バイトは9/10まで休みになりました。
本当はもう少し早く復職する予定だったんだけど、連絡したら会社の都合で
「夏の忙しいごちゃごちゃが落ち着くまで構ってやれないから自宅待機してろ」
的な感じになりました。
もう何もわからない感じ。自分が勝手に動いてるなーって。
生きてるのが辛いとか悲しいとか、仕事休んで申し訳ないとか死にたいとか、
社会に要らない人間だとかはもうBase、否もはやGroundなレベルであるけど。
ナニコレ。ウツ？ウツてナニ？私医者ジャナイからワカラナイヨ？
でも自分で長期休暇取っちゃった…。
その判断はどうして下したのか今の私にはわからない。
でも確か…何をしても何を見ても何も思わないし感じなくなって行く自分に
かなり危機感を持って恐怖して追い詰められていたような気がします。
あと10日も、しかも療養中だから外出られないし家で何してればいいのさ。
と言えるようになった。やっと。
なんか、そうだ。昨日までは石みたいになってた。
全部怖くて、殺されるむしろ殺してと思ってた。
どんなに上手くこの感情が起こるプロセスを説明したって
共感されなければ私の気持ちも心も理解してもらえない。
今の私は誰の気持ちを考えることも心に触れることもできない。
それならこの世界に私の味方なんて一人もいないって絶望してました。
生きていけない。一人ぼっちで生きていけない。怖い。怖い。
真っ暗。辛くて助けてほしくて泣いても誰も気が付かない。そして嫌われている。
敵。生活音の無い、皆が死んだように寝てる時間だけ起きていられました。
母曰く「夏は動く」らしい。躁になるから。
私の場合はハイテンションとかじゃなくてイライラして怒ってる。
不満とストレスが凄い勢いで溜まるからどうにかして発散させないといけなくて
副産物でなんかしてる感じ。バイトを「やる」って言ったのもそのせい。
頭の中でハムスターがものすごい勢いで回し車回してる感じ。
動いてないのに息してるだけで疲れるけど寝てる時くらいしか休めない。
ちなみに寝てても休めてないし、目覚めた瞬間からストレスを感じる。
地獄だったのに「地獄だー」と言いながら休み休みバイトには行ってた。
どういうのが「私」で「普通」なのかわからない。思い出せない。しっくりこない。
地に足が付かない。地面に足がくっついているように見えるだけ。重みがない。
でも多分病んでたよね？休んで良いんだよね？
こういう事が日常茶飯事だと誰も心配なんかしてくれないから、
私が間違ってしまったのかと心配で、不安で頭掻き毟ってる(現在進行形)けど
長期休暇を申請した私の判断は間違ってないよね？
死にたいし何も楽しくないなんておかしいよね？病んでるよね？少し休むべきだよね？
今までもそんな人生楽しくなんかなかったし
ここ20年ほど希死念慮は友の様に語り掛けてくるけど
私ここで引きこもっていれば自然とまたバイトに行きたくなる日が来るんだよね？
…自信がない。大丈夫だって思えない。
とにかく、意識があると死ぬ事や生きて行く事の不毛さや孤独と絶望とかに
思考を持っていかれるのでどこまでも長く眠っていたいんです。
睡眠薬系がごっそり無くなって母のをもらう(＊違法です)程度には寝てたい。
ドリエルとかグッドミンとかODしたらワンチャン…とか考える程度には寝てたい。
7月8月はそれでずっと苦労してた気がするけど、困ったなーって位にしか考えてなくて
2時間しか寝てないわーってバイト行って船漕いでて…よく考えたら体力ありましたね。
意識してない方が案外平気ってあるかもしれない。
「私具合悪い？」って自覚がないから無理してる自覚もない。
でも早めにブレーキ掛けとかないと墜落した時に結構痛い目見ますよ。うん。
で、今日は夜中の１時から起きてました。
そうすると「いったいいつ寝るのが正解なんだろうか…」とずっと不安だししんどいし
(そんなもん眠くなったら寝たらええやん…)
９時頃父が出勤して、母も仕事っぽかったので
「そうだ、折角ネトフリがあるんだし映画を見て過ごそう」と思って
今の精神状態で見ても安全そうな旧作を選んで見てました。
ちなみに現在は「ちいかわ」しか見られなくなってます。『夜は猫と一緒』も好き。
小さくてなんかかわいいものを描くと癒されるのは知ってるので。
大人のちょっとした現実逃避から生まれる可愛いものはハマる。
感想👇
『ビューティフルマインド』
あれコレ見てなかった？って位有名。うつの人におすすめと書いてあったから…
しかも統合失調症の話なら私が見ててもおかしくないのに初見でした。
びっくりする。昔の映画だしコレはネタバレしても良いんだよね？って思うくらい
全部幻覚。全部幻聴。
怖いよー！だってあれだけ疑いようもない僕の現実は脳みそが勝手に作ってた虚像で
親友も仕事も実は存在してなくてあなたは病気ですって言われたら怖いよー(@_@)
全部夢とかならまだ良いけど、一部だから尚怖いよー。
よく幻聴聞こえて「某国のスパイが～」とか言ってるのってあんな感じなのか…。
頭良いほど鮮明な幻覚見えそうだよねなんとなく。
そういえば、幻聴に命令されて派手にやらかした人にはよく会うけど
幻覚が見えるって人とは話したことないな。
声が聞こえるだけで厄介なのに、本当にあんな風に見えていたら大混乱だろうな…。
でも主人公は集中できなくなるから薬を飲まない。幻覚大量発生。
信じられない！馬鹿みたい！周りの事も考えろ！と思った。でも
「数学者で居られない人生に
意味なんかあるのか？」の台詞に唸ってた。切ない。
結局幻覚と上手く付き合える様になって、多分薬も飲むようになって
自分が病気だって受け入れてノーベル賞貰うまで20年以上掛かったと思う。
奥さんが本当に居てくれてありがとうで賞。普通は離婚か別居してるレベルの暴走。
「早く君とセックスしたい」って口説き文句も３回目ならキュンとくるもんだ。
病気が判明した時の奥さんのセリフが本当に好きなんだなァと思った。
何が本当か判別出来なくても彼には数学があって、彼は数学者でありたかった。
薬で幻覚から逃れ、数字を忘れ、家族と穏やかに暮らす事を良しとしなかった。
我儘と言えばそうかも。もし私だったら、薬が嫌で幻覚も嫌で人生が嫌で
死ぬまで泣いて暮らしてそうだから、良いなと思いました。
『翔んで埼玉』
からの魔夜峰央。原作読みました。表紙出オチです。中身もそのまんまです。
実写化。キャストがコスプレ二階堂ふみとGACKT様の時点で出オチです。
予告を引き延ばしたみたいな内容なので(むしろCMの方が短くて面白い)
見ても見なくても…あーやっぱ気になるから一度は見ておくかって時に見よう。
「埼玉県民にはそこらへんの草でも食わせておけ!!」
「埼玉県民は馬鹿しかいないのか!?」
「…所沢へ？」
とりあえず周辺の県はディスって弄り倒す。草食ってろ！！
神奈川、千葉、茨城、群馬、全制覇してた（笑）…グンマーの謎が解き明かされるw
二階堂ふみしかツッコミ役が居ない(厳密にいうとこの子もボケ)のは
大変深刻なツッコミ不足でした。
なんか…「足りない」…もっと大笑いできそうなメンツなのに。
まぁ原作も「ふふっ」って感じでそこまで大笑いする感じのノリではないんだけど。
東京から遠くて、埼玉とか周辺の事に詳しくなくてもなんか笑える小ネタを
いちいち詰め込むと、原作もなんだけど同じノリ何度もやって怠くなる…。
でもホラ、絵面がね、原作も実写もね、豪華だから。つい見たいよね。
豪華キャストで内容ショボいのはある意味「裏切ってない」と言えました。
映画を見て「良い」とか「悪い」とか思うのは良い事です。
私は自分も他人も信用できなくなってとても怖かったので。
こんな余裕もなくて怖い事しかない人生がずっと続くと思えて絶望してたけど
映画は面白い。面白い。
そういうものはずっと湧き続けてて、私が手を突っ込むと確かに存在するんだけど
手を引っ込めたら無くなってしまう。手ですくえてもごく僅か。乾いて何も残らない。
心ごと体ごと浸せたらと思う。それでも過ぎれば私には何も残らないけど。
イデアの話を思い出したんです。プラトンの哲学の。
昔の中学とか倫理の時間で習った奴。
空の上かどっかにイデア界があって、私達が今見てるモノの雛型が全部そこにあって
私達の魂は体に降りてくる前はそこに住んでたって話。
私は一番大事な事がわからなくなってしまう事が凄くよくあるんです。
そして私が苦しむ理由は大体それです。
でも何かに触れると同じ現象が私に起こって、私はいつも思い出せるんです。
そのイデア界にある不変で絶対な何かに私の魂が触れているんだといつも思います。
まあ人間の雛型は理性のことらしいですが。
うーん、確かに今、理性的ではないですね、私。
こうやって文章をまとめる能力もなかった…あー違う、私はイデア界に行ってたのか。
そうかそうか。せっかく見てきたのに、上手くこの世に生み出せなかったな…。
父「迷惑かけるからあまり休まない方が良いぞ」
私「別に休みたくて休んでるわけじゃない」
ああ。そうか。そうだよな。
仕事に行って、まともになりたいと思ってるよな。私は。
そういう、人間だよな。信じる。信じるよ。
