一か月近く経ちますが、バイトは上手くいっていました。
とても頑張ったので、仕事を少しずつ覚えて、教育係さんに聞かなくても
自分に調べられるようになったりして、仕事場に慣れていく感じが嬉しかったです。
が。
PMSが来ました。いつも来てる嫌な奴。辛い奴。
レジの仕事の時は辛くてもそういうもんだと慣れてたから我慢して働けてました。
新しい環境、新しい仕事でどうなるかは予想できてませんでした。
まず眠い。眠くても座り仕事だから椅子から立てない。
眠気を耐える拷問と化した古典の授業みたいになってた。
それじゃダメなので鼻にこより入れて無理やりくしゃみ出して覚醒させた。
そしたら毛細血管が傷ついて毎日鼻血が出るようになった…。
そういう日は２日くらいあった。しんどかった。
で、昨日生理も終わったし、よし明日はもう普通に仕事できるな✨
と思ってたら恐怖で朝まで一睡もできなかった。
？？？？？？？( ﾟ̻ﾟ)
何故、今日？え、今日…は辛い日々の終わりでは？何？何が怖い？
結局１時間寝たか寝てないかわかんないし、自分でも意味わかんない不安。
私の体は辛い日々が終わるではなく、辛い日々の疲れがどっと出るという
認識をしていたらしい。知ラナカッタナー…
寝てないせいで休むとかほぼずる休みだし…と思ったけど仕方ない。
私の休む理由が人と違うのは雇用先も重々承知してる。
しかし前の職場で私は仕事を休み過ぎてクビになったので
電話するのがめっちゃ怖かった…。
私でもわかる、私の仕事はただのお手伝い。なのに休むのすごい罪悪感。
副社長は「いいよー電話してくれてありがとうねー」と言ってた。
神対応。スマホに向けて合掌した。全ては上手くいった。任務完了。
後は休むだけ。明日はまた仕事だ☆
まあ、割り切れないよね。
ここで苦悩しなかったら私じゃないとも言い切れるよね。
結構ストレスが体の痛み、頭痛とかめまいになってて、寝たいけど眠れないよね。
不安しかない。このままバイト駄目になるのでは？と思った。思いつめた。
泣いてしまった。えーん(つд⊂)えーん …寝た。
あんまり眠れなかったけどとりあえず起きた。
しばらく起きていた。また昼夜は逆転する。
OD気味に薬飲んでも、不安が強すぎてあんまり効かないや…。
何がいけなかったかを考える。
仕事を覚えて新しい居場所に馴染みたくて必死で一生懸命やっていた。
コネだからとか障害者だからとかで手を抜いたりできる器用さは持ってないし。
辛かったのは…居場所がなかなか手に入らないなって思ってたこと。
副社長は面倒見が良くて優しい(*怒るととても怖い)けどこれ短期バイトだし。
結果出せば長期も夢じゃないが…。
ずっとふらふら浮いているような気分だった。酔いそう。
てか外出できるようになったので毎日お酒買って酔っぱらってた。
そうでもしないと精神が自由になれなかった。
私はただ仕事をするために生きてる。楽しい事がない。ソレが辛かった。
酔って配信で馬鹿みたいに話すのが生きがいになった。
なんで楽しい事がなかったか。
それは私の楽しい事がすべて私の頭の中にあるから。
空想、アイデア、思い出等々、イラストや模型として現実に投影されたものもある。
どれも楽しかったから描いたし作った。
別に今みたいになった私に向けて作ったわけじゃないけど
そんなものに何の価値もなくて私は毎日絶望している。
私がダメなら皆駄目。それは健常者も皆そうだろうけど。認識の問題。
瓦礫に囲まれてただ時計の針を見ている時と
エメラルドの海に浮いて空に映った世界を眺めている時と
それほどの違いはない。常に洗練されていられたら良かったけど。
私の命より大切なモノは確かにココにある。
頻繁に大切だと思えなくなるだけで。
洗練された自分になるにはどうしたら良いんだろう。
接続、接触不良な日々なんです。
