昨日はデイケアを休みました。
行く理由がありませんでした。
あんなところにお金を払って行くより家で寝てた方が楽だったからです。
右奥歯が虫歯かなんかで痛いんだと思ってたけど、
放っといたらなんか喉まで痛くなって、風邪かと思ったけど
今は左の奥歯？が痛いです。虫歯ってこういうのだっけ？
痛みの移動がフリーダム過ぎる。
いくらストレス性だからってやって良い事と悪い事があるぞ💢
はて私は何がストレスだろう？
『つまらないデイケア』『無職の安定しない日々』
『冬場は鬱20%増し』
これが今の私のストレス。
そしてそれらはすべて自分の蒔いた種って事で罪悪感とか失敗したとか
私のせいじゃねぇぇぇとかどうにもならんのんじゃぁぁあ
とか言えずにため込んで解消出来てはいない。
もう私の感じている苦痛ごと消滅したいと思ってる。
デイケアは確かにつまらない。(飯は美味いけど)
けど引き籠らないために部屋から出るために行かないといけない。
それに私は送迎してもらっているから大変だって事はない。
本当に「やってらんない」と思ったら別室でYouTubeでも見ていたらいい。
とにかくつまらなくても引き籠りにならない様に行き続けてないといけない。
私が今デイケア通ってる理由がそれだ。うん忘れかけてたけど。
一昨日まで『イライラする殺す』とか言ってて、そのあたりまでは
まあ最悪の状態ではあったけど行かない行きたくないとは思わなかった。
で突然『心臓が冷たい怖い』になったらデイケアもなんか怖いし
やっていける気がしなくなったから行きたくなくなった。
だって怖いし死にたいし顎痛いし。
これって具合悪いに入るよねぇ？休んでいいよねぇ？
っていうかデイケアはスポーツジムと同じでこちらがお客なので
どれだけ休んでも良いんだけど。(電話が面倒だけどね)
わからない。
詰まらなくてもデイケアに通っていたかったか？
ソレが私の理想だったか？
死にたい。こんな、何をしていても
全てが間違っている様な日々が毎日続くなら早く死にたい。
でもどれだけ死にたくても勝手に死んだりしてくれない。
私は毎日何をしていたら正しいのかを知りたい。
正解でなくても間違えてなければそれでいい。
『可』と思える日々を送りたい。死にたいのは『不可』って事だ。
幸せでも楽しくなくても、死にたくなくて低く安定している様な…
『つまらないデイケア』『無職の安定しない日々』
『冬場は鬱20%増し』でソレが手に入るとでも？
Σわぁぁぁぁぁああっっ！！！(´；Д；`)
寝よう。いっぱいいっぱい寝よう。眠っていたらきっと幸せだ…。
私は自分を見たくない。面倒だから。
私の事をいくら話したところで本人が何も聞いていないなら
何を言ったって無駄なんだ。
私は私の言う事に耳を傾けて欲しいと思う。
面倒くさくてバカみたいだから出来ないけど。
夢の中とかでそういうの自動的に出来たら良いのに。
自分と私が話す夢を見て、殺しあって、傷つけあって、傷舐めあって
手を繋いて協力して生きてくとこまで夢で追えたらいい。
今の所、それは私の描く雑な漫画でしか見る事が出来ない。
だから自分と向き合うのは『面倒』。
思いついた図と言葉を漢字変換してくれる電脳と
ソレをすぐさま綺麗に描き止めてくれる義体(右手だけでok)が欲しい。
本当に、これからどうやって生きて行けばいいのかわからない。
何をしてても苦痛でしかない。安らげない。
だから死寝たら良いと思う。おお誤変換が良い具合に…。
という事で私は今日死寝ます。
