最近、あんま良くない。春のせいかもしれない。
引きこもりって我慢しないといけない事がいっぱいある。
私って我慢してたの？
耐えられない。
まず外に出られない。出たくないと出ないと出られないはあまり違いがない。
「怖いから外に出たくない」のと「外に出られない」のと区別付かない。
私は何かを耐えてる。我慢している。背中から何か湧いて出そうだ。
誰も私の話を聞いてくれない。
私の話し相手は母しか居ないわけだけど、側にいるのに母は私と会話していない。
そもそも私は何を話したらいいのかわからない。
自分がどんな気持ちなのかがわからない。
自分の状態を言葉にできない。誰かに伝えられない。
外国にいるみたい。ちょっと違う。ふと気が付くと外国にいる事があるみたい。
わからなくなる。私はもしかして黙っていた方が良いのかもしれない。
でも確かに思うのは「つらい」「苦しい」「助けて」ってだけ。
私が死んでしまうよ。助けて欲しいよ。私が見えないの？泣き声は聞こえないの？
苦しいよ。助けて。助けて欲しいよ。
私はもうわからない。自分が何者かも、辛い理由も、あなたが誰なのかも。
お母さんとは談笑しています。
私の様な子を産んで現在も面倒見ていて、愛情表現は下手だし精神的に強くも無いけど
長期で見たらとても忍耐強くて懐も深い母に思えます。
話すのは楽しいです。話せるんです。日常会話には支障ないんです。
でも楽しく話してると「違う」と思うんです。こんな会話がしたいんじゃないって。
私は「私の事」を話したいんです。
でもいざ話そうにも私の事なんて何にもないから言葉が全然出なくて
凄い辛い＝死にたいって言うしかない。早く死にたいってお母さんに言ってしまう。
私なんて生まれて来なければ良かったって言ってしまう。
もう聞き慣れてるとしても、子供に言われたくない言葉。言いたい。ねぇ、お母さん。
甘えです。会話できないならせめて傷付けたい。コミュニケーションをとりたい。
こんがらがっています。私何してるの？私今どうなってるの？私何処にいるの？私は
娯楽がない。パソコンだけあれば引き籠れます。
ネットとゲームと欲しいものはAmazonで買えるし。
刺激が無さ過ぎて退屈ですが飢えることも凍えることもない。
夜に起きるから私を脅かす人も居ません。
でもやっぱり健康的にお天道様の元で人並みの顔して暮らしたい。
適当に簡単なやっすい仕事して、誰かに文句言われたら
「いやぁダメ人間ですいません♨」って体で躱してふらふらしてたい。
ソレは置いといて。娯楽がない。
パソコンが見られないのは何故なんだろう。
ゲームも長時間できない。堪らなくなるのは何なんだろう。
スマホで動画見るのも嫌になってくる。面白いと思ってたものが煩わしくなる。
歌のない音楽とかASMRとか…物足りない。つまらない。
感動のグロ系ホラー爆笑癒しねえ私は何が見たいの？
教えて。ほら。いい子だから。ねぇ。こら。教えろよ。なぁ。
わからなくなる。いや確かにわかってない。
私知りたい事なんてないし見たいものも無いのにどうして意地悪するの？
ずっと静かなところで何も感じないで石みたいにジッとしてソレを許されていたい。
許さない。誰も許さないから。お前は人間だ。石のフリをする必要なんてない。
いい加減にしてくれ。私は人間じゃないんだ！
私にとって生きる事は人間のフリでしかない！
どちらにでもなれた！でもそうしたかったから人間になった。会いたい人がいたから。
もう居ない。消えた。会いたくなくなった。誰も私の事見えてないんだから。
「死にたい」「辛い」以外に何て言えばいいのか。
頑張って「○○だから死にたい」「▽▽が原因で辛い」って
正しい答えを言えたとしても満足できそうにない。私の事なんて間違いだから。
私にはただ感情しかない。ロボットの真逆。動物。
ずっと我慢して溜まったものが口から出たがってる。誰かに伝えたい。
私はここに居るよ。あなたに見えてる私の中に居るよ。この肉体の何処かに居るよ。
絶対に居るよ。私にも捕まえられないけど。
人生は掛け算だ。
どんなにチャンスがあっても君が「ゼロ」なら意味がない。 by みつる
中学ん時流行ったというかよく本屋とか雑貨屋で見かけてたイラストレーター326。
あんまり好きな絵柄ではなかったけど。
あとこの言葉知ったのはよゐこチャンネルで有野課長が言ってたからだけど。
「わけが分からない。ゼロってなんだ？」
とコメントしてたのにびっくりした。
自分がゼロだとか中身がない人間だって思わないの？
芸能人だから？５０近くなって仕事も人生も充実してきてるから？
でも何となく素朴な有野少年に同じ事聞いても「意味がわからない」って言いそう。
無駄な事しかしてないチャンネルだけど、よゐこは二人とも無駄な事考えなさそう。
私はあとどれだけ経験積めば「私は０だ」という無駄な考えから抜け出せるのだろう。
無駄なのかな。考えたくて考えてるわけじゃないし。
私には無駄じゃないだけかも。大事なプロセスかもしれない。
考えている様に書いてるけどホントはただ何かに向かって藻掻いてるだけ。
ただ一吸い息がしたいから薄明るい水面に出たくて必死なだけ。
感情があるだけ。考えた事なんて速攻で脳内から消える。
だからコノ日記もあまり意味はない。
ああ、でも暇つぶしにはなる。
誰も見付けられない言語化できない私の気持ち。出来るだけ本当の事を書く。
動画ばっかり見てるから影響されて嘘書くかもしれないけど、
自分の事なら嘘でも間違ってても怒られないから気楽だし
思いついたことを文字にしていく作業は安心する。
本当の事が知りたい。
誇大妄想を止めて、等身大の自分に戻らなきゃいけないって思う。
鏡を見ればいい。そこにいる醜い自分を受け入れられないようじゃ駄目。
落ち込んでると必要以上に醜く見えるから適当に見とくのが吉。
…本当とか真実なんてものは何処にもないし、気にならない事が『普通』って事。
それが理解できない状態なのに私はずっと探している。私はソレを見てる。
「私は□□だ」
それだけで１なんだと思う。本が好きとか漫画家になりたいとか計算が得意とか。
本当に簡単な事。気張らなくても、ほぼ全員が１を持ってる。
私は何にでもなれる可能性を手放さないからいつまでもココで０なんだよ。
