今日は受診なのでデイケアはお休みです。
それよりデイケアが一日770円掛かっていたことが判明して
かなりショックを受けました。
３割負担だったらと思うとぞっとする…前に高くて諦めてるかも(=_=)
一日770円×４週×３日＝9240円…💸
さらに合間一回は受診だから770円が1500円になって
770円×11日＋1500円＝9970円でまあ１万円…。
頭を抱えた。
あんなにダラダラしてた日々に一万も掛かってた事と
これからも掛かる事に。
医療費たけぇよー(´；ω；`) 15年前は500円くらいだったのになー。
前行ってたジムの一番高いコースの会費と大体値段同じだ…(=_=;)
行けるならジム行くけど行けないもんなぁ。雪だし遠いし鬱だし。
とりあえずカウンセリング。
あんま寝てなくて「眠そうですね」って言われた事と
何を言えばいいのか最後までわからなかった事は覚えてる。
あのカウンセラーさんは就労支援の匂いをいつもさせているから
鼻がツンとして堪らないの。とにかく仕事に就かせるのが好きみたい。
私はもっと取り留めのない話を聞いてもらって信頼関係を築きたいけど
できないって気が付いてからはこの人と何を話したらいいのかわからん。
報告してる感じ。どうも気を置いちゃう人。
『もっと遊びたい』を『デイケアで自尊心や自己肯定感を高めたい』に
置き換えられた。真面目ー。
診察。
『デイケアで躁になったり鬱になったりしたけど今は落ち着いている』
いつでも後手後手なんだよなー診察は。
他の科と違って怪我もウイルスも何もないから
全部終わってから来られても…って感じ。
胃薬もストレス性に効くものは漢方とかしかないそうです。
仕事してないとここに来る意味はあまりないかなー。
私「私は働いてた時は居ても居なくても…居ない方が良い位の人間だった
…けどデイケアではなんかやったらすぐ褒めてもらえて
それがちょっと嬉しいです(*ﾉωﾉ)」
医「いやいや、みんな貴女の事をそんな風に思っていないと思います」
( ﾟДﾟ)ﾊｧ??
今更ふざけるな。ふざけるな！！ふざけるな！！ふざけるな！！
お前に私の何がわかる？！
私がどれだけずっとそういう劣等感と孤独を抱えていたのか
お前は知らないだろ！！主治医のくせに。
この最悪な思いだけが母のようにずっと私の傍にいて、
ずっと私を苦しめ続けて、ずっと私を生かし続けてるんだ。
この感覚こそが私だ！劣等意識こそ私！！私の宝物なんだ！！！
自己肯定感が低いとか、もっと自信持っていいとか、何もわかってない。
お前のぺらい否定なんかいらない。お前なんて嫌いだ。
私は自分がゴミ以下だってことを肯定し続ける。
自分ゴミ以下の奴は生きるためにやらなきゃいけない事が山ほどあるし
ゴミ以下だから人には出来ないできることも出来るって証明してやる。
優越感が欲しいくせに劣等感を宝物と言い張る。
相変わらずよくわからない私は多分ＰＭＳ。
毎回受診と被るからいつも診察はイライラしてるんだよね。
クリスマス🎄ケーキ予約して、インドカレー食べて帰宅。
あの店に行くといつもチーズナンの妖精を見る…🦋
疲れて寝てた。
起きるとなんか嫌な気分。
母にお風呂を沸かしてと頼まれる。
なんか足の薬指をぶつけて色が真っ黒…折れてんじゃね？(;´Д｀)
神経痛みたいな痛みがあるけど歩けないほどではないらしい。
自身看護師なので「中指と一緒にテーピングして応急処置」だそうです。
折れてないと良いけど、素人目にも医者案件に見えるうっ血…。
最近、というかデイケア行きだして躁状態が起こるようになってから
一日の終わり頃に２、３時間位涙が止まらない時間帯がある。
気持ちが高ぶってて、独り言と同じで独り感動しているんだと思う。
悲しみと喜びとが混ざって半々の感情。
切なくて胸が痛い。というか全身痛い。なのに嬉しい。
誇大妄想。大いなる意志を理解。今までの全てに意味があるetc…
(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ！！ ってなる。
しかし私は考える。
いくら誇大妄想で感動して大いなる何かに包まれて涙を流しても
現実がすごい空っぽ。かなりの虚しさである。
なんか残したいと思う。なんでもいいから形のあるものを。
歴史に爪痕を残すとかでも良いけど無理そうです(*´∀｀*)
絵を描いたり、何かを作りたくなるのはそういう理由かもしれない。
やっと時間が無下に流れていく感覚を『暇』と認識できたのもあるけど。
そういえば『暇』はずーっとあったけど感じたくないと思ってたな。
デイケアにしばらく通うことを決めて
とりあえず『何か』から逃げなくて良くなったからだろうか。
お疲れ、自分。
ひとには興味がないけど作品はとても好き。
その人より好き。作品は私がゴミでも平等に人に見てもらえる。
人の作り出すものは大好きだった。
好きなゲームや歌や音楽イラスト漫画etcには全部作った人がいて
私も作品を通してなら皆と繋がれるのではないかと考えた。
私は人間だ。脳みその機能が偏っててうまく他人と繋がれないだけで
個体としてみたら中身は割と凡人だと思う。
だから「私」研究して全部わかったらきっと人類の事も
ほぼわかるんじゃないかと考えた。
『人間なんてみんな同じ』
妄信した。
怖い他人と無理に繋がらなくても私と繋がれればいいんだよ。
繋がれなくてもあなたが人間である限り私にはあなたの事がわかるから。
どんな酷い感情も形に成れた子は幸せだろう。
きっと私の体が汚れて傷つく時は、皆の体も汚れて傷つくに違いない。
そしたら私は笑いが止まらないよ。
