた様な私です。
私の周りには努力をして成果出してる人がいっぱいいるので
そういう人に比べたら「自分は天才」で「やればできる」を迷信と思ってて
努力を極力しない私の頑張りなんて高が知れてるんだけど、
そういうのは人と比べられないからね。
でもそれとは違うくて。
なんか「聖母マリア像を壊したい」と言っていたと思うけど
アレね、自分を美化しすぎた感あるよね。
聖母？マリア？( ﾟДﾟ)ﾊｧ?
そんなお綺麗なもんはさっさと協会か美術館にでも持ってってくださいよ！
って感じ。私の心の中には邪魔なんで置いとけません。
『玉の様に美しい心を作り、ソレを慈しむ自分』で私はいったん完成しました。
けどそれ以外に今これ書いてる私がいる、と。
『壊したい』と思うのはただＰＭＳでイライラしてるからかもしれないけど。
どうでもよくなる。それが正しい。そればっか気にしてたらなんも出来ないし。
必要だったから一心不乱に作ってみたけど、やっぱり要らなかった。
私の心は、喜怒哀楽以上に『心』が存在するなんて
考えたことも無い人達と比べたらあまりにも柔軟には出来てないので、
たまにこういう儀式的なことをしないと安定を得られないんだろうなと思う。
そして現実でもたまにする「奇行、突飛な事」も必要だからやってる。
自分でも何やってんだか理解に苦しむけど。
絵はまた描けなくなってしまった。
必要が無いからなのだろうか。まあ…娯楽だしな。
満たされてるから描かないのかもしれん。
それが私にとって良いものでなくても、心は色んなものでもう満席。
そうしてないと私はとても不安。完璧でないと不安。
つまり私は今完璧で、そんで完璧じゃなくなりたいんだな。
うーん、我儘！そして死ぬほど面倒くさい(^▽^)
てか死ねばいいのに。死ぬチャンスなんていっぱいあって、
今もドアノブにベルトが引っかかったまま、外すの躊躇ってるよ。
なんでこんなぐちゃぐちゃに弱いのに、しぶといんだろう。
死ぬ時はどっかのヒーローみたいに誰かの為とか正義の為とか
とにかくカッコ良く死にたいとか考えてるからかしら…。
