アレからずっと起きてて、半狂乱になってた。
何か頭が変だ。出ていけ出ていけ出ていけ！！
母と買い物に行った…やっと、やっと贈り物が買えた…！！
一月中には発送する予定だったのに、全然買いに行けなかった。
色々買ったけど、結構疲れてすぐ帰った。
どうしたら良いのかわからくなった。
句を詠まなきゃいけなかったのに、詠めなかった。
脳みそが上手く動かない。
それより私にもっと夢を見せてよ！！
昨日みたいにさぁ！！
やってみたけど駄目だった。出来なかった。
今日は乗り気じゃないのかもしれない。疲れているのかも。
寝ころんでしばしジタバタする。
♪「寝ても覚めても少年漫画夢見てばっか自分が好きじゃないの？」
私は自分の事好きたいけど少年漫画の方が大好きだよ。
あああああああ我慢できない！！！
怖い、楽しみが無い人生が怖い。また死にたくなるのが怖い。
そして私が壊れてあっち側に行ってしまうのではないかという思考が怖い。
気がふれそうになる。
私が統合失調症でないのは世界と自分を隔てる薄い膜が
あるからってだけなんだ。
まだどこまでが自分か認識していられる。
ソレが妄想にのめり込み過ぎて膜を破ってしまうのではないかと怖い。
よくあることで、ものすごく怖いけど破れたことはない。
けど地面で溺れて金切り声をあげるほどには辛い。
鬱の自分は本当にすごかった。
いつも理性的で淡々として常にどうするべきか考えていた。
それに比べて今の私は、理性なんて壊れてて快楽に振り回されて
保ってきた自分をデリートして新しい陽キャを上書きしようとしている。
私自身すでに妄想でしかない。イライラする。
私の考えはすぐ脳内でアニメ化されてしまう。
自分の妄想力が憎い…。
出ていけよ！私以外皆居なくなれ！嫌い！大嫌い！
私を返してよ。
だけど私はまだ夢幻に行きたいと思う。
私は理性的になりたい。
ただエネルギーが大きすぎて今は振り回されている。
１時間くらい寝て、俳句を詠んだ。
知らねぇ。妄想とか知ったこっちゃねぇ。下らねぇ。死ね。
３つできた。風呂入ってノルマ達成。
愛の力で一発引き。伊黒さんも欲しいなー。
明日はデイケア。
荷物送らないと…。
