昨日バイトに行ったら鞄にメモ帳がなかった。
私の英知(正確には教育係さんの英知)の結晶を家に忘れた。
直前まで見てただけなのに…ただ勤勉だっただけでこれは何の罰ですか…？
とにかくこっちには超ウルトラインターネット様もついてるから
なんかわからなければ調べつつやればきっとできるはずと思ってやりました。
西と東とか、仏壇の書き方とか、一枚一枚に冷や冷やさせられましたけど。
品名と備考の欄に書いてある事柄の取捨選択が全然出来ない…。
書いた後不安になってやっぱり聞いたら「コレは全部書かなくていいです」ってなる。
一体どうやって見分けているんだろう…というか私の作業は誰向けなんだろう…
最終的に誰が見て何がわかれば良いんだろう。
もう人は見なくてただのデータになるだけなのか？…いやそれでも使うのは人だよな。
とか契約書見ながら延々と悩んでる。
教育係さんなら0，秒で終わる判断なのに。
私この仕事向いてないのかも…打ち込み出来ても頭が悪すぎる。色んな意味で。
被害妄想とか普通の妄想で凄い気が散るし。
妄想やめなきゃ…いや無理だな。精神の逃避先はまだ必要だし。
でも暴飲暴食は止めよう。
お酒飲んでも饒舌になったり良い気分にならなくなってきたし
沢山食べても満足より後悔が多くなってきた気がするから。
あとデブがやばい気がしてきたので。デブで死にそう。
今日今、わからない。文字が打てない。仕事じゃないから良いんだけど。
なんだろう。自分が捕まえられない。凄い逃げる。
魚が跳ねて、こう、捕まえようと握れてもツルツルまた逃げられて、そんな感じ。
追っかけてると現実の私はただひたすらにボーっとしてる…💧
なんかもう…私には人間が務まらないんだろうかと思えてくる。
こんな状態について私は悲観的です。
ただ暑さとバイトで疲れていて現実から逃避しようとしてるだけ？
陳腐！ えーうん、まぁ、自分に価値を求めてるのね。
被害妄想が酷いなぁ辛いなぁと思う。
教育係さんに「迷惑かけて申し訳ない」って思うのが行き過ぎて
「私はみんなに嫌われている」になってる💧
実際はどうだか知らないし、恐らくそんな風に思ってる人はいないと思う。
今目の前に居なくなれば妄想も消えてるしね。
正常な判断は出来てるんだけど、被害妄想が消えてくれない。
被害妄想ってなんで起こるのかなぁって考えてみて
この間すだちの杜で自分が言った事がちょうど答えだった。
「引き籠ってると頭の中の世界が狭くなる。
外には「ある」って知ってるけど見えないものを自分の想像で補おうとする。
大体が悪夢みたいで、自分の感情と共に湾曲してしまうから変に怖い。
でも外に出てみて本物に触れられて、社会に自分の役割を持てて、他人と接して
世界を不確かでネガティブな想像で補わずに済むから楽になった」
みたいなこと言った気がする。
名言じゃん…でも今の状態がまさにそうだったからこの発言だったんだと思う。
人の心とか気持ちとか一番わからないじゃん。特に私は。
健常者が皆メンタリストみたいに表情や仕草や反応だけで
相手の気持ちがわかるわけでもないけど。
つまり人の心はわからないから想像で補おうとして
自分の感情と共に湾曲した世界を変に怖がってるということ。
なんというか被害妄想だけでなくて、私と共に世界が歪んでるんで
もしかして私、外に出ても意味なかったんじゃないかなって思い始めてます…(T∀T)
世界は不確かなんです。私が不確かに見てるから。
堅くて確かなものが一個でもあればいいと思う。
それって現実にあるのか私の頭が先か…世界と私は関係ないんですかね？
わかんなくなってきたけど、ここもぐんにゃりしてるから。
それに私はここから出られない。
この目でしか物事を見られないしこの頭でしか思考できない。
ここから出たい。
…病んでるのか？コレ。
最近躁っぽい。どこか地に足付かない感覚。不安定。
いやもうそのせいじゃんって感じ。
辛くて苦しくて痛い。色々は鬱の時からそのままなのに気分はふわふわ浮いている。
脳の細い神経が耐えられなくて私の精神が壊れてしまうのではないかと思えて怖い。
そして全てはすぐわからなくなる。記憶がもたない。不安だけ残して霧散する。
ただわかるのは多分放置して精神壊れても死なないから…って最低レベルじゃん。
多分前から躁転するとこんなだったし人生基本良いことないから。
日々生きる為に生きるだけだから。
それすら出来ないから人間向いてないのかなって最近思う。
魚ですら虫ですら同等の別個体が居て敵になり負けがあるのなら
私は生き物に向いてないかもしれない。
自分だけで世界が完結してるものになりたい。
…嗚呼、現実逃避だな。自閉してる。でも完全じゃない。
中途半端な位置に居るんだ、私は。
