病気になりたいと思って病気や障害を抱えた人のドキュメンタリーをみるともう
すいませんでしたって素直に謝りたくなるレベルでしんどくなる。
「ファッションで障害着てんじゃねーぞ」って言われている様な。
私は私の事しか知らないから私が一番苦しくて不幸だと思っててそんな気はなかったけど
私は軽度発達障害でドキュメントされても視聴率稼げないファッション障害者なのかもと思った。
知らないよりは…何度かそういうの観てるから自分まだEasyだって忘れてるよりは
良かったけど、落ち込むよね。
当事者のお母さんが「二人で死のうかって言った事もあります」って言ってた。
当事者が「なんで？」「いやだ」って言うから生きてきたそうだけど。
「そういえばうちの母は『一緒に死のう』なんて優しい言葉を掛けてくれたことないな…」
と思ったので即「何でそう思わなかったの？」って聞きに行ったら
母「妹が困るでしょ」
そうだ！妹!!居たわ！出来の良いのが一人！
最近うつで心が閉塞して自分の事しか考えられなくて他の事あんまどうでもいい。
人の心配、人の幸福、考えられる状態ってかなり余裕があるよね。
私が親でもトロッコ問題で迷わずレバー引くほど妹が大事だわ…
姪っ子も居るし、もう彼らの幸せの足しになるなら私死んでもいいわ。
妹居なかったら私と死んでたかな？そこまで凄惨な事態じゃないし思い悩まないか。
今日は良く寝たけど涙が止まらなくて、お風呂も入れなかった。
頭だけ洗って、服着替えて化粧して、涙が止まらない、外出たくない。
どうしてだかわからない。応援されたり発破かけられたり無理しなくていいよって言われたり
私の判断能力はずっと死んでる。何が正しいのかなんてずっとわからない。
無理しなくて良い所なのに頑張って行けって怒られて…意味がわからないよ。
子供。AC、Adapted Child、従順。顔色をうかがう。 協調、空気を読む。
子供なら容赦してもらえるとでも？馬鹿々々しい。
「雪降って家から出られなくなった時にここがあれば引きこもりにならずに済む✨」
「あんな頭のオカシイ人ばっかな所二度と行きたくない。低賃金だし行く意味ない」
私はつまりまた『悪い事』をしなきゃいけないの？
よくわからないけどつまりそういう事だ。こんな事なら作業所と契約しなきゃ良かった。
夏場の私はかなりの理想で動いてた。
自分は週３日で１日３時間、こんな簡単な作業なんか当たり前にできると思ってた。
理想。しなければならない。そうでなければならない。完璧。
あの人はそういうモノで出来た人だった。キラキラしていた。大義を背負って動いていた。
拳。力。私のお父さん部分だった。夏は結構強めに出るから理想主義になったり
日常が安定しててお金に余裕があるなら自分で計画を立てて旅に出たりする。
慢性的な頭痛や肩こりを抱えててやりたい事は大体やる。今の私とは別人格。
私はもうコウはならない。一番私らしい私だった。楽しい夏。もう来ない。
…うん？で、作業所行きたくなくて家出る３０分前までマイクラしてたの。
結構寝たから眠くないの。休んで夕方まで寝るとか出来ないと思った。
ソレが出来そうだったら断然休んでたけど。
家で不安抱えてやりたくないゲームして父や母に「駄目な奴」って言われるのと
無理して外に出るのはどちらがいいか悩んだ。どっちも良くない二択。
具合が悪いよ…でも医者が「問題無い」って言うとそれまでは親も容赦してくれてたのに
「ストレスでしょ？体に異常無いなら行け」ってもう構わなくなる。
ソレが一番つらい。私自身「健康なのにどうしてこんなに辛い？」って考えてる。
私は無視される要らないから消えろ消えろ消えろ自分居なくなれ!!!
まぁ３０分で仕度余裕だったから作業所には間に合った。
「調子どう？」って聞かれたので「最悪なので一人で作業したい」って答えた。
具合悪いなら多少構ってもらえる、話を聞いてくれたりする、ここはそういう事も兼ねた訓練施設─
って期待したんだけど完全なる放置でした。オイ💢
私を無視するな。この中で割とまともなルーキーやぞ。
もう辞めたい…基、メンバーの志が折れそうなんだから、言葉で優しく解きほぐして
前向きにさせるのがあなたちのお仕事じゃないの⁉😡😠😡😠😡
はぁはぁ…まぁそういう情報は特に何も伝えてないけど。辛そうにしてただけ。
だから「躁鬱って言ってから今鬱なんだろうな」と思われてたと思う。
辛そうな時は話を聞いて欲しいか伺って欲しいって今度の面談の時に伝えよう…
…一か月後の私が同じ事を考えてるかは微妙。死にたいだけかもね。新年なのに…🎍
「あーなんかゾンビとかに襲われて私以外皆死なないかな…」
って陰キャ中学生が授業中に考えてそうなことを考えてたら
目の前でオジサンが低血糖になって倒れて５人がかりで運ばれていった。お大事に…
てか低血糖で６０代のオジサンで作業所に居る人って私と同じ引きこもり対策なんだろうか…
てか職業訓練所なのに若い子がおらん。３０人中４０歳以下が３、４人くらい。後はお爺ちゃんが多い。
私もそうだけど、皆もうここしか行く場所無いんだよなって思ってる。
死にたかったから財布空になる位暴飲暴食しようと思ったんだけど
お腹減ってるのに食欲がなくて食べたいものがわからない。食べたくない。
さ、酒だな。結局2,000円弱になった。普通。5,000円位使いたかったんだけど…。
食欲も私の味方になってくれない。つらい。
家帰ってストゼロ一気して寝た。
６時間寝て深夜０時。今日はメメモリ事前置きました偉い。
メメモリの色々な世話が始まる19:30まで起きていられるとアレコレしてる間に眠剤の時間になって
私的に都合が良いんだけど４時半頃帰ってきて３時間…大体待てない。
全ての概念にな、びっしり棘が生えてるみたいに思えて、何かしようなんて思わない。
YouTube×マイクラはセーフだけどあまりの空虚さに私が投げ出す時がある。
心臓が空っぽで、誰か私を背中から刺してくれ!!って思ってる。
もしかして心臓も寂しかったかもしれんし。
あそこに馴染んだ時は私がああいう生き方をするって決めた、というか許した時だ。
もう普通じゃなくていい健常者の群れには戻らない、またはここから上を目指す！とか。
「ここしか行くとこ無いから仕方なく居るだけだ」って思っている間は
旅行や食事会や忘年会やクリスマス会等催し物の類には出ない。
悲しくなるだけだから。
