今日は休みだったので、昼まで寝てました。
ひつじ村で架空の野菜を育てて、YouTube見て
何カ月かぶりに部屋を掃除して湿気が酷い事にビビりました。
後は文を書いてた。最近文書くの好きね。
書くことは無限にあるから、暇つぶしになるんよ🌷
最近思った事。
バイトクビになったことが私から全てを取っ払っちゃって
不安定な暮らしになってるんだと思ってたけどなんとなく疑問。
今はデイケアでわずかに外界との交流を持って少し安定したり
逆にデイケア無いとマジ鬱マジ病むみたいな
デイケア依存症になったりしてるけど。
でもバイトしてた時は私別に何も考えてなかったって思った。
今でいう絵を描いたり物作ったりする「刺激」にはなってけど。
バイト中は逆に思考停止してた気がする。
家族には言われてたけど「バイト(+障害)があるから…」って
言い分けすれば障害者雇用の事も深く考えなくて済んでたし。
今も引き籠ってる時は妄想してるか硬直して思考停止してるけど
仕事しながら思考停止してた方が楽だなと思う。
拘束時間中は命令してもらえる、しかも金も貰える。
まあストレスはデイケアと比べて段違いだけど…。
逆なんだなーと思った。
自分の事を考える時間が増えてしまったから辛いのかも。
誰かの指示で良い感じに思考停止がしたいんだろうな。
今自室で一人、思考停止しててもソレは
「誰からも指示を受けていない」からあまり気分が良いものではない。
よもや🍠働く事は脳みそを休める事になってたらしい。皮肉だ…。
①機械みたいに淡々と他人と全く関わらず働きたい。
②適度に人、良い奴も嫌いな奴もいて、その中でひっそりと働きたい。
今までの私は②を選んでしまう事が多かった。
仕事とそれ以外のストレス(季節性鬱、落ち込みやすく気性が荒い質)で
体調を崩して仕事が続かなくなるという仕様が私にはあるから
①を選べばストレスが減って長く続くような気がする。
デイケアも、こっちから関わって行かなければ関係は作られないし。
(例外は基本ウザい😊)
またいつか仕事をするとしたら①をやってみても良いかもしれない。
…無理か。
大体「私就職する～」なんて言ってる私は今みたいに鬱々としてないし
多分今からしたら正気とは思えない事ばかり言ってしてると思う。
つまり今の私と「就職する時の私」は別の私だ。
という事で、未来は任せた✨
今の私の一番の仕事は
空席、玉座、操縦桿、を取り戻したい！！
その席(この体)はあたしのだっ！！
って強く思う事、願う事、念じたり祈る事です。
で、多分『父親は殺したい』。
昨日『母親を食べたい』と言ったけど似た様なニュアンス。
父親対しては自然死する前に一回私の手で殺させて欲しいと思う。
なんとなく。そうしたら私は完全体にn(略
20歳そこそこの頃
(昔振り返る時この『20歳位』がもの凄い多様される💧
バイト始める前の私が一番ヤバかったんだろうな…黒歴史)
父はまだ単身赴任してて家に居なくて、50代の脂身が乗ってて
そんな父に取っ組み合いの喧嘩で負けてるんです私。
喧嘩というか相撲？突き飛ばし？
とにかくその時私は『父に敵わなかった』と脳に強く擦り込まれて
ずっと父親に殺意を抱いています。
全然現実的な計画とかではなくて、ただの恨みに近いんだけど。
『母を食べたい』と同じで『出来たらいいのに』と
思う時があるってだけです。
サーカスの象が小さな杭から逃げないのは
小さい時から同じような杭にずっと繋がれてるからで、
心が屈している状態ではたとえ可能でもそうしようと思わない。
そんな感じ。
私は両親に対して一方通行なコンプレックスを抱いているようです。
自分で打った小さい杭に縋って、憎んで、逃げたくて、また縋って。
いい年こいて親に依存してる。私の中身はぐちゃぐちゃです。
私はソレについて語ることを恥ずかしく思います。
で、なんか主治医が
「『境界性人格障害』の症状強いですね」
って言ってたので調べてみた。
…これね～友達がそう診断されてたから勝手に調べてたんだけど
あの頃はまだちゃんとした障害としての知識より
仰天ニュースで「こんな人間怖すぎ！！」みたいに紹介されたり
Yahoo!知恵袋等で「Q.妻が境界性人格障害で… A.ご愁傷様」
みたいに書かれてたり、見てる分には面白おかしい凶悪な人格の奴
というイメージが公だったけど
今はわかりやすい説明が出てくるようになったなぁと調べてて思った。
ある程度は認知されたんだろうね。
1)現実または想像の中で見捨てられることを避けようと過度に努力する。
2)理想化と脱価値化との両極端を揺れ動くことによって
特徴づけられる不安定で激しい対人関係様式。
3)同一性障害：著名で持続的な不安定な自己像や自己観。
4)自己を傷つける可能性のある衝動性で、少なくとも２領域にわたる。
（例：浪費、性行為、物質濫用、無謀な運転、むちゃ食い）
5)自殺の行為、そぶり、脅し、または自傷行為のくり返し。
6）顕著な気分反応性による感情不安定性。
（例：通常は2～3時間持続し、2～3日以上持続することはまれな
強い気分変調、いらいら、または不安)。
7)慢性的な空虚感。
8)不適切で激しい怒り、または怒りの制御の困難。
（例：しばしばかんしゃくを起こす、いつも怒っている、
取っ組み合いのけんかをくり返す）
9)一過性のストレス関連性の妄想様観念、または重篤な解離性症状。
があるそうです。(メディカルハート - 境界性 -)
精神の病気は「人間なら割と普通にあること」が暴走して
コントロールできなくなるのが多いと思うんだけど、
だから読むと「自分もそうなんじゃないか？」と思う事があるんだけど
ガチでそうだとはね( ´ﾟдﾟ｀)ｴｰ
これ読んでも「まあそうなのかな」とはなるけど
「これ自分！！」とは思わないね。
発達障害の本読んだ時もそうだったけど。
あーでも多分うつ状態が酷い時は全部当てはまりそう。
自分でも気が付かないうちにイライラして
団体で遊ぶ予定が都合が合わなくてキャンセルになったことにキレて
幹事の子に物凄い長文で怒りのメール送って困らせたりとか
なんかの拍子にうっかり悪い癖が出る事はあるなとは思う。
平気な時は気にならないんだけど。スペクトラムとかあるんかな。
今は「自分がわからない」とか虚無感、それでイライラして自傷衝動。
吐き出し方のわからない怒りを抱えているし、
前はバイト先が忙しすぎ過ぎるとたまに解離っぽくなってた。
ていうかコレ対人関係を持ってない私には
確認のしようもない気がするんだけど…(=_=)
『あなたは我儘で、自分を壊そうとしている子供』
何気『１７歳のカルテ』の主人公と同じ障害です。
彼女の様に美しかったらもっと恐ろしい事になってたかもしれない💧
私で良かった(ﾟ∀ﾟ)
なんかねー。
背中に枕みたいに大きいアメリカシロヒトリが乗ってて
そのせいで自分もなんか気持ち悪いし、
相手にも受け入れてもらえるはずがないし
そもそもなんこれ？取ってよ！ねぇ！😢
みたいになってる。
比喩的な。想像してみて感覚だけ共感していただければ。
人間なら大体「うわっ」てなるはず。
あーあともう一個。ネタにしようと思った事あった。
このブログを他人に朗読されると滅茶苦茶恥ずかしいって話。
配信で読み上げた野郎(💢^▽^)にも
「なんで読んで欲しくて書いたのに読まれたくないの？」
って言われたけどそれとこれとは別うぅぅぅ(/Д＼)✧˖°
「なんで」のとこは大多数の人は不快と思うだろうから割愛💛
私はなんていうか『こういう人間がいる』っていう標本になりたい。
臆病で、不幸でもないのに死にたがって、生き方が下手で
どうしようもない私は完璧に人の皮をかぶっているから書かなきゃ
伝わらないけど、出来るだけ赤裸々に書くから何かに使ってくれればいい。
赤裸々過ぎて「皆聞いてよ」が誰かのプライバシーになってて
その人に怒られたり嫌われたりもするんだけど…
あと自分が自分でわかんないから皆にも私を見てもらって
私を確かに存在するみんな共有の情報にしたい。
あと自分が今日持ってる情報を整頓するための行為(日記)
あと取り留めもなく考えることが好きでそれを文にするのも好き。
だから書いてる。
そういえば若い頃、ネットで知らない年上の男の人に自分の日記を
朗読されて発狂する程恥ずかしい思いした事があります💦
その時は一対一だったけども、それでも滅茶苦茶恥ずかしかった…。
私場合、日記は私の日々の思考や心情とか、
比喩的に表現したポエムみたいな事が書かれているので、
ソレを他人に声に出して読まれるとまるで
目の前で自分の分身を凌辱されてる
みたいな感じがして体中がぞわぞわする(((>_<;)))
(ちなみにその年上の男が『無口だったのに突然謎の奇声を上げ始めた面白い付き合おう』
と言ってきたのでちょっと付き合った)
多分自分の考えや思考をブログに書かない人は読まれても平気じゃない？
どっか行って景色が綺麗でしたとか紹介ブログとか。…うーん
ブログは音読されること想定してないからやっぱ総ＮＧかな？(;^ω^)
明日はお風呂に入る。
月曜からはデイケアにまた淡々と通う日々が戻ってくるぞー。
淡々と絵を描くぞーっ オー✊
