ラムネとか節分みたいに眠剤飲む。
致死量に足りるには何ヶ月か溜めないとなのでこれただのODな。
薬がないとこの先生きていけないけどそんなの知ったことか。
オーオーあーあーもう要らない。このからだも人生も要らない。消えろ消えろ消えろーーー…
てかなんで眠たくないの？足りない？えー…もうお薬ないよー。なんでー？こんなに飲んでるのに薬効かないの？
せめて意識くらい消してくれよ…薬無駄になるじゃん(T_T)
は？って感じ。これだけ飲んで効かないなら普通の量が効くわけ無いじゃん。
つまり効くと思ってたから効いたんだな。
飛べると思ってたから飛べたんだな。クマンバチ。
は？効かねえし。みたいな状態じゃいくらのんでも効かないって事だな。
お母さんお母さんお母さん死んで。
動でもいいや。死んで。ほしーなー。
愛して欲しい。新しいお母さん。僕のお母さんはとてもサステナブルです。
お父さんは小さくなればいいなー。檻に閉じ込めておこう。
私は女王様だから。どうでもいい。気持ち悪い。
どうしてこうなったのかなぁ。
私頑張ったの。でも今思えば無駄だった、頑張って生きなきゃ良かった。死んどけば良かった。あああぁ～ホント。
障害があっても幸せになれるとか思わない方が良いよ。
ずっと無理矢理自分は幸せだって思い込んでるだけで、ホントはもっとちゃんとした幸せがあるって気が付いてるでしょ。
手に入らないから我慢してんだ。二番目の幸せで十分だよね。
でもソレは何も手に入ってないのと同じだから。誰もバカみたい。
私は終わりたい。もう拷問は懲り懲りだから。
世界中の皆も死にたきゃ死んだらいい。我慢なんかしないで良い。
待ってても幸せになれないまま先に寿命が来るってわかってるよね？
ソレとも死ぬまでとても良いことを想像して耐え難きを耐えるの？
別に止めないけど、そんなんバカみたいだと思う。
死にたい人は、皆でブランコ漕いでるじゃん？いつでも飛べる様に勢いつけて。怖いから手を離さないけど。ふと、もういいや！って思えるときが皆にもくる、私にも来るから。
笑ってる。多分。なんて言うか、辛いことがあって追い詰められて…ってのと違ってさ、ある意味念願だったからさ。ずっと出来なかったやりたかった事が出来るからさ。
きっと笑ってる。バンザーイバンザーイ。
愛されたかったしこの世界の片隅で良いから居場所も欲しかったし自分の意思で何処かへ行って、自分の自由にこの体を使いたかったけど。ソレが当たり前の人生が良かった。
私には全部難しかった。疲れた。死にたい。殺して。神様。ソレしか言えないの？って人生が私の全てだった。もう嫌だ。もうこんな人生は終わりにしたい。さよなら。さよなら。さよならだよ。
