今日もバイト休みました。
お風呂入って着替えて化粧して出かけられる状態にしてから休もうと思いました。
1時間横になってたんですがとても悲しくなってきて涙が止まらないんでした。
なんか生きてて楽しい事何もなくなって、私には何も出来る事がなくて、
体と時間だけが余って、それで働くなんて馬鹿なんじゃないかなって思いました。
味方と思える人を作ることが出来なくて、一人でどうしたら良いのかわからない。
友達とか家族とかは触ることのできない味方。絶対でない。波動が弱い。
気が付くと居ない感じ。人々はいつもそう。いつもふと消えてしまう。
普通に具合が悪かった、出勤する気はアリアリだったのにできなかったってことです。
朝起きれないあの感じ。なんか正統派って感じしますよね。鬱の。
私は悪い事をしたんだと思います。具合が悪いって判断したのは悪かもしれない。
本当は具合なんか悪くなかったのかもしれない。私ひとりじゃ何も決められない。
正しくありたい。正しい判断ではなかった。泣きながら出勤すべきだった。
車もあったし送ってもらうべきだった。とにかく行くべきだった。
死ねばいい。正しくないから。死ね死ね死ね死ね死ね！！
うーん。それは無理。だってもう鬱だし。死ねたらいいとは思うけど面倒だし。
秋になったじゃないですか。
夏はグライダーみたいに段々落ちてたけど浮いてました。躁状態。空転してた。
生きてるだけでしんどかったけど、楽しい事は静電気みたいに体に引き寄せられて
微妙に存在してはいました。…足りなかったけど。
秋になって、私はもう地に落ちたんです。ここからずっと徒歩で、鬱です。
楽しい事が無い事に慣れていかなければいけません。
…いや、今までのが使えなくなっただけで、新しいのがあるのかな。
間口を広く取っておけば、誰かに
「あんた生きてたって何も楽しいことないでしょ？」
って言われたときに胸に引っかかるような何かを感じる事が出来るかな。
ソレは死ねない。私はそういうものの為に生きていてあげています。
ソレがどんなにくだらない事だとしても。
暗ければ暗い程、ここは私の世界だから。
でもお金は必要じゃないですか。
容量100Ｇの画面がでかいスマホ欲しいじゃないですか。
10万くらいする奴欲しいじゃないですか。
前のバイト辞めて収入源なくなったけど外出する機会も減って買い物しなかったら
一時期預金が倍になった！と喜んだのも束の間、デイケアで外出するようになれば
あっという間に預金が10万を切る事態に…
(あるとあるだけ使うから何か所かに分けてはいる)
慌てて引きこもりましたよね。引きこもればお金使わないし。
それだけが理由ではないけど。
今のバイトは前と比べて優しいので、お給料も優しい(大体半分)けど
預金が減るスピードも優しくなったし優しい世界です💴
多分バイトの給料じゃ一生貯金とか出来ないから増えなくても良いけどさ。
欲しいものの為に金欲しいとかいうけどぶっちゃけわかってない。
父もお金の計算できないから遺伝したんだと思う。
二人とも「自分はお金の計算とか管理が壊滅的に下手」って自覚はあるから
「お金は大事だからあんまり使っちゃダメ」っていう
5歳児の金銭感覚で生きてる。
大きい買い物、車とかパソコンとか携帯とか1万超えるものは「買っても良いか」を
計算が得意な母に聞きに来る。うちでは母が良いと言えば買っていい。
(父警察官になった後もずっと金銭感覚5歳児だったから勝手に貯金出来たんだろうな…)
私の収入が単に少ないってだけですね。
皆凄い努力して一か月に十何万ももらえる仕事に就いて凄いですね。
私は無理です。無理だけど金と携帯は欲しいです。
休まずバイトに行ける様になるためにはどうしたら良いのかわからない。
まず何故か①２時間しか寝てない。運が良ければ３、４時間。
２時間でも行ける時はあくびしながらも行ってる。
そして②休みの日の方が地獄。一日おきに休みが入るけど、なんかバイトから帰ると
興奮状態になってて翌朝まで起きてるので結局昼夜逆転する。
昼間起きてると今までの人生の失敗や、今やらない選択をしているせいで
未来にどんどん支障が出る事について考えないといけない(＊強制)から
ソレが嫌で無意識に昼寝ているのかも。夜は安心だよね(´▽｀) ホッ
あと③未来が見えない。この仕事を続けても先がない気がして。
親戚は結構乗り気なんだけど、私はこの仕事で食べていきたいのかなと考えても
よくわからない。私の場合は仕事より私生活を充実させたいから、
私生活が虚無の状態では一生未来なんて見えないのでとりあえず腰掛状態。
全然わかんないや。自分と会ってないなぁと思う。会わなきゃいけないんだけど。
今ちょうど夏休みの宿題の時期じゃん？溜ってたの終わらせる時期。面倒だよね。
おんなじ気分。でも取り掛かれるだけ良いよね。宿題失くしたとか洒落にならんし。
絵日記みたいなもので。毎日ブログをつけてたら何も今焦ってやらずとも
読み返すだけで済んだのに、なかなか出来ないもんなんです。
ただ苦しかった記憶だけでは足跡も辿れない。
頭の中の回し車で光の速さで走ってたから、一歩も前には進んでないのに
自分が誰かわからない。
私は思ったより『レジ打ちのバイト』だったみたいで。多分半分以上はそうで。
人は怖いけど仕事自体は慣れもあって楽しかったし
怖い事や厄介な問題が起こらないなら毎日出ても良いよって位ではあった。
仕事を信頼してた。
なので半分以上なくなった私は自己紹介の時大変苦労する。
『名前』『歳』『住んでるとこ』位しかない。『趣味』も何か無くなってるし。
名前と誕生日とキュートな指紋さえあれば十分という説もあるけど、アレでしょ
なんか「俺は俺だぜぇぇぇ」的なパッションが無いと言えないセリフでしょ。
何もない。私はごっそりなんも無い。私は○○ですって言えるものがない。
仕事で失ったなら仕事で埋められるんじゃないかと思ったけど全然埋まらない。
心閉ざしてる。しゃがんで地面にのの字書いてる。ヤな事しかないから。
何がヤなのかはわからない。
知りたくもない。これは他人だから。物凄いウザいから。
はい今日はここまでバイバイ。
