今日デイケアにちょっと遅刻して行ったら
「すいません…バスで来てる方以外は遅刻厳禁なんです💦
午後からなら参加できるんですけど…」
は？( ﾟДﾟ)
え？…って言っても今９時５分だし、
今までも結構９時過ぎてたことありましたよね？
雪で遅れてきたバスの人達と混じるからうやむやなってただけで。
いやいやいや、何で今日だけそんなシビアなん？
普段「大丈夫ですよ」「ゆっくりやすんで」「焦らなくても」ばっか言うのに？
四の五の言わずデイケア参加手続きして給食係に電話して
私のお昼ご飯を手配しろうぜぇんだよ💢
・・・とは言えないので、
「あ、そうですかー(⌒∇⌒)じゃあ昼まで時間潰してきまーす☆」
と言って去った。
私の理想の対応としては
「いっけなーい🌟私ってばドジなんだぁっ✨
てへっ💕」(昭和感)
みたいな。相手側が
「ハハッ(^▽^)どんまいどんまい！」って返せるような。
そんな軽いノリの反応が出来なかったのはPMSのせいです。
全ての人が敵に見えるし、〇ねばいいと思いました。
PMS来る度に『GTAとか買っておいて方が良いかな…』って思う。
高校生の頃プレステでⅢをやってた事がある私は
チートで無限に法を犯し人を〇しまくるゲーム
と認識してるので…何で買ったんだっけな？(・・?💧
Ⅲまたパソコンで買えないかな…今のはグラ綺麗だけどよくわかんないから
単に法を犯して民間人を〇して追いかけてきた警察を〇して
ストレスを発散したい人向けの奴が良い…(＊イライラしてるだけです)
そういえばさー。半年くらい前からかYouTubeとかで
『殺す』『死ぬ』ってテロップは伏字で音声にはピー音入るようになったよね。
Twitterも名指しでなくても『殺す』って書くと怒られるし。
SNSは皆がみるから仕方ないけどね。
YouTubeはそうしなさいって決まりが出来たのかな？
日本だけなのかな。英語だと上手く伏せるの難そうね。罵倒ならともかく。
なんだかな。『死ね』『殺す』は人を傷つけるためだけにある様な言葉なんだけど
伏せられると違和感。なかなか慣れられない(=_=；)
言葉だけ伏せたところで満ち溢れてる気がするのだが。
デイケアに参加できないと、空調の利く施設内には入れない決まり。
この病院もの凄い寒くて、コートとマフラーとひざ掛け装備でも
うっかり待合の椅子でYouTube見て３時間も過ごそうもんなら
具合悪くなること必須。
うーうー何処か…暖かい場所はないのか…‥・あ。
図書室！！
(寄付されたものなので古い漫画と小説が多い。辞典とか学術書もある。
貸出も出来るけど、記帳欄がカオスなのと雑多過ぎて管理出来てないので
マニアな掘り出し物をたまに偽名で借りパクする)
あそこなら空調利くし暇も潰せる！！
と思ったので、やれやれと腰を落ち着ける。
コンビニとかで売ってる分厚いブラックジャック総集編を読んでた。
意外と人の往来があるから扉の開け閉め多くて温まらない…。
しかしそんな事より横になりたい。
昨日もあんま寝てなくて(=_=)
５時間…いや４時間でも眠れたら次の日は結構いけるんだけど
どうしても上手くいかなくて３時間眠れたら良い方。
一日おきに休み作っちゃうと翌日昼まで寝るか、
今みたいに帰ってすぐ寝て夜中に起きるかのどっちかになるのだー…(=_=)
いっそのことバイトと同じように連日出席のとこ作った方が
睡眠リズム整うかもしんないと思う。
バイトは火金土日で行ってたけど、デイケアは土日休みだからなー。
とにかく水曜が暇だから月火木金で行けると良いんだけど。
二連休入れすぎると行かなくても良いとこ出るの怠くなるし…
何にせよ母が送迎嫌がるから土手の雪が融けるまで不可能だけど。
そんなこと考えてたら横になってた。
持ってて良かったブランケット。一瞬寝落ちたと思ったら１２時１０分だった。
また遅刻するとこだった…１０分前だ危ねぇ(；ﾟДﾟ)
とりあえず手続きして午後参加した…寝起きは気分が最低だ。
イライラしてて、誰かに当たって泣きだしたい様な気分。
相変わらず皆敵に見えるし。話したくないから黙ってた。
話しかけてくる人もいなかったけど。
色々適当に運動したり落書きしたりして終わった。
来る意味なかった…(；￣д￣)
ご飯ないから参加料は３００円くらいとは思うけど。
ココもう着たくないなぁ。友達いなくてつまらないし。皆暗いし。頭オカシイし。
ココに通うって事は、私はココの人と同じようになればいいのかな？
わからない。怖くなってきた。
帰宅。
母親に「階段から転げ落ちろ」と言われたので、転げ落ちたら笑われた。
まさか本当にやると思わなかったらしい。無傷。
どうにかなってしまいたい。心とかもう見たくない。私も要らない。
ひたすらにイライラする。壊れろ壊れろ壊れろ壊れろ壊れろ。
酒だ。酒。ワインがあったな🍷
それとフルニトラゼパム倍々カクテルで！！
足りない。でももうどうなっても良いと思ったから寝逃げした。
そんなで今、起きて日記書いてる。
頭痛いし最悪な気分。スポドリといのちの母(白)飲んでるけど…
これ第二種医薬品なんだからもう少し効き目あっても良くない？
これじゃただのサプリメントだよなー…と思いつつ買ってしまう(ーー;)
…まあコレでイライラ消えてくれたら医者いらないけど。
ていうか子宮要らない。せめて子供を持てる人生だったなら
今までの辛さに耐えた人生も報われたろうに…それも叶わぬとは(´;ω;`)
蛹が蝶にとか言ってたけど、それ言い得て妙。
今の自分が嫌で脱皮したい。理想の自分に成りたい。
理想はとんでもなく高くて高収入高学歴スーパーモデルみたいになるけど
(ちなみに父は私にソレを望んでいる無自覚ｸﾚｲｼﾞｰｻｲｺﾊﾟｽおっさん)
それを目指してると途中で「もういいや」ってなる。
皮を脱ぎたい。なにやり方がわからん？
脱ぐんだよ、皮を！！(💢ﾟДﾟ)
私はもう死ぬしかない。超寿命で。それは決まってる。
生きるのは苦しい。生きていたって良い事は何一つない。
それは私が具体的に『私は何を良いと感じるか』を考えもせず
何も求めずに生きているからだ。
最近の私は自分の心ばかり見てきた。
不完全な状態の心の修復を献身的に手伝っていた。
私は自分の心が嫌いで憎くて怖かったけど、どうしても可哀想で愛してた。
この心になら一生囚われて廃人になっても良いと思っていた。
だけど結局私は心になれなかった。
心は私を残して完成した。酷い裏切りだった。
しかも依然として私に寂しさや虚しさを訴え続けてくる。
じゃあ何故っ！何故私をその中に入れてくれなかった！
心は一つで良いじゃないか！！
私には何故自分とは別の事を考える人格が残されるのわからない。
心に背く行いをする私を残すのがわからない。
私はもう我慢できない。この美しく完成された裏切者を壊したい。
せっかく作ったよ。ああ頑張って作った。けど結局私は要らないってさ。
働いてる時は、こんなに自分の心を追っかける様な暇がなかったけど
それでもこの現象は何度も起こっていた。
別に私が見てなくたって私はいつも置いて行かれていた。
そして次のループが来るまでに、完成した心を粉々にしていくのも私。
つまり私は完成した人間なんだ。
現実では今できる事でしか役に立たないし成長もしない。
何か変わったとしても巻き戻されて、もう一度は無い。
私は完成された中に閉じ込められてる自由意思。
私は善良で陽気で好奇心旺盛で、臆病で残忍で粗悪。何でも自由。
私は別に完成されてないのに、実際完成の中に居る。
ここから出られたらいいのに。
そんで私がソウである事がいつか皆にわかってもらえて
「私も同じ裏切者を引きずって生きてるよ(*^-^*)」って人に会えたらいい。
