昨日は忘れました。ろくでもない日だった気がします。
今日は受診の日でした。
作業所にはいつも受診の日だから明後日は来られないと口頭で言っていたので
今日も連絡した方が良いんだろうかと悩んでたら
朝支度してた時に「風邪で参加者が居ないから今日は閉所」という電話が来たと母から伝言。
月曜からずっと休んでて作業所に行けない事に罪悪感を抱いて苦しんでいたのに
なんだ、具合悪いの私だけじゃなかったんじゃんと思いました。
皆が風邪なのかうつなのかはわからないけど。
統合失調症の人は死にたいと思ったことが無い人も結構いるから。…不思議な病気やで。
そんなに自分を責めなくても良いよ。誰も怒ってないよ。
私らみたいなのからしたら普通に起こる現象だったんだよ。
お前は何も悪くないよ。
うん(´；ω；`)
うつは治らないけど自分をイジメるのは抑えようと思いました。
診察が先。
何も話すことは無いので「鬱でつらい」と言って黙ってたら
「鬱なのは冬のせい」「熊の話」「あとはカウンセラーと話して」と言われて返されました。
なんじゃそりゃ。てか熊の話大好きだな。私が熊みたいな体格してるって言いたいんだろうか。
血圧もまた140だったし……最近また寝る前に食べてるからかもしれない💧
患者が心を閉ざすと精神科医は何も出来なくなりますね。
だってあの人は発達障害のハズレくじ医者で、私が話さなければ私に何も聞かないから。
過去何人も医者が代わったけどその中にも結構ハズレは居たからその内の一人です。
お医者様でごわすって感じの…自分に影響出ない様に自衛してるのか何なのか
患者の苦しみとは寄り添わないタイプの精神科医は多いです。
病気を治すのが仕事でソレは私の仕事ではないとでも言わんばかりの精神科医…
…アレ？精神科医ってそっちが普通？
私は偉そうなのより頼りなさげでも悩みを受け止めてくれる医者希望です💧
あー、あと
「この人(私)の愚痴は聞きたくない。私も病気だけど毎晩聞かなきゃ駄目？」
っていう母の質問を華麗にスルーしたのかなり怒ってましたよ。
私は心死んでたし「そうだよなぁ」と心から同意したので一周回って何も思いませんでした。
カウンセリング。
話続けては居たんですけど取りとめが無さ過ぎて何話したのか忘れました。
話拾って欲しかったけど難しいのかな。ホントにただ聞いてるだけに思える。
そういうのが良い時もあるけど今日は何か杭というか楔というか
「話したい事があるのに感情だけで空っぽで何も言葉に出来ない」
って事を話したかったから逸れたら軌道修正して欲しかった。
病気の友達が欲しいとか主治医はブログだとレミパンって書いてあるとか変な話してた。
笑ってた。私は辛いのに。辛いって言いたくて辛いって伝えたいのに。できない。
どうして人間にはUSBケーブルついてないんですか？
貴女は送れないデータの変換アプリとか変換機じゃないんですか？
あんまりにも伝えたくて伝えたくて震えてメンヘラ化してるんですよ私は(´Д｀)
母に対して、あとSNSで。余裕ある時はただの無害な面白い人でいられるのに…
愛をくれないならせめて傷つけたい。
心を開いている程、好きな程にこの気持ちが加速します。
SNSはフォロワーも少ないし嫌なら距離置けるしそういう人だってわかられてるし。
穴を覗き込んで罵詈雑言叫んでるだけ。
壁じゃないから発散出来ないんだけどそういう言葉と心のゴミ捨て場があって良かった。
愛情…というか強い執着。柔らかく温かく優しく安心できる自分の一部。が、言う事を聞かない。
ソレはとても琴線に触る。腹が立つ。正確には欲求を伝えてもいないけど。
癒着。依存。…そうかもしれない。無自覚だったけど。
前もそうだった。
まだ19とか本当に子供の頃、母がいないと何もできないのに母に対して尊大に振舞うし
わざと怒らせようとするし苦しめようとしたくなるし…上手く距離が取れなくて悩んでた。
なんてこった。
繋がれないからじゃなくてすでにくっ付いてたから分かり合えなかったのか。
・・・・。
もっと自分の事理解してからカウンセリング受けるべきだったかもしれない。
まぁ受けたのにどうして！💢って思いが思考を導いてるから良いんだけど。
この世界も「皆私の思うがままに動く。夢の中みたい」って勝手に癒着してるのかも知れん。
知らんけど。しかし良くない。そんな世界は気持ちが悪いじゃあないか。
昔見た空想の世界みたいだ。
小さい時もアニメや漫画は好きだったけど量も質も今とは違ったし
補える程の経験もなくて空想がままならなかった。
なんか人がアニメとか動画みたいに動かない。
世界?背景? 地面とか何かオブジェクトに触れると同化して鳥もち状態になる。
私お昼寝出来ない子だったからまくらの数だけ暇を持て余して空想に耽ってたんです🐏
帰りに家賃を下ろしたら過去最低金額になったけどなんか疲れて逆に買ってしまった…
来月の１５日までこのまま買い物禁止で過ごしても家賃は月４万払わないといけないから
月７万の年金なんて家賃で消える…２万は謎に消えるのだ。まぁ医療費とか雑費で。
嗚呼コレが今まで散々見下してたお金で困るって事なのね…
一家で一人だけ困ってるのも面白いけど。いや面白くないけど。
そしてやけ酒🍷🍸🍹🥃…という思考がもう駄目だと思うのですけど
あまり逃げ場奪って追いつめると私も辛い😢
でも母に当たってしまった。ビエンビエン言って涙と鼻水を流しながら喚いて
「わ゛たしなんがしんだらい゛いっておも゛ってんでしょおっ！？💢」
って。酒飲んで７０近い親に当たる４０歳無職独身女って情けなさ過ぎる…
私の人生ではかなり頻繁にある事象だったけどもうそろっと許されない気がする。
そんな事、私は思ってない。考えただけ。
でも大事な事だと思う。わからないをわかりたいならとことん考えるしかない。
書き留める事は大変有効な手段だという事は実証済みです。
お酒に逃げても薬に逃げても楽になれないなら自分と向かい合うしかない。
母じゃない。私が世界にたった一人の繋がっていい他人だ。
こんなの２回目なんだよ…絶対昔一回通った思考なんだよ…いいよ一回の人生で
精神だけブラッシュアップしなくても…しかも一回目そんな覚えてないよ……
まぁ格好良くないのが人生なんだよなァ…(´Д｀)
