お腹痛くて寝てた。イヴAを一箱飲み切ってしまって母に買ってきてもらった。
５日目だけど血が多い。ずっと出血が無かったから血が溜ってたとかそういう感じなんだろう。
…血って腐らないのかな。水だって腐るのに。巡ってないけど体内にある内は腐らないのかな。
輸血パックとか腐らないけど何か入れてるのかな。
日記に書く様な事は何もなかったから何かあったようにする為に日記を書くのです。
『進撃の巨人』アニメ面白いですね。私１０年前にハマっててグッズとかめっちゃ集めてました。
コンビニで一番クジ引いたり各店舗でオマケを集めたり秋葉原でリヴァイとミカサのフィギュア買ったり
オリキャラを登場させた黒歴史二次創作を描いたりしました(/▯＼)
仕事もあって若さもあって…幸せな時代でしたね(´Д｀)
最近単行本が完結したから母がアニメ見始めて、それ見ながら夕ご飯作ってて、ソレを私も見てた。
そしたら母が「いいわねあなたは夕ご飯の支度もしないで」と言ってきた。
「確かに悪い事したかも」「面倒」「私が食べないものの支度を何故私が？」と複雑な感情が頭をめぐって
「もし何か手伝って欲しいのなら具体的に指示してくれればやらないでもない」と言ったら
「もういいよ…」と言われてしまった。
どんくさい私に手伝わせるより母がやった方が効率がいい。
そういう事じゃないってのは流石にわかるけどさ…
自分から率先して手伝って欲しいとか伝えたいのなら少し言葉が足りないよ。
『人は変えられない』。今の私にはよくわからないけど昔はよくそう言ってた。
「この人をどうにか指導して教育して変えるより自分が折れるか避けるかした方が楽だな」
と思う事は社会経験の少ない私ですらあった。
『人は変えられない』はもっと深い意味だったと思うけどまぁそんな感じ。
私は母にそう思われて諦められたんだろうか。何か対応を間違えたんだろうか。
私はカウンセリングで自分の気持ちを相手に説明する習慣があるから
相手にも「私はこうだからこう思ってこうして欲しかった」と主観で伝えて欲しいけど
定型発達寄りの人達にとって感情とか気持ちは説明するものじゃない。特に女性。
まるで妻の気持ちを何も察せてない夫の気分でした。
「目の前で会話してるんだから察してよ！」
インサイドヘッド面白いです。
お父さんの頭の中は冗談じゃないの？って位自分の好きな事興味関心がある事しかないw
でも私も結構似たようなもんだなと思いました。今目の前のすげーアニメの内容と自分の体の心配と
うつともっと構われたいとかこの後どうしたら良いか不安とかで一杯。
だから急に意味深な言葉を掛けられると「なななんだ?!どうした?!」ってなる。
だけど私は父親じゃなくて娘だし。父なら「はいっごめんなさい！」って言うと思う。
私も謝れば良かった？なんか申し訳ないようなムカムカした気持ちでいっぱいになった。
しかも感情って常にそこにあり続けるものじゃないから、こうやって私が考えている間に
問題の感情は母から無くなってて、私だけがただ悩んでるんだよね。感情は駄目ですね。全然だめ。
形に出来ない感情なんてすぐ無くなるから意味ないです。
あと私の感情と母の感情は繋がってます…本当は関係無いってわかってるけど。
私は精神的にも経済的にも自立したことが無いからちょっと多分大分母に寄りかかってる。
だから私は人として全然良くないし、母は…私が嫌いとか私を怒っているんじゃなくて
切り離して考えるんなら…疲れている？うつっぽい？なんか心配な状態？病気？
と思って様子見に行ったらもう寝てた。真相は闇の中…
私はとても具合が悪くなった。私も寝た方が良いのかもしれない。起きたばかりだけど。
そんな感じで今日は何もなかった。
家族だから、皆嫌いでもないし好きでもない。
母が夕ご飯を作る。父はその間日課の筋トレをしている。私はソレらを部屋で聞いてる。
その音は私を責めてると思ってた。何故ちゃんと生きないのかと。
当たり前の日々。多分。今日は凄い悲しいけどきっと普通って素晴らしいんだよね？
