『逃げるな卑怯者！』
と炭治郎に罵って欲しい。誰でも良いけど。
皆は優しくて私の事『可哀想な弱い人』だと思ってるから攻撃したり罵ったりしない。
私がホントは向き合わなきゃいけない何かから逃げ続けてる事を知らない。
卑怯者だってこと知らない。私は何も可哀想ではないの。
自分の罪の代金をリアルタイムで支払ってるだけ。
父だけは『向き合え』とか『立ち上がれ』とか無遠慮に言うんだけど…
多分私の質を見抜いているわけじゃなくて体育会系のノリで喝入れてるだけだと思う。
エスパーでもない限り、誰にも私の考えてる事は伝わらない。
母に散々『外に出たい』と訴えているので、母は仕事が休みの日は
「外に買い物に行こうよ」と言ってくれるんだけど、私はほぼすべて断ってます。
だって面倒くさい。それに頑張って支度して外へ出ても何も手に入らない。
どうして外へ出たいなんて思うのかわからない。
でも今の私は異常だと思う。普通じゃない。取り残されている様でとても怖い。
もう何年かしたらそんなことも思わなくなるの？それもどうかと思うけど。
今はただ、外へ出ないととんでもなく悪いことが起こるという予想(多分当たってる)に
苦しめられている。
あぁ、あああ…記事を消したい。
今書いたこと全部消したい。全選択で削除したい。
ここで呻いて何も思い通りにならない事が私を堪らなくイライラさせている。
そりゃ何も何もないよ。私空気だもん。それに私の思い通りって何？
何かこうなりたいって思ってる様には見えないけど？
体から変なにおいがする。ずっと同じ服を着ているせいかも。
入浴の回数が月に二回くらいになってるせいかも。頭だけは週一で洗ってるけど。
顔が血だらけ。マスクするからどうでも良いけど。
自分の顔、引っ掻いたりなんとなく触ってると安心するせいで傷だらけ。
頭の次に重症。もうどこから手を付けて良いやら。
ご飯美味しくない。何も楽しくない。大体のモノは私の嫌いな要素で出来てる。
・・・３月中盤から、自分と周りから責められている気がしている。
頭の中で陰口が聞こえる。
「アイツ本当は━━」
いつも通る逃げ道が封鎖されている。
もう「私は特別(良くも悪くも)だから」って自分の引きこもりを許すのが難しい。
どの言葉も自分の事を悪く言っている様に聞こえる。
「お前なんてただの凡人だよ」って無碍もなく言われたら格好悪くたじろぐしかない。
ありえない位傷ついて、でも平気なふりして笑うしかない。
でも『私は特別』って考えは早めに捨てるべき。ハードルになる。
ちょっとずつで良いから、『私は割と普通』位にしていかないと。
完全に普通なのは面白みに欠けるし。
今ね、やる事がないからブログ書いてる。
コーヒー飲み過ぎて頭痛い。
自分で作ると高確率で失敗して粉の分量多くしちゃうんです。
一杯分で小分けになってるのと比べると「ウソやん」って量で作ってしまう。
わかっているのに５～１０倍の量で作る。美味しくはないけど。
いっぱい入れた方がカフェインの効果で作業捗ってた頃の記憶が忘れられなくてね。
今飲むと苦いし頭痛くなる飲み物でしかないんだけどね。
春だね。桜は好きだけど、春嫌いです。
隠してあったものが全て明るみにさらされる。春には品がない。
そわそわするのは全人類共通なので、私も免れないし
それに私はずっと死にたいと思ってるのに笑顔の人が増えるのもムカつく。
ずっと真冬なら良いのに。雪で何もできない状態であれば良い。
腹立たしい。私になんの断りもなく！…断っても何も変わらんけど。ああ!!苛々する。
体がぐにゃぐにゃする。こんにゃくみたい。力が入らない。
頭の中が汚泥を煮込んだみたい。こんなもの(体)があれば持て余してしまう。
床を叩いて癇癪を起して母を困らせるためだけにある体に何の意味があろうか。
すがって寄りかかって叩いて、それしかできない。それしかしたくない。
自分の言ってる事もよくわからないのに、私はこれで本当に人間なんだろうか。
それとも正気じゃない？…たまに「私何してんだろう…」ってなるけど。
私は『外』に何があると思ったのか。天国。だってこの部屋が地獄だから。
こんな快適な暮らししといて地獄？働いてもいないくせに？
家事だってやってない、親は甘い、なのにどうして地獄なの？
正直に思ったことを書いただけなのに何故かいっぱい怒られた。
なんか言うと、頭の中で一言に対してのツッコミが多くて不快です。
私みたいな何も考えてない引き籠りが何も考えなかったら駄目だと思うから
沢山考えるのが大事だと思うんですが、悪い方にばかり行くのがとても辛い。
つい生きてるのが辛くなる考えをずっとしている。
たまに「止めて―！」って叫んでる。
べつに幻聴じゃないけど、自分では思考を止められない。
あんまりにも同じ事ばっかり考えてるから流石に「いやなんで？」って思ってるけど。
でもね。こんな狭い部屋に閉じこもってオンもオフも誰とも接しないで
精神を病まない方がおかしいと私はずっと思ってたよ。
私が出たがらないからどうしようもないけど。
「幸せに楽になりたい」って、この四畳半内でって事？はっきり言って草だけど
私は真面目にこの超快適な牢屋でどう幸せになるかを探して見つけては実践してた。
引きこもれる事が幸せだと思っていた私は「この部屋が悪い」なんて知らなかったし。
レミパンには頼れないけど、医者に「君は病気なんだ」って言われたい。
私ってずっとそればっかり。
高校で死にたくなってから、なんか「あなたはオカシイです」って
誰かに言ってほしくてたまらなくなったの。率先して病気になりたがる奴になった。
「え?別にオカシクないよ」とか「普通に見えるから大丈夫だよ」とか言われると
顔には出さなくても酷く怒って機嫌悪くなる。
言わなきゃわからん程度の『心の病気』で真剣に悩んでて懸命に認められたいのに
善意の「気にしないで💖」は結構大打撃です。
でも私は普通になりたい。皆と同じで普通なのが素晴らしく楽って理解してる。
それでも誰か、私から異常を見出して欲しい。「あなたは変だ」って認識されたい。
あー位置情報バグってる。
私の精神と肉体と時系列となんか色々は別の所にいるってマップが言ってる感。
全部が別のとこに居て、それぞれの見解を総括している人に送信してきてる。
全員が勝手な事言ってるから、これらの思考は当てにならない。
唐突に『私が悪い』と思う。今まではそう思わなかった。
だって自分を責めても益が無かったし、自分は可哀想な奴だったから。
でも今の私は悪い。どう悪いのか、いくらでも上げ連ねる事が出来る。
けど無益だと思う。都合のいい空想に耽っている方がマシ。
私は欠点を自覚して自分をより向上させていく様な出来た人間じゃないから。
出来ない事は出来ない。出来る所を上手く伸ばして、その気にさせる方が吉。
本当は母と外に出たかった。嘘。外になんか出たくなかった。
面倒くさい。出なければならない。私が悪い…思考が延々とループしている。
全ての希望は外には無かった。悲しくなった。じゃあ何処にあるのだろう。
外に出られても、遊んだり食べたり買い物をして外でなにかとても楽しくても
家には何も持ち帰れない。
疲労とうつ、あとお酒と煙草位しか持ち帰れない。
私が狂っているのならどれだけ嬉しいか。
でもしっかりライフライン(🍷🚬)を確保するあたり理性的なんですよ…。
楽しい事を考えるべきなのかもしれない。
映画は結構見てるし、見てる間は面倒くさい私も居なくなっちゃうから。
映画の感想を考えて書いている時は面白いし。嘘でなく楽しめてると思う。
でもね私、面倒くさい自分を映画で見ないふりするのが良い事だと思えないの。
「これだけ大量の時間を費やして悩んでるんだから何か意味があるに違いない」
というただの貧乏性なのかも。転んでもただで起きるものかというね。
自分の事なのにどうしてこんなに何も上手く行かないんだろう。
どうして絵や手芸にばかり執着するんだろう。
本当は絵なんて好きじゃなくて、ちやほやされる理想の自分になりたいだけだって
もうバレてるのに。
絵を描いて、Twitterでささやかな『いいね』をもらえることで
常に褒められていなければ生きていられない「あん」という人間は成り立ってた。
誰も私を褒めないなら生きてる意味なんてない…とまではいかなくても
見栄っ張りな私が快適に生きるには何かそういう自慢な得意なものが必要で
好きじゃなくても描かなきゃ駄目だったのに
こうなる。でもこれでも紙に何かを書いてるからまだマシ。
いつも息が詰まりそうな思いで白紙の沼を見てるだけになるから。
