一人です。一人でずっと眠っています。
誰とも会いたくないです。
人といると私がわからなくなりそう。
それに相手にも自分にもガッカリする。
どうして人間はみんなバカなんだろう。
言葉をちゃんと使えるのにどうして理解し合えないんだろう。
勝手な理解をされるのが一番腹立たしい。
お前に私を理解できると思うな。etcetc…
精神が不安定で触られるのが怖いんだと思います。
身を守るためにとげとげしてます。
躁状態になって頭パッカーンになった時
「自分の言動が正しいかすごく気になる」と言ったら
「人の声が悪口に聞こえるとかになったら言ってね」と
担当の職員さんに言われていて、悪口じゃなかったけど
人の声に異常反応するようにはなった。
自分を浸食されるような気持ち悪さに叫び出しそうだった。叫んだ。
まあでも、実際私の脳みそははなから妄想に侵食されてたんだけど。
妄想着想な事ばかりしてたせいで地に足がつかなくなって
現実との繋がりが薄い生活になって、さらに妄想からも見限られて、現在。
物凄い騙された＆裏切られた感…
相手が自分で、抑圧されていた脳の神経伝達物質がすっごい出たせい
という生理現象だから何処に文句言って良いのかわからない…。
そんな風に表れた夢を信じた私が馬鹿でした。
もともと私は「自分らしい自分」を現実で演りたかった。はず。
失職して、大きな居場所、社会との太いパイプ、そういうのが無くなって
私が自分らしさだと思っていたものは演らなくて良くなくなってしまって
自分が誰かわからなくなった。
役割がないのは辛くて抜け殻みたいだった。
外に出るのも億劫だったけど、デイケアに通い始めて、話し相手が出来て、
他人と友達になりたいと思って、このまま地道に頑張って少しずつ生活を
立て直せたらと思ってた矢先に躁転した。
そして異世界でチート並みに強い美少女になってた。
他人とかもうどうでも良くなった。そんな事より妄想だ👍
こんな風に躁も人生をぶっ壊していくんだなぁと思いました(;´Д｀)
私今まで軽い躁にしかなったことないし、今回のも軽いと思う。
ただ仕事してなくて現実との接点が弱かったのモロに持ってかれただけで。
鬱もねー、死ぬことが母親みたいに寄り添ってる感じで辛いけど。
現実を大事にしよう。今全然見えてないけど。
あと妄想とどう付き合うかが問題なんですよね…消えてくれないし。
私の意思で「しよう」と思った時にだけ見えてくれると良いんだけど。
コントロールは不可能に思う。勝手に薄まるのを待つしかない(=_=)
なんか麻薬に似てる…ぶっトンだ後切れ際は不安定になる的な…
…あ、脳内麻薬！！それだっ( ﾟДﾟ)💡
「夢見てばっかじゃダメになる」とは思わなかった。
そういうしっかりした、未来を見据えたような事思いつかないのが私だから。
丹精込めて美しく咲かせた花の枯れていく兆候を見た様な…
ともかく限界が来た事を自分に隠して
「もっと夢を見られるように努力しろ」と言った。
右も左もわからないハッピー状態ではどうしようもない事だけど
もう少し「何か」、支えとか支援を受けようと思えたら良かったと
今も思えずにいる。
他人は怖くて信用できない。
私、本当は未だ夢が見たい。夢が見たい。夢が見たい。夢が見たい。(ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ…)
