昨日の日記を今朝書いた後、出勤までの時間ずっと脳みそが不安定で
ずっとソワソワしてて落ち着かなかった。
化粧が出来ない…(´Д｀;)
いつもの手抜きメイクなんて５分あれば片が付くはずなのに
「あぇ～これ何処まで…塗れば。あぁそれは…違った。次は眉毛をぉ━━」
脳みそ溶けてる。それか確実に釘かなんか適当に埋め込まれてる。
アブダクションでミューティレートでインプラントされて
私はしっかり考えようとすると激しい頭痛と眩暈に見舞われていました。
それでもまあ、仕事は行けるか…みたいな。
良い仕事できないかもしれないけど出勤だけなら出来るか。
って思ったので出勤しました。
午前中雨降ったのでやや暑いくらいの中を出勤。
いつもこの位なら良いのになー、これでもちょっと汗かくか。
職場には２０分で着けるんだけど、自転車の運転がやばかった。
安全の認識が甘々どろどろ。
子猫がトラックの前に踊り出すときのノリでフッと車に突っ込みそうで怖い。
畜生どうなっとんじゃ。うつだからか。使えないなら頭もぎ取りたい。
職場ついて、さてきょうもがんばゆりょ～…って脳みそオイ。
想像してたよりヤバイ💧
被害妄想が酷い。徐々にダメージ入るけどまぁ被害妄想だからなぁ。
あといつもはスルー出来る様々な会話(電話対応、雑談)が
私の頭の上３㎝位を削ぎ取って行くような気がする。
２ｍ隣でカッターで段ボールの解体をしている時の音はその段ボール細く切って
私の右耳から左耳に貫通させてギーコギーコされてる気分です。
情報過多で処理できません 気 が 散 る 。
パソコンの文字は踊るし、目を凝らそうとか集中しようとすると眩暈と頭痛。
今日の私にはこの灰色の脳みそを仕事に使用する権限がないです。
でも３時間ちゃんと仕事しましたよ褒めろください✨
同じ仕事量だけど普段より３０分位タイム遅かったかも…あとミス多いかも。
間違ってもいろんな人が確認するので私は教育係さんから注意受けるだけですが。
帰宅。
きっきまでどれだけ具合が悪くてももうすべて終わってしまったので泣く必要もない。
9％缶の呪いから解放されたい様なされたくない様な…今日も飲む。
体調壊す前はコレさえあればとりあえず翌日へ進めてたと思ってたけど
コレのせいで無理してたと言えなくもないのか？まぁどっちでもいいか。
最近はお酒飲んでも気分が良くない。(でも飲む)
あるあるで体質変わった？いや、気分…というか気の持ちようか。
そりゃ変わるよな元引きこもり。娑婆の味はどうなんでしょうか。
景色は目まぐるしく変わって夏暑いし私は宙に浮いてて、不安で不安で不安です。
母の言葉は全て私を貶して責めている様に聞こえた。
被害妄想だと気が付いたけどなかなか動けない。
嗚呼、お母さん！！お母さん！！！
私は悲しいのです。貴方の愛が足りないから。どうやっても得られないから。
ところでこの赤いハヤシライス何？トマト？…じゃなくてビーツ？
…ってマイクラの？！ビートルートの事？
わーいなんかトマトにしては色が不穏なのね、ちょっと怖い…味は━━
味は無いね(´Д｀)食感は玉ねぎだね。どす黒い玉ねぎ。
どうだろうこの味…は無いけど、美味しい…と言っても良いけど、えー…うーん…
保留。とりあえず色のインパクトえげつない。あと栄養メッチャあるらしい。
お酒飲んだら誰かを吸収したくなった。
私がゾンビだったらあえて人肉を食べたい理由が分かるかもしれない。
ゾンビじゃないから食べられない。
寂しさを埋めるために母の部屋に行くと「脱ぐぞ！」と短パンに手をかけて
意味不明な威嚇をされて追い出された。くそっ、脱がれたらなんか…困る！
一人で部屋にいるのが辛かったのでもう横になってみたら２時間くらい眠れた。
２時間じゃなァ…また昼夜逆転してしまう☀🌙
眠くないからブログ書いてたけど、すっごい久しぶりにちゃんとした日記になってる。
「今日は○○して、それから━」って一日を振り返ってる。
デイケア行ってた時くらいじゃない？そんな書き方すんの。
だって振り返ったところで壁生活だったし。
脳みそ絶不調だったのに変だな。
あのね。
ここ何日間かずっと肩が痛いのね。そのことしか考えられないくらい痛い。
仕事も変わったしね。でも多分コレは関係ないかも。
多分新しい病気とか症状じゃなくて、季節性のストレス的なやつじゃないかと。
先日１週間休んだのはバイト新しくして頑張りすぎたストレスがきた奴だけど。
肩こりって前職でもあったなーって思って。
そこから頭痛。力が抜けない。息が苦しい。って頻繁にあった気がする。
でもまぁ一過性だった気もする。
私、自分の体が不自由だって思った。
肩痛いし、脳みそぐるぐるするし。
コレさえなければ仕事の能率上がるのにーってイライラした。
もっと上手く使いたい。ちゃんと使いたい。この状態よりは確実にもっとできる。
私が欲しいのは自分なんだと思った。
いや、そもそも自分が欠けてるから他人を喰らいたいと思ってたんだけども。
でも私、ずっと自分要らなかったからさぁ。
でも直近で死にたいというわけじゃないから、
なんとなく預かって言われた通り適当に動かしてた感じ。主観的には。
その辺から「私は私ではない」って認識が来ているんだけどね。
で、「要らない」って言って預けた私が「やっぱ返して」って言ってくる。
別に返してあげても良いんだけどさ。そもそもあなたのものですし。
でも私、なんで自分を捨てたのか覚えてないのかなぁ。
この体が担う責任とか微塵も抱えたくない！っつって
主導権と一緒に放棄したのだ。
そんで髪の毛一筋も傷付かない様に、他人とか世界から逃げる為に
私の事はただの肉の殻とでも思って過ごしてたんだよ。
それは良いんだ。納得してる、というかそうするしか道がなかったから。
私が元気になって来ているせいで気が変わったんなら喜ばしい事だ。
なんかそれでいいし大団円。涙出ちゃう。
まぁ気のせいかもしれないけど。次の苦しみに身を焼かれるだけかも。
実は複雑な気持ち。
だって本当は私２人いないし。変わったのもこれから変わるのも私だから。
気持ち悪い。何それ。なんだそれ。は？私に謝れよ。
何もさぁ知らないみたいな顔してこの体で自由に動き回りたい？
そんで生きているって素晴らしいとか言っちゃうの？おめでたいな。
私はそんな、こんなことの為にずっと、生きたくもない日々を生きてきたの？
あんたなんか嫌いだ、裏切者。死んでしまえ。
うちの子とか作って遊んでたからか、自我をキャラクターみたいにしてるのかもね。
それなら私は今そんな感情です。
いずれ元気を取り戻す私と今の私は別人だから。躁鬱的な意味でも。
夏だしねぇ。運よく飯ダネも手に入ってるしなんか頑張れそうだし。
暑いと余計なこと考えなくて済みそうだし。
それに結局、また鬱になった時戻ってくるんだしね。
ちょっとの間だけだと思うよ。ほんと。