昨日はデイケアに行った。
ちゃんと寝たけど怠かった。
職員さんに「面談したい」って呼ばれた。
出席日数とか出席態度から、就職関連のプログラムを外れて欲しい
と言われたので外れた。
凄く嫌な気分になった。
胸の中にマグマがある様なドロッとした感じの怒り。
親切なレジンさんは「担当さんに相談しなよ」と相談に乗ってくれてたけど
その担当さんへの憤りだったから別の人…
そうだ確かスタッフにカウンセラーが居るな、と思って
「カウンセラーの○○さんに話を聞いてもらう事は出来ますか？」
と相談したら要約すると「カウンセリング行為は出来ない」
とのことだった。
なんだそれ。じゃあなんで名札にわざわざ肩書背負ってんの？
「困った時はいつでも何でも言ってください」って銘打ってあるけど
結局私の欲求は通らないんじゃん。看護師でも作業療法士でもなく
私は今猛烈にカウンセラーと話したいんだよ使えねぇな。
様々な役割のスタッフが顧客に対して接してくれるんだと誤解してたわ。
多分面談で「トラウマスイッチ」が押されてたんだと思う。
バイト辞めさせられた時のアレ。滅茶苦茶嫌な記憶引きずり出された…。
・二人掛かりで説得に来たこと。
・同じ話を何度もされるけど「正しい答え」がわからなくて困ること。
・でもなんとなく「伝えづらそう」「何かを辞めて欲しい」のはわかること。
・身に覚えはあるけど、自分の体調を最優先した上での行動だから
素直に「自分が悪い」とは思えない&「仕方がない」とも割り切れない。
そんなとこがダブってた。
まずな。休み過ぎたよね私。
「こっちは客ぞ」と思ってるから(実際金払ってるからそうだけど)
無理せず私のペースで行くのは正しい利用の仕方だと思う。
でも「出席日数足りないから」と就職関連のプログラムから外されたのって
合言葉のように「無理しないで」と言われてたのを鵜呑みにして
ガチで無理しなかったせいなんだよね…(;´＿｀)
「無理はしなくて良い」けど「頑張らなくていい」という意味ではないらしい。
境界線淡いとこ攻めてくるな…あと日本語が難しい…。
あー面談ね。
二人掛かりな時点で「ただの連絡とか良い話じゃないな」とは思ったけど。
なんかね、相手が直球で言いづらい話題って、
大体「誘導尋問」みたいになるんだよね。ソレが物凄い苦手。
確か職員さんが言ってたのは
「このプログラムはこれから就職関連の人が指導に来たりして
就職の意欲が少ない方にはちょっと精神的に厳しい面があるので
ある程度気持ちの準備が出来てないとあんさんに負担がかかるかも
しれないのですが、その事についてはどう思いますか？」
だったか。
場の雰囲気を無視して、言葉のままの意味だと思えば
「え？別にそん時考えるし大丈夫っス」とか
「でも仕事斡旋してくれる機会あるかもしれないんでしょ？なら続けます」
とかになるんだけど、
それを言うとガッカリした顔をされてもう一度同じ説明をされる💧
ん？(;'-')
母曰く「オブラートに包むのが普通。健常者はそれで察するから。
お前は一見普通に見えるから健常だと思われて、普通に話したら
何故か理解できてなくて「あれ？」って思ったから二回説明したんだ。
お前が何を理解できない性質なのかを周りは知らないんだよ」
だそうです。
私は(家以外では)割と出来が良さそうに見えるそうです。
祖母ちゃんの「見栄っ張り」が遺伝してるからね…(T∀T)
あーで、面談でな。
「え？え？何で同じ説明し出したの？」
って私がなるのね？んで３５年の経験からこれは
「オブラートに包んであるせいで、相手が何が言いたいのかわからない」
状態だと察するでしょ。
で「この人達は私に何を言わせたいのか」を一生懸命考えるのね。
「なんて言えばこの不毛な話し合い終わるかな…」って考えるのね。
そうすると「辞めます」だと気が付くわけよ。
職「この機関で就職したいなら一日３、４日は通える事を証明してもらわないと──」
そっちを早く言って欲しい…(T∀T)
「あなたに言いたい事がある」って最初に言ってください…。
ずっと私の感想や意見を求められてるのかと思ってたよ…。
もう「貴女みたいに勤務態度が悪い人はちょっと雇えないクビ」でも良い。
社会出るとスタートライン＆定位置が
常にボーダーラインの私にしてみたら
それはもう「温情解雇」なんですよね…(ーー;)
「心超入れ替えて頑張ります」とかでも良かったけど
バイトの時もそう言って結局失敗したせいか、
なんかまた失敗する気がしたし、ちょっと感情がコントロール難しくなって
「こんなの心を入れ替えるのに値しないなぁ(=_=💢)」
とも思ったりして、早く面談終わりたくてしかたなかったったので
とりあえずプログラムは辞めることになった。
「やっぱり真面目に就職目指したい」
とか申告すればまた入れてくれるそうだから、多分大丈夫…。
うーーーーーーーっ…
バイトクビになった時のトラウマがぁぁっ(=_=;;)
私は悪くない！私は悪くない！私は悪くない！
私はガッカリされるような人間じゃない！！
私は優等生だ！！下等なのはお前らだ！！分をわきまえろ！！
ぎぃぃぃぃぃぃぃいいいっ！！！💢💢💢
はぁはぁはぁ…😞😞😞💧💧💧
私は見栄っ張りだから。それ守れないと精神崩壊すっから。
皆に愛想よくして、皆と仲良くしながら
「この愚図ばっかの集団でならトップ取れるな」
って思ってた。(愚)
私が、まあ眼鏡ぇさんの次くらいに、ここではマトモだろうと思ってた。
デイケアで、自分をマトモに見せる事は存在意義の一つだった。
馴染んでいるように見せても症状の重い人と同類には見られたくなかった。
見栄と虚栄心だけが私の武器だった。
それが無かったらもっと生きるの楽で、周りからも扱いやすい人間で
素直に社会にも受け入れてもらえただろうになと思う。
…まあソレが無かったらもう私ではないんだけど。(擁護)
私はただ人の形をしている人間もどきなのに、
それは私の主観だから証明も出来ないけど。
勝手に出来ると思われて、勝手にガッカリされて傷ついた。
それも私の主観だから職員さんたちの思った事は理解できないけど。
だけど私は「出来ない奴」と「出来る奴」と、どちらに見られたいのだろう。
…どちらもだ。
「見栄を張って普通に振る舞ってはいるが蓋を開ければただの障害者」
てこと。
あと高いだけで役に立たない脆く傷つきやすいプライドのせいで
温厚そうに見えて些細な事で怒りを抱き易いしセルフトラウマメーカー等々…
できれば正しく認識されたい。
今回の件で少しは理解してもらえただろうか。
「私」が理解されたと思いたいだけだけどね。
そうしないと誰も信頼できないんだ。
私はもう間違えてしまっていて、取り戻せないんじゃないのか。
あの事や、あの事とかが原因で見限られているんじゃないのか。
…わ、私は悪くない！私は悪くない！私は悪くない！(>Д<)💦
疑心暗鬼が酷い。
孤独で助けて欲しいのに、信じられる人はいない。皆、鬼に思える。
心を閉ざす以外にどうしろというのか。
ルールがさ、見えないんだよね。
まだまだ新参のせいもあるけど。
・ハラスメントをしない
・メンバー内でお金のやり取りをしない(商売的な)
・宗教の勧誘をしない
デイケアで明記されてるのはこのくらい。
あとは「察してください」の範囲。
例えば、自分の体調整えるためにデイケアを頻繁に休んでたりすると
参加出来なくなるプログラムがある…ルールというかシステムというか。
あと苦手でサボりたいプログラムの担当に幾度となく「休む」って言ってたら
「うん、無理しないでいいよ」って言う時の顔が苦笑いを越えて段々
アルカイックスマイルみたいになっていったりとか…(=∀=;)
親切に「ある」と言ってはもらえないけど一人一人のルールもありそう…。
悪い事をしたら怒られる。
決まりを破れば罰がある。
だけど私は何をした？
決まりを破ったのはいつだ？
慎ましやかに道の端を歩いていたはずなのに
今はいったい何処を歩いている？
白線をはみ出したか。
それとも、道路の真ん中か。
面倒になる。
こんなことで躓く自分が悲しいし悔しい。
あとついでに私の道理に反する奴らはみんな不幸になってほしい✨
