デイケア休んで凄い怒られたけど何故なのかわからない。
イライラした。
部屋に飛んでるコバエが殺しても殺しても減らない事くらいイライラした。
だって怖かったんだもの。
人の中に行って、また耐えられなくなって、また一人で別室に行って
これに何の意味があるのか考えるのが嫌だったし、とても怖かった。
電話口で職員さんに
「最近こちらに来ても寝てばかりだから、なるべく昼は眠らないでください」
って言われたけどクソお前に何がわかると言いたいすごく言いたい。
私は責められるようなことは何もしてない！！
止めろっ泣くぞっ！！少しでも私を責めたら泣くぞっ！！
結局夕方4時まで寝たけど。
もう死にたい。死んで楽になりたい。
希死念慮が復活しましたおめでとうございます。
いや理由はあるんだけど。
これはジレンマとか呼ぶだろうか。
自我と妄想どちらを優先させるべきか…なんてもう考えたくない。
正しいと思う方を選択することが出来ないなら
間違い続けるしかないじゃないか。
誰か正解を教えてください。
私には何もわからない。
わからないから皆から責められているのだろうか。
私は昨日自分のスーパーマンになってやりたいと思ったけど
今日はもう全然でした。え？は？なに?スーパー?意味わかんない。
春先は言ってる事がコロコロ変わるから生きてるのが疲れて辛い…。
確かなものが何もない。全て秒で形変わる。
私が縋りつくものが何もない。立っていられる地面もない。
縮こまっている以外どうしたら良いのかわからない。
やりたい事もないから一人で寝ころんで
「よし、自分らしさを取り戻すために妄想しないようにしよう」
と思ったんだけど全然止まらないんだよね。
本当になんなんこれ!?って思うくらい思考がジャックされてしまう。
苦しみの根本である自分と対話していたはずなのに
いつの間にか炭治郎と話しているし。
妄想が純粋に楽しいんだよね。ソレは否定できない。
もうそれだけが私の幸せで。
そしてそれを描き起こす事が現実の幸せにもなっていたのに
今はただ、何故妄想を鎮圧できないのか、躁状態が憎い、
私は楽しみもなくただ細々と暮らしていた頃に戻りたい。って感じ。
自分のやっている事を疑わなければ良かったんだろうか。
私が、私さえいなければ、私が「これはヤバい」と思わなかったら
今もずっと夢を見ていられたのに。
思っちゃったせいで妄想をすると罪悪感が酷い。
妄想は消せないし、妄想をすると辛いという地獄になってしまった。
なんかおかしいよなコレ。
私の心なのに。私には秘密になってる事があり過ぎる。
管理責任者なのに何も知らされていない。権限もない。
ココが工場とかなら逃げ出せるのに。
自分の心から逃げ出したい。
あと「私」を消して欲しい。
「私」さえいなければ私はただ妄想をする生き物になる。
きっと幸せになる。…周りに被害がヤバそうだけど。
そうなったら「廃人」だよね？「発狂」とは違うのかな。
頭がオカシイとか基地外とか呼んだりする人たちの事を
発狂してるとするなら、私が今一緒に生活してる人たちは発狂してるの？
薬飲むと一応大人しくなるし、意味不明な事を言っていても
職員さんに怒られたりすると言う事聞くし反省したように見えるから、
まったく理性がないって人は居ないけど。(そういうのは入院してる)
私はもう正直発狂したい。
自分に対して責任を感じなくなりたい。
毎日毎日自分を正しくしようとしたり、
自分が少しでもマシに楽になるにはどうしたら良いか考えたりとか
もうしたくない。
そんな事ばっかり考えているんだ。
一個も実現しなくて、間違いだらけで、辛いだけで。
疲れて、死にたいんだ。
全部私が悪いんだ。ごめんなさい。責任者は私です。
責めてください。悪い事をしました。もっと苦しめばいいんだ。
お前なんてけし粒残らず消えればいい。
それでもいいから私を見て欲しいよ。
