はい、デイケア休みました。
休んでる間煩くて解除してたアラームセットし直すの完全に忘れて
完全に遅刻の時間に起きました。
「午後からでぇ…💤」
と思ってもう一回寝たらまたアラームセットしてなくてさらに遅刻でした。
しかも無断欠勤でした。
なんかもう面倒になっちまってぇ…。
前の担当さんに毎回電話とかしんどいんですがって話したら
「一人暮らしとかだと安否が心配だから連絡して欲しいけど
貴女は御両親と実家に住んでるからまぁ…」
みたいなこと言われたからまあ多分大丈夫！
GW明けて元気になってまた出席できたら
「すいません、あの日は気が付いたら夕方でした！！」
っていうわー(´Д｀)
そして今日も笑えない一日を過ごしました。
まあ具合が「並」の時だって別に幸せだったわけじゃない気がするけど。
でも幸せって大体失ってから気が付くよね(´_ゝ｀)
今まで嫌々ながらデイケアで変な人達と慣れ合ってきた日々に
「戻りたい」と願うようになるとは…。
バイト時代も、体調崩すと仕事なんて行きたくないのに
「戻りたい」って思ってたけど、コレ仕事のストレスのせいじゃなくて
私の質のせいだったって事が判明しましたね…。
もう大分どうでも良いと思えるまで回復してるけど、
私の「自己同一性」はどうして定期的に不調をきたすんだろうね。
治らないのかな。
他人に説明する事すら難しいし、医者に「違う」と言われたらそれまでだし。
絶対そうな気がするのにーぃぃぃ( ˘•皿•˘ )
まあ「認めて欲しい」って気持ちが収まれば診断とか要らねーんだけど。
今私は「自己同一性」というワードを手に入れてあと「人格障害」もあって
それについて調べてたらなんか難しい言葉ハイになってます。
よくは知らないけどなんか賢くなった様な気分になるやつ。
そうじゃない方が良いし、気にならない方が幸せなのに
必死で調べて他人に話して認めてもらって「そうだろうそうだろう」って
馬鹿みたい。私だけが馬鹿なの？人間が馬鹿なの？あなたは違うの？
はー。誰もがみんな持っている「承認欲求」。
誰にも見えない自分自身を見つけて認めて欲しい。
こんな歪んだ世界で、自分を正しく認識されたい。
人と違えば違う程、その思いは大きくてコントロールが難しくなるのです。
さて、問題はどうやって目に見えない物を承認してもらうか。
形にするのが一番良きです。
認められたい自分を絵に文字に歌に模型にとにかく何でもいいから。
私は今何もそういうもん形にしてない。
これだけ言いたい事がパンクしそうなくらい口から飛び出ているのに。
まあ「言葉」も形ではあるけど。でも独り言は何者にも承認されないけど。
独り言の内容は持ってる知識についての説明だったり
自分の事、思想や創造や病気を説明したり、とにかく対人だから
この人なんか人に伝えたい事が山盛りなんだろうなって思う。
今のカウンセラーさんがなぁ…２年目居てくれたのは良かったけど
ちょっと人として優秀なタイプで、劣等意識の強い私には正直腹を割って
話しとかし辛いタイプなんだよなぁ…
前の人は「ゆるぎない素朴」って感じで、将来に対して不安を持っている私に
わざわざ将来の心配をさせたりしなかった。
いつも「今」の私の話を聞いてくれたから「味方」だと思えた。
今のＭさんは『ご両親が居なくなった後も生きていかなきゃいけない』とか
とても就職させたい人だから「敵」です（笑）…ぐぅ正論ではあるが(´▽｀;)
多分ね。
社会は皆で出来てるから、皆の言う事聞いてれば正しい道に出られるし
それで挫折したとしても、それで挫折した人がたくさんいるから、
完全に独りぼっちにはならんのじゃないかと思うんだけど。
私ってば、職場とか人見知りしてる人の前ではひどく従順なのに
親しくなればなるほどその人の言う事全く聞かなくなるっけなぁ。
どっちにしろ急に長期休んで仕事クビになるシステムは
もう１０年位立たないと止まない気がする。
健常な奴らみたいに働くのには時間がかかる個体だったのだろう。
まあその分ムカつくから遊び倒しますけどキリギリス。
イソップ童話だっけ？たしか最後キリギリスを助けるのは日本版らしい。
どっちの終わり方が良いかと言われたら
「そういう話なんだしわざわざ変えなくても良くない？」
と思うので元の方かな。皆はどっちが好きでしようかね。
私は蟻に憧れてなりたがってるキリギリス。
大きさが違う、動き方も違う、ていうか遊んでないと息が詰まる。
完全な真似は出来ないけど、たくさんの荷物を早く運べるとか
きっとうまく隊列に組み込んでくれるでしょう。…巣穴には入れないけど(;・∀・)
だけど決して蟻にはなれない。
私は人生の殆どを娯楽に費やしてきたキリギリス。
この国を体張って培っている蟻たちを敬愛する一方で、
今更社会の為になんてちゃんちゃらおかしいって思ってますよ。
あー…創作。自分の心を形にして人に見せたら良いって奴？
あれねー、頭と右手がもう一個づつあったら良いと思う。
何もしてないとはいったけど、自分の心を形にする作品を作っていないだけで
妄想漫画はすでに
７０ページを超えてしまった(´・ω・｀)日々描いている。
多分今の生活に満足できていないんだろう。
私はプライドだけは人一倍高いから、デイケアに染まりたくないと思うのだ。
三代激推しだとしても、やはり妄想漫画なんてのは現実逃避でしかない。
しかし私にはそのお花畑な世界と、辛うじて眼鏡ぇさんとのTRPGでの交流しか
残されていなかったようだ。
…今片方無いから憑りつかれたように構想練ってる👻👻👻
「風柱を説得して欲しい」って散々文では伝わってるけど
一応柱だから礼儀として水柱の富岡義勇の所に会いに行く三代。
しのぶ様から
「あの人は天然だから気に入られない様に」
と言われてたので警戒をしていたけど、
「風柱にお前を推薦すれば良いのだな？」
という言葉が出たのに安心した三代が気を抜いてしまい
言われるが儘に技やら水の呼吸やら見せていたら気に入られて
「もう水で良くない？」
って話になって結局水柱の継子にされた。
炭次郎の望み通りに「水一門仲良し同盟」が結成された。
最初はこれで良いのか戸惑う三代だったが、本人が優秀なのと
富岡さんの技が正確なので結構覚えは早くて師弟仲も良好。
＊両足二刀流だとこうなる水車。
ってとこまで漫画描いた。
現実忘れられるぅぅうう↑↑✨(☝ ՞ਊ ՞)☝ｳｪｰｲ✨
思うだけならただの妄想。その状態が一番美しくて甘美。
誰にも知られず、何度も何度も再生してはうっとりとまどろむ。
何もない人生をバラ色にしてくれる。
それだけで良かったのかもしれないのに、
私は妄想を追いかけるように漫画を描いている。
もちろん絵が下手過ぎて『美しくて甘美』な絵面になんてならない。
それでも漫画にすると、石にでも刻んでいる様な
妄想には無い現実感はこっそり得られる。
あ、ああそうか…私が言いたかったのは表現したい事は
三代が格好いいって事だったり、三代が良い子で皆から好かれてるよって
そういう事なのかもしれない。
もちろん自分が苦しんでる事も表現するべきだけど。
それよりもずっと、三代が好きで。
彼女は存在しないけど彼女が生きてるみたいにしてあげたいと思う。
自分の手が無ければ存在できない何かを作る。
自信を無くした時に人間がとる行動だねぇ。
うふふー(*´艸`*)
