あんの日記

不定期更新

幸せは歩いてこない

今日はニーアレプリカントをまとめた8時間もある動画を流しながら
妄想を描き綴っていました。
あ、明日デイケア復帰したいから俳句も読みましたよ🍡


なんかニーアシリーズはオートマターが1じゃなくて前作があると聞き、
世界感が全シリーズで繋がってるらしいから見ようじゃないかと思いました。

このシリーズは何でこう…
知りたくもないのに考察を漁るのが止まらなくなる病にかかる(^^;)
買いもしないのに知ってどうするんだ、私…ってツッコミたいけど
凄い秀逸な世界設定キャラ設定してるせいで
知れば知るほどもっと知りたくなる…。

 

世界は美しく、物語は暗い。マルチエンディングで後味最悪のもある
世情が人間にとってどんどん悪くなっていく中で次回作へ引き継がれるので
主人公は最初からクライマックスな状態になってる。
全部嘘で救いなんかない所で罪のないものを切り刻んでた系…。
多分哲学。コレは哲学。
あとなんか最終的に「…エヴァ?」って思うのは何なんだろう…病気かな?
謎が全て解けて、絶望の先に待ってるのは鬼畜シューティング(笑)

割と大好きです。
だからネタバレ解説ガンガン読んじゃうんです。

 

と、多分眼鏡ぇさんに言ったら「充実してましたね!」って
言われちゃいそうな休日を送っていましたけど
何が私の幸せで何をして喜ぶのかわからないなんてそんなのは嫌だ的な
重く苦しい感じは何なんだろうか。
全部無くなれって叫びたい気持ちもなんだろうか。


妄想の中のオリキャラの様に、鳥のみたいに身軽になりたい。
可憐キラキラして私より人間らしく生きてるように見える。
(…そう描いてる私のペルソナでしかないんだけど)


なら働かなくちゃ。
今はデイケアを架空の仕事場だと思って通ってて
なんとか続けて通って適当に元気に楽しく過ごさないと…と思ってるけど
あそこにいる限りは入院患者と扱いが同じだし。


働くのは重い腰を上げる事さえできれば割と頑張れると思う。
…就職口があるかの問題もあるけど(;´Д`)
でもそれ以前に働くとか考えたくない。
ソレとちゃんと向き合うとバイト8年間の全てに押し流されるから💧


八年…間違いだらけで米粒になるくらい叱られたこともあったし、
何かもう心の底から私を諦めた人の目を忘れられないし
8年面倒見て貰って最後に「本当に辞めて欲しい」と思われるような自分の
自己評価を上げる事が難しいと感じる。

でも良い事もあった。同じくらいあった。
お客さんと仲良くなったり、得意の袋詰めでどっかの国の外国人達を
唸らせてみたり、小さな女の子のヒーローになったり、
画伯と呼ばれたり、模型を作ってピンポイントに社長を唸らせたり


ソレが雪崩の様に私を押しつぶす。
だけどそれは今までのバイト…8年うちに在ったの全ての現象の記憶です。
働く事は我慢する事、結果苦しい事と嬉しい事がある。あと金も入る。
みたいな『その覚悟無き者は去れ』的な登竜門的なのは求めてなくて
私の職業経験は、新しい最初の一歩を邪魔している。

 

経験がある方が絶対良いとは思ってるけど
今の私は情報過多でフリーズするから再就職の扉閉鎖中なんです。
シンプルに。もっとシンプルに考えよう。
いやもうむしろ何も考えるな。
フラフラしてて気が付いたらあれココ職安だぁレベルで。
で、何もわからず案内されて色々話したら職員さんに
「今こういうのあります」って言われて「じゃあそれで🍥」って言え。


思考する事を放棄したら何でも出来る気がする…。
いつだって邪魔をするのは自分だから。
就職するのに自分なんて要らない。私の場合。
周りに従わなければならないのに私は出来ない。
いつも自分が邪魔。

障害者雇用だってもし通れても結局は
彼らの考える障害者用の仕事が出来る人でなければ務まらない。
健常者だって似たようなもんだけど…
でも私は愛想が良いし、割と人に好かれるタイプだから
大丈夫、きっと「本当に障害者?」って位、上手く人間に擬態出来る。

 

私は人間らしきものです。
失敗はしますがあなたの言うとおりに動きます。
だからいつかハロワに行ったらその時はよろしくお願いしますm(_ _"m)