父親がうつの本の最初の１ページに出てくるようなことを言ってくることに我慢できなくて
奇声をあげて部屋まで逃げていつの間にか寝てました。
「励まさない」「無理強いしない」「説教しない」
今じゃ当たり前になった心の病気うつ。としてその大体の接し方。
そしてそんなうつ状態の私と１０年一緒に暮らしてても絶え間なく地雷を踏み荒らしていく父。
曰、「我慢できない」んだそうです。
なんか前うつ抜けした際「うつの本読んだのに何でわからないのか」を聞いたことがあります。
うつの私を見ると喝を入れたくなるのだそうです。
もっともっと鬱陶しい体育教師の如く指導したいけれど病気だから仕方ない…と
我慢しているけどつい余計な説教が口から出てしまうのだと言ってました。
気持ちはわかるけど病気だから我慢しやがれください。
いつか父が寝たきりになったら「もう許してください…」って泣くまで枕元でネチネチ言ってやろう…
それで今日何時間寝たかわかんない位寝て朝６時に起きて
作業所行きたくないし父に対して嫌悪感が激しいしそういうの律する人が居ないしで
どうしたら良いですか？💦ってなってた。
とりあえずポテト揚げて食ってた。
揚げ物ってしたことなくて、適当にやったら引くほど油使う事が判明した。
油が勿体ない。二回は使いたい…使うよね？見たことある様な…
お風呂に入って仕度をして、準備万端なまま２時間待ってた。
時間という概念を知らなければ時計はただのおもちゃに見えていたんだろうか。
時計は時を計るものじゃなくて時という概念を好き勝手に刻んでいるだけの装置だ。
時とは何だろう。一定の間隔で刻むと拍になり音になり音楽が生まれたりす
みたいなことを２時間考えてました。
最後まで「行きたくない…」って言ってました。
まぁ行って、作業しました。
お腹壊してるし寒いし辛いし。誰かと話をするのは辛い。早く帰りたい。
けど帰ってから私は何をしていたらいいのだろう。
自分を満足させる方法がわからない。暗いんだ。とにかく想像もできない闇が家にはある。
作業所の明るさも不自然で嘘くさい。私と同じレベルで何で笑えるの？
悪い事をしたらどうだろう。
悪い事…自分を痛めつける系は駄目だ。一周回って良い事になるから。
例えば自分より弱そうな人をイジメるとか。物を隠すとか壊すとか。
ゾンビが襲ってきて皆死ぬとか。
あまりいい悪い事が思いつかないし意識的にやらないといけないから意外と面倒だな…
そんな事を考えてチラシ折りを延々と３時間頑張りました。
今日は給料日でした。結構休んだので3,000円位(´・ω・`)
お給料は両手で頂く。給与明細だけでも。
お金はぶっちゃけ価値を理解しきれていないけど形だけでも大切な物として扱う事にしている。
神様みたいなものだ。
仕事＝金って感覚が薄いから身が入らないのかもしれない。
でも少ないと休まなきゃ良かったなとは思う。とてもお腹が痛かったけど。
帰りに適当に買い物しようと思ってお酒買ってレジ並んだら中学の同級生がレジを打ってた。
小学校も一緒だったけど男子生徒だったのでそこまで親しくはなかった。
彼は私と同時期に私の行きつけのスーパーのレジに立ち始めて
私は辞めたけど彼はまだ続けてて偉いなぁと思った。
(＊私は自分の働いている店では落ち着かないから買い物しないタイプ)
まだバイトクビになる前は勝手に張り合ってた(笑)
彼はレジ以外にもサービスカウンター…なんかラッピングとかのし紙してくれる所にもいたので
スーパーのレジ部門の仕組みを知ってる私は彼が一番基礎の仕事しかできない自分より
有能である事に気が付いていたけれど
「私の方がなんかこう…人生良い感じだし！」
という謎の自信があったので五分五分よりちょっと勝ってたつもりだった。
本当に『自信』というものは謎の…謎の何？感情？状態？
現実とは関係あったりなかったり。
でも今日レジ打って貰った時はなんかションボリ(´・ω・`)した。
負けた。勝ちようがない。同じ土俵に乗れてないもん。もちろん彼はいつも通りだけど。
私の事は多分把握してる。レジに居て一日100人打つけど中学一緒位なら意外と気が付くもんだよ。
私も何人か「どうした？」って変貌を遂げたり相変わらずだったりした同級生見たし。
なんか「垢抜けた」感じじゃなくて「地元でデコったの？」って感じの人w
あんスタ全然やってない。
紅月割と仲良さげで好きなユニットだったのにイベントスルーしてしまった…
次もどうだろ…トリスタはbasic主人公のMrアイドル！と見せかけて
お金大好きスバル君がいるからやれたら勿論やりたいんだけど…うつがあってね。
つまんない。報酬を得る遊びにも興味が湧かない。ストーリーは苦痛。まぁ大体苦痛。
音楽が苦痛なのでホクトペンパイを愛でるゲームになってる🐧💧
マンガ読んだ。『ニセ真面目女子はすみ サイコパスは愛を知りたい』
痛快サイコでサスペンスじゃない漫画も面白いけど最近飽きた。
でも時間潰したくて広告に出てきたから読んだ。
まぁサイコだから完全に人間の姿をしたエイリアン。何でもあり。
でも一番目を引いたのが恐らくアラフォーの無職デブス引きこもりオタク女キャラ。
繊細な感じじゃなくて甘やかされてそうなった様で結構外に出るアクティブタイプ。
見た目が酷く…リアルに描かれてたんだよね。
貧しい美少年脅してポルノ写真要求してた…
最初は「私はコレとは違う」と思ってたんだけど段々どこが違うのかわからなくなった。
見た目は大体同じだし。中身だってどうだか…😓
私は自分の事ディズニープリンセスか何かだと思ってたんだろうなって。
何か酷く醜いとかババアだとかキモオタとか戒めの様に思ってたけど、正しかったのかも。
でも女は美しくないと生きていけないじゃない？何処か一か所で良いからさ。
私みたいな脳内でしか生きられない?様な人間はソノ願望を叶えてしまっていたのさ。
目を閉じれば、私は17歳でピチピチでスラっとした体形の美少女だ。イケメンは皆私を好きになる。
生きるのに必要でそうなってたんだけど、よく考えたらなんか恥ずかしくなったよね。
まぁ良い事もあったのよ。
私はもう絶望してて現実で生きる方法がわからなかったんだけど
多分汚物を体に塗りたくって浸透させて痰壺を啜れば良いんだって。
自分を汚なくて醜いものだと受け入れるべき。
この世で人の形をした汚なくて醜いものは無敵なんだよ。色んな意味でね。
私もそんなものになりたくないし、他人もそんなものとは出来る限り相対したくないし。
ちょっとで良いから私は汚れるべきなんだよ。私の空想の中に住めなくなるくらいにはね。
わからない。逃げ場所は誰にでも絶対必要だけど、私は…
脈々と続いて来た人々の文明とか社会と関係ない存在になるべきではないし
「人間分子の関係、網目の法則」と繋がりたいと思ってる。
私は不出来な人間だから逃げてばかりの偽お姫様だけど、立派な人間になる様に言われてきた。
未だに何が立派なのかわからない。私以外は立派に見えてる。
つまり頑張って抗うしかないんだ。霞食ってないで真面目に生きる事を。
幸せを手放すのはしんどい。だけど理解してくれ。私はあなたを助けたい。
そんな感じーぃ。
疲れた。寝るね。
