バイトは順調です。脱引き籠りできましたね。偉い偉い。
すだちの杜の方達から、会って３回目での社会復帰だったので
「展開が速い…」と言われました。
コネバイトなので私はかなり特別待遇してもらえてます。
田舎で地元だとこんな強いコネクションが使えるんですね。
上京してたら知り合い居ないから死んでました。
親戚の副社長さんに「失敗しても怒らないから大丈夫よ~」と言われながら
週４日２時間シフトで契約書をＰＣに打ち込む作業をしていました。
Excelの技術は必要かと思ったけどそうでもなかった。今のところ。
顧客情報の書き方とか、備考の書くところ省くところ、漢字の読み方とか字が下手とか
こうなってたらこうでああなってたらああで…覚えることは多かったです。
耳から煙出るくらいには。
最近は場慣れしたのかわからない事は自分で調べられる余裕が出てきたので、
月曜から勤務時間を３時間に増やしてもらう事にしました。
正直ずっと２時間で良いんじゃないかと思ってました。
だって短期バイトだし。
どんなに頑張ってもバイト期間終われば覚えた事は無駄になるし。でも
「２時間じゃ１５分もかけて自転車で行ったり来たりする甲斐がない
…とは思ってたのでいずれは長くしてもらいたいと思ってたけど
その『いずれ』はいつ来るのだろう…と考えた結果今日になりました」
と面談で私の口が勝手に言い出したのでそうなっちゃったんです(;´Д｀)その際
「とは言ったものの、未来の自分に背負わせて大丈夫か心配です」
と口にしたら副社長が突然押し黙り神妙な顔つきになって
「…私もだわ…私も未来の自分に背負わせてばかりいるのよ…」
と仰り、なにやら考えて
「背負わせないで、流れで、行きましょう」
ということになりました(？) 川の流れのように緩やかに穏やかにこの身を任せます。
(発達障害の人にありがちなんですけど、口語での表現がまるで文章を読んでるみたいになる特性。
アレの一種なのか、私も人と話したり自分の意見言ったりする時割と変な事を言います。
嫌いな人には嫌われますけど、そういうの(詩的、哲学的らしい)好きな人にはウケます。特にマダム)
脱引き籠りしても、苦しみは変わらないです。
「家から出たいけど外は怖い」と思って引きこもっていた時は
お酒も手に入らないから酔いつぶれられないしゲームもお絵描きも
外界からの刺激０ではなんだか楽しくないからやらなくて暇つぶせない。
結局毎日時計の秒針を数えているだけ。孤独で退屈で怠くなって眠ってばかり。
寝てるか、夜中の落ち着いている時は完全無欠の妄想の世界にどっぷり。
でも起きてる時はずっとそんな苦しみと共にあって、でもまあ死ななかったね。
どろっどろの蜜あったからね。それ残して死ぬの勿体なかった。
今はね、TPS視点で見た私はちゃんと家から出てバイトしてて社会に居場所あって
すごい良い感じです。雇ってくれた親戚、両親、引きこもりグループの方
かなり放置気味だったSNSの仲間達、皆ありがとーう✨👏って感じです。
だから私さえ黙っていれば私は多分良い感じに社会復帰できてるんです。
黙っていられるとでも思ったか？( ﾟ∀ ﾟ)
残念ながら、引きこもりって思ってたより外出るのNGなんですよ。
「用事がなければ外へ出ない」 つまりほぼ出ません。深夜２時頃自販機は可。
「用事あっても自分の事(精神科の受診以外)では出ない」 精神科はホームだから。
「カラオケとか買い物とか、娯楽関係の施設に私の居場所はない」
誰かと一緒だと普通に家から出られるんですけどね。
自分の用事を適当に作って一人で外出しても、苦しくてすぐ帰ってきてしまうんです。
スーパーとかが一番つらい。私の居場所がない。空気が薄い…etc
そんな風に頑張って外に出て帰ってきても達成感は皆無だし。
努力して外に出ることに意味を見出せなかったです…(=_=)
で、そんな状態で２年くらい家に引きこもってた人がさぁ外に出れば
それなりのストレスが当たり前にかかるんですよ。
仕事自体はギリこなせてて、体もそこまで疲れてなくても、頭がおかしくなるね。
何だろう…私、ずっと自分との接続も切ってたから、
「わーっ💢」って自分が叫んでても自分がどうなってるかわかんない。
とにかく辛くて辛くて、昔ならどうして何が辛いのか己を知る努力を
していた気がするけど、今はとにかく辛いのを感じなくするために
痛みかお酒しかなくて、痛みを本当は求めてるけど駄目だからお酒に逃げてる。
怒ってる。現実で何かあったわけじゃない。
多分久々の外の刺激＋疲労＝怒りって形になってる。
全身を掻き毟って血まみれ痣まみれになりたいレベルのを解消する方法がない。
酒。一択です。
寂しい。これは予想外。
人に会う機会は増えたのに依然寂しさとか孤独感が収まらない。
人と会って会話できるレベルの明るさは取り戻した。なのに笑えば笑うほど虚しい。
寂しいなら誰かと通話したらいいのに。
でも誰と話したって明るい私が笑って話してさよならを言うだけで、
絶対切ったら寂しさで死にたくなる。と思うと怖いし、そんなん意味はあるのかなと。
酒。他にないです。
私は確かに社会性を取り戻しつつある。バイトに必要だから。
外面だけは飛躍的に良くなってしまったが、中身が付いてこない。
付いてこない私を大きい手が掴んで引きずって歩く。
私はそっちに行きたくないけど、彼女は強くて正しいから抗うことができない。
正しい事は私にとって痛くて疲れて辛い。
てか私みたいなふらふらの駄目人間の中にどうして正しい者がいるのか。
…てめぇ、親父殿だな？💢遺伝子にインストールしてやがったか…
引き籠る前、レジ打ってた時も楽しい事はあってもそこまで幸せではなかったし
普通に死にたかった。
少し外へ出たからって幸せが手に入るだなんて夢を自分の人生に見てはいけない。
目を閉じてみる世界だけが私を癒してくれる。…最近は見えないんだけど。
やはり他人の干渉が純度の高い妄想を練るのに邪魔なんだろう。
世界を統べる極上の癒し(妄想)に代わるものを、現実で見つけていかなきゃいけない。
・・・無理。 なーんかまた引きこもりたくなってきた！＼(^ω^)／
落書き↓
