『何かをやりたいと思わない』
『やる気が起こらない』
『集中できないのか、するのが億劫なのか、とりあえず嫌だ』
生きてる意味が分からない。
ちょっと前までは出来てた事が気が付けば出来なくなってたり
闘志を燃やしていたことに急に関心がなくなったり
やる気に満ち溢れたと思ったら飽きてしまったり
私はいつも一定でない。それが普通。
だけど疲れる。
どうして感情なんて幻みたいなものに踊らされなきゃいけない？
自分自身に怒りがわく。許せないさ。一番嫌い。
一応もうこんな歳になるまでそういう体に乗って生きてるので
広い意味では自分を愛してはいるけど本当にイライラする。
とても恵まれた環境で生きてるというのに
この体はけして私の思い通りにならない。
そうなの。私は不幸じゃないの。ただ自分に不満があるだけ。
不満あり過ぎてどこから改善していいのかわからない。
あと漠然としてるのも多いし、もうぶっちゃけすげー面倒。
良いよ今のままで。
別に我慢できるし、嫌になったら自殺未遂でもして
生まれ変わった気にでもなればいい。今まで通り生きるよ。
暇。誰か死なないかな。未来に希望のありそうな人とか。
とか言ってたら地震でいっぱい死んだ。
未来に希望のありそうな人もたくさん死んだでしょうよ。
全然楽しくはなかった。むしろイライラした。
どうして私は楽しくないのに生きてる？
それは私の人生における最大の謎だった。
人生はおとぎ話のように、もしくは映画かドラマのように
酸いも甘いもうっとりと流れる、または己の拳で切り開くものでは？
私の船はずっと止まっているのだけど。川が淀んでる。
おはよう心が動いてない。
最近は体の方がずっと、バイトとか、掃除とか、デイケアとかで
動いてたから生きてられたけど、何もないと死にたい。
周りの動きを感じて摩擦で傷だらけになるの。
本当に、ただ何も感じなければ苦しまなくて良いのに。
私の言ってることの意味は言葉自体にはなくて、ただ私可哀想でしょ？
構って欲しいの。延々と意味のない言葉で感情を揺さぶって翻弄して
傷つけて気を引きたいの。それが出来なくてイライラしてるの。
もうTwitterで誰かの気を引きたいならリスカ画像でも貼るしかないね。
架空でしかない誰かの『いいね』と『大丈夫?』が欲しいの。
そのために自分を傷つけて傷つけて傷つけても全然いい気がするの。
あーでも手違いが起きて１万回いいねって言ってもらえても、
私『壊れてる』って言われてるから多分駄目。
自分を肯定できない。受け皿に穴開いてるって言われた。
だってねぇ。
例えば『どうして自分で自分を褒めてあげないの？』って
カウンセリングとかでよく聞かれるんだけどね。
「褒めるとしたら自分のどこを褒めますか？」って返すじゃん。
なんか立派な事から日常の些細な事から平常時よりちょっと頑張った事
とかですよみたいな返しされるじゃん。なんでもいいからって。
「それらを用いてあなたは自分のどこを褒めるのですか？」
って私いうじゃん。
ちょっと訳が分からないという顔をするので
「頭ですか？胸ですか？お腹？足？手？」
って聞いたら「心ですかね」っていうけど
「それは壊れてます」ってなるじゃない。
何も理解してもらえないのイライラするよね。
私が心(懐)を開く気が無いのも問題だけど。
あなたの見ている人の形をした何かを通して私はあなたを観察している。
決して心は開かないよ。このスタイル安心だし。
果たして私は心なのか、向こう側で見ている大きな私が心なのか
人型の穴が開いた境界の壁が心なのか、全部を含めるのか。
言葉は心を表現できるけど情報量が多すぎるから信用できない。
絵は抽象的過ぎて伝わらない。
そういえば絵も口も、上手い人はその美しさしか見えなくなるよね。
おなか減った。昨日は家に父が居て部屋から出られなかったから
食べられなかった。梅昆布茶を大量買いしてたからそれで我慢した。
死にたいから、ご飯美味しくなくて、食べる気力無くなってきてる。
このまま食べなかったら死ねないかなと思う。
(確か前適当に断食やった時の記録は１.５日…鬱が悪化した💧)
デイケアのご飯美味しかったな…。
皆言ってる。まともな飯はここだけだと。
一人暮らしだと家では宅配の弁当を食べてる人が多い。
私も、自力で店に行けないから、夜ご飯は一人カップ麺だけど。
別にそれでも良かったんだ。なんか自由じゃん？
あーだこーだ食べる量や私の生活態度や将来に口出す父居ないし。
好きなものだけ好きなだけ食べられて、太ったけど楽しかった。
でもそれは鬱状態でない時で。
鬱の時は全ての食品砂で出来てるから何食べても楽しくない。
家族で食べるなんてさらに地獄だけど。
だから、誰かと食べると本当にご飯が美味しいと思った。
最初は誰とも話さなくても、ただひたすらに温かいご飯が美味かった。
もしデイケアじゃなくてどっかの職場の休憩室で
周りつるんでるのに私ぼっちとかだったらまた違ってただろうけど…。
話す人がぽつぽつ出来てきたら『おいしいね』『そうですね』って
私の美味しいご飯を隣の人も美味しいと思って食べてると思えたら
それだけでもっと美味しいんだなと思った。
自分の家でそれはもう無理だから。
誰も今自分が何食べてるのかなんて気にしてない。
父が私に『お前は駄目だ』『でも仕方がない』『頑張ればお前にだって』
と言うのを私が耳栓をして耐えながらただ黙々と食物を口に詰め込み
美味しい嬉しいという感情表現を一切しないまま10分くらいで
「ごちそうさま」って言ってすぐ二階に戻るのが
せっかく料理を作った母は気に入らないから不機嫌になる。
どうしてこうなってしまったんだろうかね。
窮屈過ぎて時々どこか遠くに行きたくなる。
てか一人暮らしした方が良いのかもしれない。
自炊しないからコンビニばかりで太るし
確実に衛生面が崩壊して虫はわくし
引き籠るだろうし、寂しくて帰りたいお母さんうわーんってなるけど。
でもデイケアの皆は一人暮らしをしてる。私だけしてない。
…って誘導していけば見栄っ張りの私は『せねば！』と思うかもしれぬ。
まぁ自宅で家族と暮らしてる人もいるけど、
そういう人は人柄が大らかかで『馬鹿』とか言われても気にしない人か
自分の病気で手一杯で世話してる周りへの愚痴を言ってる
余裕のない人ですね。
死にたいと思う。
でも死ねない。ホントは生きたいから。生きて楽しい事したい。
この先悪い事がどんどん重なっても私はまだソレを知らないし。
今までの人生で特に良い事がなかったことは忘れたわけじゃないけど
まだ根拠のない希望を持ってしまう。
だから死なないけど、希望はとても遠くにあるから今は死にたい。
死にたいけど生きたくて死にたいそんな私を一刻一刻厳密に計って刻む
⌛⌛１５時間耐久レース２日目がスタートします⌛⌛
多分デイケア始まる来年の四日までは継続。
風呂も入らんしテレビも見ない、部屋に籠ってYouTubeで独り年越す思ふ。
こんなに何も俗っぽい無駄のない気持ち(鬱)で年越しできるのは
初めてかもしれない。
神様どうかわたしをこのまま起こさないでください。
