刃物を手首に当てると落ち着くんです。
切ってしまう人の気持ちはわからんでもない。
今が思春期とかだったら切ってしまっていたかもしれない…いや、どうだろ。
根性焼きはしたし、ボールペンとか切れないもんで腕を傷つけてた事はあったけど
何故かリスカはしなかった。何度も試そうとはしたと思う。
でも切り傷とか痛そうだったし、定番はつまらないと思ったからしなかった。
今でもたまに、気まぐれな父が包丁を鋭利に研いでいた事を知らずに使って
サクッとやって血が止まらなかったりすると慌てふためく位には出血は苦手だし。
刃物を手首に当てると、誰かと対面してる気分になれて落ち着きます。
カウンセリングの時と似ています。私はいつも二人必要なんです。多分。
建前の自分と本質の自分の掛け合いで成り立つのです。
一人では私が誰かわかりません。
建前も本質も、圧力があって成り立つのです。
私は膨張しているのかもしれません。
車を運転するのと同じで、普段の自分より大きな気分になることを私は好みません。
本質的に臆病なのです。
膨張しやすい自分を石みたいにしなければ使えないからです。
わからない。もっと論理的な感じに書いて欲しい。
自分を何にも例えられない。
鷹のようなこの心を私は鷹ではないから別のものに例えようとしても上手くいかない。
体力が落ちてきている。どんどん落ちてきている。歩く時ふらつく。
肉体の死は怖い。死にたいとどんなに思っても死なないと思ってた肉体が弱るとか。
ありえない怖い。外に出られないから。筋トレとか無理で。どんどん落ちる。死ぬ。
誰とも話してない。一人で話すネタもない。脳内だけでも幸せになりたい。頼むから。
こんな毎日が確定で明日も、明後日も嗚呼やってくるなら死んだ方がいいと思うのに
私を殺してくれる人がいないから自分で死ねないなら我慢するしか無くて発狂したい。
狂ってしまえば楽になれるのかな？
でも狂うって…一般人からしたら中年が自宅で引き籠ってる時点で
もう狂ってると思う人もいるかもしれないし、外から見て狂ってると認定されても
「そうだよ」「ちがうよ」「どうなんだろう…」考えてる時点で多分狂ってないし。
え、じゃあ私今正常なの？嘘。こんなに幸せでなくて自分の事がわからなくて
自分は知能の低い家畜なんだと思い込めば人間でなければ自尊心も傷つかないし
そもそも「私だ」と思う自分がいなければ楽だと思ったから消すことに成功したのに
どうしてまたあんなゴミを欲しがるの？
そもそも「いない私」状態を運営していたのも私だったという。
視点を変えただけで、どう目を瞑っても私は存在してしまう。地獄みたい。
いやだーいやだー人生がもういやだー逃げたい逃げたいよぉぉ。
明日なんていらないよ。何も楽しくない。辛い気持ちをずっと感じてないといけない。
それだけの時間！ただの時間。人生はただ時間の経過でしかないよ。
それくらい生きることは苦痛だよ。
眠ることは死ぬまでひたすら続く時を数時間だけ切り取る事象みたいに感じる。
睡眠時間は８時間。足りているむしろ多いはず。なのに疲れが取れない。
コレが私の未来ならもう疲れた。
だけどどれだけ毎日が辛くても死にたくても私には死ぬ理由がない。
もう１０年は引き籠れるほど恵まれているから。
この世界を見限った。あちら側は幸せだった。帰りたいと思う。
ここで幸せなら引き籠ってても良いと思えた。今はもうあの世界には行けない。
私は結局、何もかも失った。
元気な時はなんでかバーッと100人くらいフレンド集められるけど
鬱になって浮上しなくなれば一瞬でいなくなる。ネットはなんかそんな感じになるね。
現実はもともとの友達が少ないから細く長くになるけど。
じゃなくてさ。結局みんな脳みそがオカシクなったんだよ。別に意味なんてない。
私は私の意思と関係なく寝ていれば体が治っていくと思ってたけど違ったみたい。
明日が来ない事を本当に本当に望みます。
今日で私の時間の経過が終わりますように。
もういらない。こんなのはもういらない。
今日もお風呂には入らない。必要ない。
私の人生がマシになったら入ってやる。
それまで私の衛生は人質です。
死んでしまえばいいこんなやつ。
私しかいなくて、憎しみも誰にも届かない。孤独。
