今日はデイケア休みました。
本当なら今日は眼鏡ぇさんとぴっぴ🐦と３人でTRPGをやるはずでした。
楽しみにしてました。
でも本当に楽しみだったのかはわからないです。
嘘かもしれない。何もかも嘘だったのかもしれない。
今の私には正しい事が何もないのです。
母が包丁を持ってうろついていたので(…何故?)、
殺して欲しいと思っていた私は「ちょうどいい」と思って
私を刺して欲しいと言いました。
母は私のこの症状に慣れているのでため息交じりで軽く刺してくれました。
私はとても怖かったけど、殺されるならやはり母親がいいなぁと思いました。
大分甘えてますね。恥ずかしいです。
私の事は本当に死んでほしいです。
全然全く死にたくないけど、何でだか自分が自分じゃない事が気になって
「リセットしたい」「０からやり直したい」と思うから
「殺して欲しい」とか「消えたい」とか思うんだと思います。
と、言っても私は私なんですが、今までの私の人格?と同じじゃなくなった?
サイズが合わなくなったというか、割れて壊れたというのか…
とにかく、デイケアで前と同じようには振る舞えなくなったと確信したので
引き籠ってますが、引きこもっていてもあまり楽にはなりません。
人が私の頭の中にはたくさんいるからです。
一人になって、全員頭から追い出そうとはしてるんですけど
私の近くをうろうろしたり声をかけてきたりします。
別に幻聴でも幻覚でもなくて、そんな気がするから辛くて
自傷したくなるんですしませんけど。
私には具合が悪いという自覚がありません。
いつものやつ、そういうものだと思っています。
多分「今自分は具合が悪い」って思えたら楽になると思います。
どうしてなのかを考え続けています。
どうして具合が悪くなった？原因は？どこが間違いだった？
そうじゃない。そうじゃないけど…
幻聴が聞こえる人達の中でも上手くやってた。
デイケアの担当さんにも
「貴方は非常に上手くやれているように見える」
と太鼓判を押されていた。
そりゃそうだ。絵にかいた葡萄を食べるような奴らと
比べないで欲しい。一線を引いていた。態度には出さないけど。
だけど気持ち悪くなった。
なんか自分もアレの一員なんじゃないかと思えてきた。
そしたら取れた。
愛想笑いもうっすい対人関係も普通がどうだったかもご破算になった。
私の言ってる事は全てが嘘だと思う。
不思議な事に「自分」には嫌悪感しか感じないの。
殺したい殺して欲しい消したい消して欲しい。
こんな事を感じることがない人間になりたかった。
私何を言ってるの？
私嘘なんか言ってない…でも本当じゃないかもしれない。
この記録は正しくないから消すべきだ。
私は本当に苦しいの？
ただ誰かにわかってもらいたい。
「わかる」とか言われても私は信用しないだろうけど。
デイケアでは私の苦しみを理解できる人が居ない。
病気が違うから。全然苦しみが違う。
皆入院を避けられずにただ怯えている。
私の苦しみはある日突然「顔が変わる」こと。
昨日と同じ今日が来ない事は昔からあった。
予兆はある。あるけどソレを感じた時には時すでに遅く避けられない。
体験したことがない人に説明するのが難しいけど、ゾッとする。
何度もあったから、「また来た…」とは思うけど症状の緩和には役立たない。
おちつけおちつけと言い聞かせる。
後はもう希死念慮？より強い「人生御破算にしたい」念慮との闘い。
多分１週間くらい引き籠ると治まる。
半可な知識で言えば「自己同一性」とか。
「自分は自分である」
「今日の自分と明日の自分は同じ人という自覚」
アイデンティティ。
他人がいないと成り立たず、その他人が自分と会わなかったりすると
嫌な「自分」が出来てしまったりするやつ。
私はその辺があまり安定していないと思う。
事故で記憶が３分と続かなくなるとかは聞いたことあるけど。
今までの自分を自分ではないと認識する。
あるいは今の自分は今までの自分ではないと認識する。
アイデンティティが長続きしないのかもしれない。
まぁ１週間部屋に籠って石みたいになってれば収まるんだけど。
多分もとの愛想のいい人好きのする好奇心旺盛な自分に戻る。
メンバーの事もそんなに嫌いじゃないというようになる。
前みたいに変な事へのツッコミとかが日記の大半を占める。
ただもう、外れてしまった今の自分は誰なのかがわからなくて
辛いし苦しいし、殺したいほどに居心地が悪いんです。
