一昨日は午後2時とかには起きてたんだけど
何故かそこから翌朝まで眠れなかったのでデイケアに出席しても
大変な事になることが目に見えてたので欠席しました。
何故…神様私何か悪い事しましたか…天罰ですか…
今日はデイケアで姐さんとぴっぴ🐦とゲームが出来る日だったんです。
だから他の日はともかく水曜だけは行きたかったんです。
何気に朗読も「上手い」って褒められるから(＊歌とか声出す系が得意)
好きなんで、水曜日だけは元気にやりたいのです。
他はまあ休んでも…まぁ…💧
欲を言えば月曜のプレ作業で製品とかディスプレイ開発したいし
句会も最近センスとか鈍ってて碌な句読めなくなってきてて
なんか辞めたくなってるからまた頑張りたいし。
デイサービス的な所だとしても私の向上心は留まるところをしにないのです。
いつでも何か面白い事は無いか探しています。
でもなんか最近また「消えたい」とか思うんです。
一生懸命やっても自分を褒めてあげられない…というか
自分が何処に居るのかわからない…意識の一番下で
バックベアード様(黒い石)が呼んでる。
「ここまで下りてこい。さすれば全てを与えたもう」
と。
つまり私のやらなきゃいけない事の答えが出ている。
一番下まで行って私は全てを与えてもらいたい。
方法は…ただただ引きこもって、たった一人になる。
他の人は存在しない領域に入る。…面倒くさい。
大体常に私は全力で楽しい事をする努力をするので忙しいのに
何故そんな事を？
ソレはもう無理だから。エネルギーが切れそうだから。
私は無尽蔵のエネルギー体だけど有線なのでたまに充電が必要
なのです。
「昼間眠ってはいけない」「眠っていても解決しない」
「仕事もしてないのにどうしてストレスが溜まるの？(責)」
とか周りに言われるけど、私にしてみれば
「説明したって当事者じゃなきゃわかんねーよバーカ」
って感じです。
私たちが他者から欲しいのはカウンセリングと心配だけです。
『大丈夫？』と『どうしてそうなってるの？』は何千回でも聞かれたい
です。
それ以外の他人の言葉はただのノイズだから。耳栓で消す。
私の個人的な心の事は、私がちゃんとわかっていればそれで良い。
いつも、かなり頻繁に「自分が誰かわからない」って気になるから、
私にも『ちゃんと』なんてわからないんだけど。
昼間寝るなって言われたから頑張って昼起きてみたんだけど
昼は「楽しんではいけない」って雁字搦めになってる。
楽しい事をしようもんなら後ろから剣で刺される。感じ。
つまり何も楽しく感じません。賑やかな笑顔が、人の幸せが、恐ろしい。
だけど快楽が足りない。もっと、もっともっと、お願い快楽を！！
けれど私の心には穴が開いております。
楽しい事がどれだけあっても胸を通過する間だけしか感じられないんです。
次の約束に期待したり、それまでの準備をしたり、早速思い出を形にしたり。
ただ私はもう、楽しみが終わった瞬間の喪失感、奪われた事が悔しくて。
憎くて。そうしか感じない自分が惨めです。
そんな私が午前中に起きたとして、
やりたい事がたくさんあって、まあ一個も許されてないから出来ないけど
とにかくあと１０時間は起きていなければならない。
拷問かな？
やりたくなって手を上に、怖気づいて手を下に。うろうろ…
そうしてしんどくなってよたよた寝床に入る。
でも「昼間寝てはいけない」から起きてまたPCの前に括りつけられる。
頑張って起きていても座ってるだけだと夜はやはり眠れない。
何のための努力？やっぱり拷問？何かの罰？
そうだ皆私と同じ状態になれば私の事許せるよね？
眠れない辛さと起きられない辛さで共感できれば
もう「昼間寝るな」なんて言わないよね。
１週間位で良いから全人類不眠症テロとか起きないかな…
要はね、「バッカみたい」って思えたらそれでいいの。
３６年ぞ？私の事は専門家の他人よりずっとわかるっつーの。
自分がハッキリしないからフラフラしてて、実は全然全く信用してない
全ての他人の言う事を聞いて上手くいかないからイライラして
他人のせいにして他人を責める。
「バッカみたい」
あたしぃ、仕事もないし好きな時に好きなだけ寝まーす。
別にデイケアで朝フラフラでも良いでーす。
てか眠きゃ休むし。不眠症舐めんな👎
好き勝手に…というかそうしたいと思う事をして生きて、
私が楽しければそれでいいです。
ソレが出来れば何も苦労しない。
私は真面目に今日も他人の命令を求めてさまよっています。
