私もしかして病気なのかな。
自己紹介には大抵そう書いてるしすでにアイデンティティみたいな事になってるけど。
今は頭がおかしすぎて体が侵食されて仮面鬱になってしまう位しんどいけど。
私はうつ病じゃないのかな。
主治医は「違う」という。周りの皆は「そうだろう」というけど私は信じてない。
それに病気だからって何も救われない。自分を許す事も出来ない。
できない事は悪い事。人より劣っている事は恥。そんな事も出来ないの？って思う。
どうしてできないの？きっとできるから自分を信じて！できる方法を探そう！って。
評価は冷たいし 期待は重たいよ。
私が何かをしようとすると絶望が目の前に立ちはだかる。
それでも「楽しもうと期待さえしなければ実行することは可能」と目を瞑ってやってる。
ソレが普通だと思う。私は出来ないんだから。私は普通だ。
うつだから休めると思わないで。私は特殊うつだから。誰にも認められてない病気だから。
今日は作業所に行って内職しながら楽しくおしゃべりしたんだけど
やっぱり楽しいって誰かの纏う空気に頭突っ込んでるから楽しいって思えるだけで
誰もいなくなると死にたくなる。
だからってずっと誰かといたい訳じゃない。ベースが死だからどうせいつかはと思うとうんざりする。
どれだけ好きな子と一緒に居てもその色には染まれない。
皆私が一人でどんな思いでいるのかを知らない。
私も知らない。よくわからないのが私の普通だから。外では元気そうだけどね。
病気だから苦しいのが普通で当たり前で取るに足らないんだよって皆言う。(私は病気じゃないけど)
生きているのは辛いって、早く死にたいって皆言う。
私もそうだよ同じだよ。それでも頑張って、幸せ見つけて、明るく楽しく生きようね。
普通だよ。普通だと思う。私たちの世界では明日誰か欠けてもおかしくはないし。
自殺にしないだけマシだから。私はマシだから。幸せだから。
Twitterでうつの漫画流れてきて。
本職の漫画家さんだから上手で読みやすく当たり前のうつが描かれてた。
休職期間にどれだけの「鬱」がその人を苦しめたかとかは描かれてないからわからなかったけど。
でもその人は復職してから「漫画の仕事が出来ない」事に気が付いて働き方とか量を変えてた。
どうして「出来ない」事をそんなに簡単に受け入れられるのかがわからなかった。
え、自分に優しすぎない？心の中に敏腕の精神科医とかカウンセラー飼ってる？
「まだ病気が完治していなのでこの仕事を続けるのは無理ですね」って診断くれた？
羨ましかった。
死にたい事は悪い事。家から出ない事も悪い事。仕事をしてない事も悪い事。お金が払えないのも悪い事。仕事を休むのは悪い事。お風呂に入れないのも悪い事。部屋を掃除しないのも悪い事。家事を手伝わないのも悪い事。一人が怖くなって母の部屋に行って母を不快な思いにさせるのも悪い事。幸せな家庭の汚点である事も悪い事。
全ては出来ない私が悪い。責任は全部私にある。
でももし私が病気だったら。「できない」が許されるなら。
私は全ての責任を負う必要が無くなる。病気だから、責任から逃れられる。
誰がその『病気』って判断してくれるのかわからないけど。
私は全てのうつは自分という人間がこれまで悪い生き方をしてきたせい
…幸せのオーラを纏う友達みたいに私も不幸せのオーラを出してるだけで
全く持って自然で普通の事だと思ってる。業だと思ってる。
覚えてないけど、残りの人生全滅になるようなことを私はしたんだ。
だから苦しいんだって思ってる。普通だ。当たり前の事だよね？
誰か私を「うつ病だ」って診断して！！
私生まれて一度も「うつ病」の診断受けたこと無いのよ。
うつ病になんてなりたくないからヘラヘラしてると違うって言われる。
だって幸せじゃないと死ぬから。幸福なのは生存したいなら義務なんですよ。
私がうつ病だったら良いのに。
辛くない時間をたくさん過ごす事が病を癒してくれる。穏やかに過ごしたい。楽になりたい。
でも私はうつ病なんかじゃないから。
ずっとずっと私ができない事は病気じゃなくて私だけのせいなんだよ。ばーか。
