お腹が痛くて眠れなくて寝る時間がずれてしまった…まぁ休みだから良いんだけど。
ずーーーーーーーっと生理不順で血が出なくて痛いような痛くないような感じで
正しい状態がずっとなかったからどんなだか忘れたけどコレ医者行かなくていい奴？💧💧💧
経血は便と違って括約筋の力では排出できない…勝手に出るって人が多いと思うけど、
少なくとも私はそうだけど、なんか昨日寝込んでた時お腹押したらめっちゃ引くほど血が出て
Σ(💧 ﾟдﾟ)よくわからない臓器からよくわからない血がっ！！
ってトイレ駆け込んだんだけど…。
私の体は大丈夫なんでしょうか。不安でならないです。
そんなに、そんなにストレス掛かってたの…？
今の状態そんな嫌なの？私にはわからない。あなたいつもはっきりしないから。
嫌だよ。私は良い子だっただろ？なのにどうしてこんな社会の底辺みたいな所に居なくちゃいけないの？
私ぐらいの人間はもっと、わからないけど、いい人生が送れたはずなんだよ。
何処で間違ったのか、いや私は何も間違えてない。私は良い子だから。賢いから。間違えない。
何も悪い事はしてない。なのにどうしてココにこんな風にいるの？
みじめじゃないか。人から可哀想に思われてしまうじゃないか。「出来ない奴」と思われてしまう。
憐憫とか年金とかそんなものが欲しかったわけじゃない。
「辛いけどこんなもんだよね、仕方ないよね、頑張ろうね」
って言いあえる友達が欲しかっただけだ。
周りに誰もいないじゃないか。助けてくれる人は皆健康な人だ。
私はずっと一人ぼっちじゃないか。
人間は他の人間の吐いた息を吸って呼吸してるようなもんなんだよ。
一人じゃ息ができない。
何も変わらない。
挫折感と孤独感を抱えて、臆病で変に見栄っ張りで自分の非を認めない。
２０の頃もそうだったのにもう２０年経ったのにあなたは何にも成れてなかった。
本当に完成されたもので成長も変化もしない、維持するだけのものなのかもしれない。
折れた所からただ地面と平行に伸びていっているだけなのかもしれない。
可哀想。
どうしてそんななっちゃったんだろうね。本当に、良い奴だったのに。
高校の頃から自分が全員が当たり前に知ってる事を何もわかってない事には気が付いてた。
どうして「私は多分何もわかってない」って伝えなかった？
今だからわかる事をあの頃に伝えて誰が答えられただろう？
何もわからないのに「進路を選べ」と言われて酷く怖かった。
学校でも塾でも教わらない。社会の仕組みや成り立ちと自分の関係。大事だけどフワッとしてる事。
社会の歯車になりたくない！って自分の為に生きても何でも別に良いけど
問題の自分自身の事は考えると酷く不気味で歪で近づきたくない者の様に思える。
実際、人の振りして生きてた十数年で作ったちっぽけな人格なんかではとても立ち向かえない強敵だった。
そして驚く事に今も私は何もわかっていないままだ。
真似るだけの人もどきではなく、常に自分を探している私になったけど。
私は人でなく人に似たものだと思う。
でも私は私じゃないとは思わなくなってきた。
屑でもゴミでもない。ただ人じゃない。それが私である。
人間の体とそうじゃない脳みそって感じ。
内側から観察して「人間ってよくわかんね―生き物だな」って思うし面白いとも思う。
私はもう私の進路を見てる。
永遠だ。幻とか陽炎のようなもの。椅子。玉座。座りたい。私の王国。私の肉体。存在。自由。
人間になりたい。
進路希望調査の紙に書いてやりたいくらいなりたい。
人間の形を取り戻さなくちゃ。
私には人でない脳みそを快適に燻らすための人の器が要る。
人らしさは人から学ぶものだ。
作業所の人間はガワは完璧だけど中身が揃ってない事がバレてる。
私の求める人の形ではない。
本当は今すぐにでも人間の中に飛び込んで「貴女も仲間だ」と認められたいよ。
できるものなら。煩い。どうせずっといると本当に同じかわからなくなる。失敗する。
私が私でいられるなら何処だっていい。でも私の事はもう考えたくない。しんどい。
だって体の記憶だけで動いてるんだもん、そりゃしんどいよ。
たまには考えて動けば？
同じところをぐるぐるぐるぐる。流転してる。変化はしない。死ぬまで同じ事の繰り返し。
でもこういう日記?久しぶりに見た気もする。
止めどない言葉を感情に任せてただ書き留めるやつ。
私が誰かは私しか知らない。
完成品をお出しして「美味しい」って満足してる奴らにはわからないんだ。何もね。
