今日は時に何もなかった。
母が学生時代の友達に会いに出かけてた。
私はマイクラしてた。
世界を作っては削除し作っては…何が楽しいのかわからないけど暇をつぶせるものが他にない。
幸せも楽しいも要らないから辛いを取り除いた人生を送りたい。
辛くなければ幸せだし、楽しく無いから辛いんだけどね。
ナンプレが出来なくて困ってる。
500問目手前で1か月以上止まってる。
例の「判断力が低下していて考え込んでしまう」という奴かもしれない。
腕は鈍ってるだろうけど解けないわけじゃないのに、タブレットの問題を見つめるのがとても嫌。
お風呂と同じ。考え込んでしまう。
まず何を持っていくか、どこから洗うか、何で洗うか、何度洗うか、どこまで洗うか、洗う以外の事はどうするか、体を拭くタオルはあるか、着替えは何を着るか、化粧水は何にするか、ドライヤーの前に何を塗るか───
入浴というのは判断判断判断の連続である。
多分ナンプレにも判断力が求められて考え込んでしまう要素、嫌悪してしまう要素があります。
勿論うつ状態でなければこんなもん判断する間もなくスイスイですけど。
むしろお風呂は小さいプールでお酒も娯楽も持ち込めるマイスパリゾート🍹ですけど。
やっぱ引きこもってお風呂そこまで必要なくなってからだな。
仕事があれば帰宅後、特に冬は、家着いたらすぐ入ってすぐ配信したりしてたし。
クビになってから自分には価値がない、自分如きを大事にしたくないって強烈に思った。
自分の見てくれを小綺麗に保ったり体調管理やらストレス発散とかしてたの全部やめた。
母が私の事見てくれてたから外から見てわかる異常は直してたけど
本人は「ゴミに飯食わせて綺麗に磨いて良い服着せても意味がない」って思ってた。
途轍もなく無責任。今はどうでしょう、少しは自分を大事に思えるようになったでしょうか。
私はゴミです。
はい、駄目です。しかしコレをどうにかしないと私人じゃなくてゴミで怖くてどこにも行けないし
そんな気持ちでは楽しい事思いついても何もできないですよね。
こればかりは時は解決してくれませんでした。
誰か親切な人が手取足取りもう一度素敵な人生に連れ戻してくれる──なんてこともありません。
私がゴミで居たかったからです。責任ないですからね、ゴミ。ゴミなら全部許される。
でもそれじゃやっぱり少し困るよ。
生き物でなくても良いし形が無くても良いから把握できる位置に居て欲しいし
価値がない、意味がない、生きてたってって…すぐ私を見捨てないで欲しい。
…いや、私が見捨てているのか？わからないけど。
絵面はすごい地味だけどうつで重い病気で思考すると脳の血管を虫が這いまわるみたいで不快で
存在するのも辛いって訴えてて、生きるか死ぬかの二択しかなくて、そんな毎日を這いずって生きてる。
私だけではない、そういう人今めっちゃいっぱいいる。皆同じだ。
どうか自分をいじめないで。ちょー頑張ってるから。大事だから。
私は一人だけど、バイトしてる時は討論用の壁みたいなのが頭の中に居た。
責任は私が負う。社会とは私が戦う。あなたはそんな私に振り回される弱い子供。
何かを守る為でなければあんな風にいつ怒られるかわからない職場で働けない。
本当は私がビクビクした弱い子供だった。
でも現実ではそう振舞えなくて、…長女だし、弱さと強さに頭の中で自分は分かれてた。
色んな存在がフラフラしてる私の生き方を抑えていた。
たくさんカウンセリングで空想妄想の話をした結果、常にそういうビジョンが見えてて
自分の精神的なコンディションを把握していた。
外圧が無い今の状態では以前と同じ自分の精神は成形できない。
完璧に元に戻りたいという理想を捨てて、今ある現実今の自分から始められたら良いんだけど
なかなか難しい。
「私はここにいるよ」
言っても思っても虚しいけど、念じて。
後はやるべきことをやるしかない。
私はここにいる。私を愛して。私はあなたを私達の為に愛します。
あなたがどんな人か知らないけど私はあなたにも好かれたいです。
爪を切らなきゃな。
